5 façons d'aider une personne maltraitée

Il y a des moments où une amitié est mise à rude épreuve. C'est une chose de prétendre que quelqu'un est votre BFF; c'en est une autre d'intensifier. Il en va de même pour les frères, sœurs, collègues et camarades de classe. Les mots ont peu de sens quand une vie – ou du moins, une qualité de vie – est en jeu. Si vous soupçonnez que votre ami, parent, collègue ou camarade de classe est victime de violence, vous n'êtes pas impuissant. Vous devez réaliser qu'il y a des choses que vous pouvez faire pour aider.

Mais avant de plonger, comprenez que ce ne sera pas facile et qu'il ne s'agit pas de vous. Vous devez être fort, stable et attentionné. Ce que vous offrez - une compassion et une inquiétude véritables - doit être sans conditions [source : HelpGuide .] Les victimes d'abus sont déjà soumises à de nombreuses conditions. Cherchez à être ce que l'agresseur n'est pas.

De plus, cherchez à être ce que la victime n'est pas. Une victime de maltraitance, par exemple, ignore souvent qu'elle est maltraitée. Elle peut penser qu'elle a causé les problèmes dans la relation. Souvent, les victimes d'abus minimisent ce qu'elles subissent, qu'elles en soient conscientes ou non. C'est une possibilité très réelle que vous soyez la première personne à reconnaître qu'il y a des abus [source : Stanford ]. Vous devez être conscient, comprendre les signes et éviter de tomber dans le même piège en disant : « Peut-être que j'en fais trop » ou « ce ne sont pas mes affaires ».

Sans aucun doute, vous pouvez aider, mais vous pouvez aussi rendre un mauvais service à la victime. Ne dites pas à une victime d'abus de faire un autre essai ou de faire mieux. Ne proposez pas d'être l'intermédiaire entre la victime et l'agresseur. Suggérer que le counseling de couple n'est pas approprié dans une situation de violence non plus [source : CRAA ].

Considérons donc vos options dans cette situation difficile.

1. Apprendre
2. Ecoutez
3. Donner des conseils clairs
4. Ne jugez pas
5. N'attendez pas

Comprendre la maltraitance et reconnaître ses signes sont un premier pas important. N'oubliez pas que la victime d'abus ne se rend souvent pas compte qu'elle est abusée ou bien elle pense qu'elle est responsable d'une manière ou d'une autre. Renseignez-vous sur les abus afin d'être prêt à les repérer [source : CRAA ]. Parlez à un expert agréé en matière d'abus relationnel ou à un spécialiste d'un groupe de soutien aux abus dans votre région. Peut-être qu'une ancienne victime d'abus est disposée à partager ses idées. Avec tous ces outils, vous pouvez en apprendre davantage sur ce qui motive les agresseurs afin de pouvoir le reconnaître dans votre situation particulière.

Étant donné que la violence est une question de contrôle, vous constaterez peut-être que l'agresseur a si bien contrôlé un message sur sa relation que seul un étranger bien informé peut voir ce qui se passe réellement. Vous avez entendu dire que la connaissance est le pouvoir. En apprenant tout ce que vous pouvez sur la violence, vous aurez le pouvoir d'éviter la manipulation, le déni, la minimisation et la culpabilité imméritée que votre ami, parent ou collègue a accumulée sur elle.

Il faut de l'altruisme et du souci d'être un bon auditeur. Étant donné qu'une victime d'abus se sent souvent isolée, une bonne écoute peut être une bouée de sauvetage. Laissez-la purger toutes ses émotions - culpabilité, confusion, colère et peur. Faites-lui savoir que vous êtes là pour l'aider et que vous croyez ce qu'elle dit. Mais surtout, laissez-la dire ce qu'elle pense et n'interrompez pas ou n'essayez pas de diriger la conversation.

Résistez à l'envie de fournir, ce que vous pensez être, toutes les bonnes réponses. L'écoute seule peut servir un objectif très important - elle valide la victime [source : HelpGuide ]. Une fois cette force exploitée, elle peut voir la vérité sur sa situation et commencer à élaborer un plan pour l'avenir.

Si une victime d'abus est disposée à vous parler, elle démontre qu'elle vous fait confiance.

Un acte valide

Une victime d'abus peut se sentir impuissante. Si elle est validée par votre volonté d'écouter, elle peut commencer à récupérer une partie de ce pouvoir.

Une victime d'abus vit au milieu de la confusion; vous pouvez apporter des éclaircissements. Faites-lui savoir qu'elle n'est pas à blâmer. Rappelez-lui qu'elle n'est pas seule. Elle peut partager avec joie que son agresseur a dit qu'il était désolé et a juré de ne plus jamais recommencer. Précisez que ces types d'assurances ne sont qu'une autre forme de manipulation [source : CRAA ]. Elle a peut-être cru qu'il avait juste besoin d'aide et qu'elle était la seule à pouvoir l'aider. Assurez-lui qu'une telle rationalisation ne fait que la mettre en danger [source : HelpGuide ]. Restez ferme et aidez-la à rester ferme aussi. Si vous tergiversez, il lui sera plus difficile de voir la maltraitance pour ce qu'elle est.

Vous pensez peut-être que vous parlez comme le proverbial disque rayé, mais votre direction cohérente et répétée pourrait être les seuls messages qu'elle reçoit qui ne changent pas. Cela donne de la crédibilité à vos conseils.

Il est facile de regarder la vie d'une victime d'abus et de dire : « Je ne me retrouverais jamais dans cette situation. J'espère que c'est vrai. Mais exprimer un jugement peut faire du mal. N'oubliez pas qu'une victime d'abus est déjà en train de se sentir inadéquate. Elle entend probablement qu'elle est stupide, imparfaite ou même psychologiquement instable. Elle assume probablement inutilement la responsabilité de la relation dysfonctionnelle dans laquelle elle se trouve.

Si vous, en tant qu'ami, vous en prenez à elle ou même secouez la tête de dégoût, vous ne faites que renforcer ce qu'elle croit déjà. Retenez votre jugement, sinon elle pourrait devenir plus isolée que jamais. Même si vous êtes frustré, apportez votre soutien plutôt qu'un coup de langue [source : CRAA ].

Rappelez-vous que votre travail consiste à l'édifier afin qu'elle ait la force de donner suite à des plans pour mettre fin à la maltraitance. Votre patience est peut-être à bout, mais ne l'abandonnez pas.

Restez solidaire

Juger une victime d'abus peut la faire reculer. Les agresseurs font souvent croire à leurs victimes que c'est de leur faute.

Il y a beaucoup de choses à faire et à ne pas faire pour aider une victime d'abus, mais il n'y en a probablement pas de plus grande que celle-ci - n'attendez pas pour aider. L'hésitation pourrait conduire à un regret que vous porterez avec vous pendant longtemps. Vous pouvez avoir l'impression de fourrer votre nez dans les affaires de quelqu'un d'autre. Peut-être vous sentez-vous mal à l'aise de poser la simple question : "Est-ce que ça va ?"

Peut-être pensez-vous qu'il est préférable de vous asseoir et de la laisser venir vous parler lorsqu'elle sera prête. Ayez le courage de tendre la main et n'hésitez pas. Faites confiance à votre instinct et soyez audacieux. Rappelez-vous qu'un étranger - un ami, un parent ou un collègue - est souvent la première personne à reconnaître une relation abusive, avant même que la victime ne le reconnaisse elle-même. Ce n'est pas le moment de procrastiner; c'est le moment d'agir.

Aider une victime d'abus n'est pas facile, mais avec un esprit bienveillant et un esprit informé, vous pouvez aider à mettre fin à l'abus [source : Stanford ].

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