Przypomnij jej.

Przypięte w aplikacji Moje notatki. Skopiowane we wszystkich moich obecnych notatnikach. Zapisane na kartce papieru, którą trzymam w portfelu. Ta lista antidotum na przeciwwarunkom jest mi aż nadto znana.

Nadmierne myślenie; Lęk; Zmęczenie; Smutek; Stres; Gniew; Lenistwo; Wypalić się.

Chociaż w moim przypadku, jako że głupio opanowałem sztukę funkcjonowania tylko w skrajnościach, właściwszą terminologią byłoby:

Podstępna monomaniakalna agonia;
Panika wyczerpująca płuca;
Obowiązkowy upadek;
Rozdzierający żyły smutek;
Nieokiełznany szał;
Przerażająca wściekłość;
„Po prostu nie chcę”;
Konieczny wydech.

Nadal jestem bardzo wdzięczny każdemu, kto sformułował i udostępnił te remedium na majsterkowanie. Mogę przypominać sobie, aby robić te rzeczy, kiedy są potrzebne. Mogę sięgnąć po telefon w kieszeni. Notatnik obok mnie. Portfel w mojej torbie. Albo nawet laptopa i dać sobie chwilę na dopasowanie pogody wewnętrznej do stanów wymienionych na załączonym obrazku.

Ale co z tymi chwilami, kiedy nie jestem już sobą? Momenty, w których się nią staję . Ledwo ją znam . Jakoś się do niej przyzwyczaiłem . Czasami boję się nawet spróbować ją poznać . Ona jest całym wewnętrznym ja, którego wolałbym nie mieć. Nie znam jej jako takiej . Ale zawsze widzę , jak nadchodzi. Nawet kiedy próbuje się do mnie przekraść.

Kiedy ona przejmuje władzę, a ja nie mogę nic zrobić. Albo jeszcze lepiej, kiedy czai się w pobliżu i metodycznie zamienia wszystko , co robię, w coś złego . Najgorsza możliwa rzecz.

Wściekłość się budzi.

I mimo wszystko

„W porządku jest nie czuć się dobrze” i
„To minie, kochanie, po prostu nie rób sobie krzywdy” i
„Kochanie, proszę , nie rób sobie krzywdy”
i prośby płakały, by Boskość zakończyła to wszystko teraz

że moje rzadkie, krótkie oddechy przeciągają się po moim języku, tylko wtedy, gdy skończy , tylko wtedy, gdy popełni swój ohydny czyn i odwróci się ode mnie, by zniknąć z powrotem w nicości, z której się wyłoniła… tylko wtedy mogę wrócić do Bycie mną.

Nie ma jej tu dzisiaj.
Jestem sobą od niedawna. Nigdy i nigdy za nią nie tęskniłem . Mimo że zostawiła jeden ślad, nie mam nic przeciwko temu, żeby go zobaczyć.
Ta dziwna myśl.
Ta kapryśna epifania.
To „ pomysły samobójcze ” brzmi zbyt uroczo, by nieść ze sobą takie znaczenie.