J'ai reçu un diagnostic de TDAH à 28 ans. Ma perception de moi-même a changé à jamais.

Je me laisse tomber dans le canapé en cuir beige. Mes lunettes de soleil tombent de ma tête et les deux sacs que j'ai apportés s'emmêlent alors que j'essaie de ranger mes clés. Où est mon téléphone ? Merde, j'ai apporté un chewing-gum pour avoir de quoi m'occuper pendant que je reste assis pendant deux heures ? Ce canapé est trop coulant. J'ai encore mal à cause de la gym, ce n'est pas confortable. Combien de temps ce rendez-vous va-t-il durer ? Rien ne va ici.

« Alors, qu'est-ce qui vous amène ici aujourd'hui ?

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En grandissant, le TDAH était pour les enfants qui couraient dans la classe. Ce sont les enfants qui tremblaient et riaient comme s'ils venaient de claquer un bâton de lutin et de la rosée des montagnes. Ils tremblaient d'excitation. Ils avaient des bureaux en désordre. Je n'avais pas de TDAH. (hah. lisez la suite.)

J'avais de l'anxiété. J'étais juste en désordre. J'étais juste stressé. Le TDAH n'était pas moi.

À l'ère de TikTok (non, je n'ai pas honte de passer beaucoup de temps à regarder des vidéos sur les meilleurs hacks de maquillage et comment manger plus de protéines et la vidéo occasionnelle d'un chat mignon comme l'enfer), j'ai commencé à consommer de plus en plus de contenu de personnes qui ont parlé de leur santé mentale et de la façon dont elles ont appris à grandir à partir des diagnostics ou des difficultés qu'elles ont pu avoir.

J'ai défilé. J'ai écouté. J'ai fait défiler et encore fait défiler. Et bientôt je me suis retrouvé à avoir un de ces moments d'Eupohoria quand Maddy dit "Est-ce que ce putain de jeu nous concerne?".

Les vidéos TDAH. Les hacks pour vivre avec le TDAH. Les vidéos des FEMMES dans le TDAH. Elle était moi. J'etais elle. Pour une fois, je voyais toutes les choses que j'avais ressenties et stressées toute ma vie - verbalisées devant moi et communiquées d'une manière que je pouvais comprendre. Et ça a cliqué.

Mais je comprends comment fonctionnent les algorithmes et je sais que les médias sociaux ne remplacent pas le DSM-5. J'avais besoin de faits. Différentes sources. Alors j'ai commencé à lire. Et appris comment le TDAH se présente chez les femmes. Et appris des personnes vivant avec le TDAH comment elles ont surmonté des défis et adopté un nouveau mode de vie pour les aider à fonctionner au quotidien. Et une fois que j'étais à l'aise avec le potentiel d'être étiqueté comme ayant le TDAH, j'ai passé quelques appels téléphoniques.

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J'ai une relation inconfortable avec la thérapie. Quelques années au collège avec des séances extrêmement improductives qui m'ont laissé extrêmement inquiet à l'idée d'approcher un professionnel de la santé mentale, même si je suis convaincu que tout le monde bénéficierait d'une thérapie. (Ouais, je sais. Faites ce que je dis, pas ce que je fais. Est-ce que je parle encore comme ma mère ?) Mais après quelques conversations très honnêtes et ouvertes avec ma mère (merci à maman Rhonda), ma sœur, mes amis et les gens qui moi, je savais qu'il était temps d'être évalué. Pour trouver un professionnel en qui je pouvais avoir confiance et qui m'aiderait à améliorer ma qualité de vie.

Rick, le psychologue qui m'a évalué et travaillé avec moi, était cette personne, et je lui suis éternellement reconnaissant pour sa patience, sa compréhension et son écoute alors que, pour la millionième fois de ma vie, je divaguais encore et encore.

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"Je peux dire avec la plus grande certitude que vous avez vécu avec un TDAH important toute votre vie. Un type combiné - à la fois inattentif et hyperactif. »

C'était là. Ce que je savais au fond de moi depuis environ un an s'est confirmé. J'avais de nombreuses raisons de vouloir être évalué, mais une grande partie était que je voulais me comprendre et être capable de me donner grâce et compréhension lorsque je ressens les luttes du TDAH qui interrompent ma vie et font que certaines choses deviennent significatives. plus difficile que celle d'une personne neurotypique.

En sortant de ce rendez-vous, je me sentais si léger. Donc validé. Je n'étais pas seulement paresseux, ou désordonné, ou grossier, ou impétueux, ou écervelé. Mon cerveau fonctionnait simplement différemment.

Mais plus tard, j'ai ressenti la tristesse des choses que j'ai perdues. De la douleur que mon TDAH a causée. Pour l'anxiété et la frustration sans fin que j'ai eues avec moi-même et à quel point j'ai été méchant avec mon cerveau. Il va falloir un certain temps pour résoudre ce problème - la thérapie est la prochaine étape pour moi, mais en fin de compte, je suis incroyablement reconnaissant d'avoir pu obtenir des réponses maintenant.

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Mes proches savent que je fonctionne sur des listes. Excessivement. Je suis aussi un oversharer. Chroniquement. Donc, dans l'esprit des deux, je voulais partager mes "5 signes que j'avais le TDAH mais que je n'avais aucun putain d'indice". Prenez une lecture. Peut-être apprendre quelque chose sur la façon dont le TDAH se présente chez les femmes. Et merci d'avoir lu jusqu'ici.

1. Désordonné est un euphémisme. Je pense qu'en 2018, j'ai maintenu une chambre propre pendant 4 mois. Ce fut l'une des plus grandes réalisations de ma vie. Je suis une personne désordonnée au niveau des tornades. Mon bureau est encombré. Ma chambre est décorée de vêtements plus ou moins usés et sales. Ma voiture- eh bien, on m'a déjà demandé si j'étais un accapareur. Après 28 ans, je peux enfin comprendre que je ne suis pas paresseuse, je ne suis pas ingrate, je ne suis pas une sale personne, mon cerveau a juste du mal à établir une routine qui me soit durable. Le nettoyage et l'organisation ressemblent à une montagne (parfois littérale) que je ne peux tout simplement pas gravir. J'ai tellement de chance d'avoir des proches qui sont intervenus pour m'aider dans le passé et le présent à rester organisé, sans me juger ni me faire honte. Je suis éternellement reconnaissant à ceux qui me font preuve de patience.
2. Si c'est le mien, je vais le perdre. Clés - presque tous les jours. La seule paire de jeans qui ne me coupe pas les tripes quand j'ai trop de bière - je ne peux jamais les trouver un jour où je vais dans une brasserie. Ciseaux, brillant à lèvres, carte de sécurité sociale et passeport (n'en parlons pas). J'entends "Si tout a une place, vous ne les perdrez pas." Ouais, pas de merde, Sherlock. Malheureusement, dans ce domaine de l'établissement de modèles et d'habitudes, il est difficile pour mon cerveau de se rappeler « Les clés vont sur le crochet. Les ciseaux vont dans le tiroir de gauche. Et avec un milliard de pensées qui défilent constamment, même me souvenir de l'endroit où j'ai posé quelque chose, c'est comme chercher un lambeau de pensée dans une mer de conscience.
3. Vous ne me verrez jamais publier d'écrits académiques. Écrire cet article aujourd'hui? Facile. S'asseoir pour rédiger un article de recherche? Je préférerais lécher le sol d'un gymnase de bout en bout. La procrastination a toujours été le nom du jeu pour moi, et je ne pense pas avoir déjà écrit un article pendant la journée. Pour m'asseoir pour écrire un article, j'avais besoin de savoir qu'il y avait un délai dans moins de 12 heures. Parfois, seulement 3. (Le collège était une période folle.) Ma réticence et ma frustration face à l'écriture académique sont enracinées dans ma lutte pour organiser les pensées que je tire d'autres sources. J'ai des concepts et des idées dans la tête, mais les mettre sur papier m'a causé une frustration physique. Tout cela a été occulté parce que j'étais un « bon » élève. J'ai eu de bonnes notes. Mais pour avoir ces notes, c'était tellement difficile que le stress me rendait malade, et je perdrais des journées entières à essayer de trouver un peu de motivation pour terminer la mission. Je prévois de retourner aux études supérieures et je sais que je vais me défendre pour savoir quels types de ressources et d'aménagements ils peuvent me fournir pour mon travail scolaire.
4. Certains jours, je ne suis qu'une patate de canapé. Et pas seulement dans un sens relaxant pendant environ une heure, mais le genre qui restera au lit jusqu'à midi parce que je ne peux pas encore rassembler l'énergie nécessaire pour prendre une douche ou manger. Certains jours, je reste assis sur le canapé après le travail pendant six heures d'affilée, même lorsque j'ai une longue liste de choses à faire, car je n'arrive pas à trouver la motivation pour me lever et commencer une autre tâche. C'est frustrant, car certains jours, je suis une personne extrêmement active. Mais sur d'autres, mon cul ne fait plus qu'un avec le canapé, et je m'assois dans ma tête, me battant pour ne pas plier ce linge ou faire l'épicerie ou même simplement me laver les cheveux. Je parle déjà à mon médecin de médicaments qui pourraient m'aider à sortir de cette « paralysie du TDAH », comme j'ai commencé à l'appeler.
5. On sait que je parle beaucoup. J'adore raconter des histoires. Quand je commence à parler, j'aime continuer. J'ai tendance à trop partager et à dominer les conversations, et je peux presque toujours relier une conversation à moi-même. Il s'avère que je ne suis pas aussi égocentrique que je le pensais. L'aspect inattentif de mon TDAH fait qu'écouter les autres parler pendant un moment sans que je puisse y contribuer est un défi. J'ai été dans des situations où mes amis ou ma famille racontent une histoire, et je ne peux physiquement pas rester assis ou me concentrer. Mon esprit est ailleurs, mes yeux sont vitreux ou je prends mon téléphone car cela m'aide à effectuer plusieurs tâches pendant qu'ils parlent. C'est presque comme mon corpsressent le niveau d'ennui d'assister à une conférence de philosophie par le professeur le plus sec, mais je me soucie vraiment de ce que la personne dit. Lorsque j'interviens ou que je parle de moi, je fais un effort pour rester engagé dans la conversation en étant un participant actif. Je promets que je veux aussi entendre ton histoire.

Il y a beaucoup plus que je pourrais dire. Et je le ferai probablement dans les futurs articles de blog / article. Je viens de terminer cette pièce et j'ai pensé - putain, c'est si bon de retirer ça de ma poitrine. Peut-être que ça aidera quelqu'un d'autre. Peut-être que les gens ne comprendront pas.

C'est quelque chose avec lequel je peux vivre.

Enfer, j'ai beaucoup de thérapie devant moi pour surmonter ça.

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Erica Hickey est une gestionnaire d'événements (l'ironie, n'est-ce pas?) Vivant à Rochester, NY. Elle adore ses chats, lire et partager l'histoire de sa vie dans les brasseries de l'ouest de New York.