Je suis enfermé dans l'anxiété, alors je vais écrire

Il y a quelques semaines, j'ai eu une peur du cancer. En même temps, j'ai imaginé le concept d'un podcast. Appelé cela Conversations saines avec Fi . Deux choses opposées peuvent se produire en même temps.

Je pensais que mon podcast était révélateur de mon esprit combatif, refusant de céder à la négativité, donnant de mauvaises nouvelles avec le majeur et ainsi de suite. Je pensais que j'avais le contrôle. Mais je ne l'étais pas. Et quand je m'y attendais le moins, j'ai fait une spirale. Dur.

Voici ce qui s'est passé.

Healthy Conversations with 'Fi a été conceptualisé pour se concentrer sur la santé - modes de vie sains, régimes alimentaires sains, esprits sains. Ça allait être mon projet révolutionnaire, mon retour dans le monde de la création de contenu. Sauf que je n'étais pas en bonne santé. Je luttais en privé contre une peur du cancer, me réveillais à des heures ridicules, pleurais jusqu'à ce que mes yeux soient secs et granuleux, entreprenais des tâches frénétiques dans une tentative désespérée d'aider la situation financière de ma famille au cas où je décéderais, m'inquiétant pour l'avenir de mes enfants . J'ai littéralement travaillé moi-même dans la planification de mes funérailles.

L'anxiété me déchirait, alors même que je luttais pour maintenir une façade de normalité.

J'aurais dû ralentir. J'aurais dû prendre le temps de régler mes problèmes de santé physique, puis le temps de respirer. J'ai plutôt essayé d'être Atlas. Sauf que le ciel n'était pas fait pour mes épaules et je me suis effondré.

Le lundi 28 novembre devait être le lancement de mon podcast. Mon premier article portait sur l'importance du sommeil. Ou il aurait dû l'être. Ça allait être bedonnant, révélateur, informatif, divertissant. J'allais m'amuser avec. C'était exactement ce que j'allais créer de contenu et parler. Mais devinez ce qui s'est passé ?

J'ai buggé. Et comme je luttais pour m'accrocher aux bords de la réalité, je ne pouvais pas dormir. Allez comprendre.

Voilà donc où j'en suis aujourd'hui. Pas de podcast, mais un peu mieux. Ma peur n'était rien de plus qu'une peur, et j'ai pris des médicaments pour l'anxiété qui s'infiltre lentement. Mon anxiété est toujours là, bien sûr, tapie sous la surface, puante, flottant à travers mes pores comme l'odeur fétide de l'alcool éventé filtre à travers la sueur d'un ivrogne, mais c'est bloqué par mes médicaments. Avec le temps, j'espère que ça s'estompera.

Et dans chaque nuage sombre il y a une doublure argentée, alors voici la mienne. La semaine dernière, alors que j'attendais chez le médecin, j'ai attrapé un stylo et j'ai écrit un poème. C'est triste, c'est douloureux, et en tant que poète, je suis super biaisé, mais j'aime ça et je le partage avec vous. Voici:

Quand Dieu a écrit les chapitres de ma vie, Il a pleuré, Ses larmes se mêlant à mes lettres de sorte que par endroits je ne suis plus qu'une tache.

Je sais que Dieu m'aime. Il m'a écrit tendrement, avec des touches douces marquant ma silhouette, me bénissant avec la capacité de voir à travers l'espace et le temps, m'accordant le pouvoir de tenir un stylo, de ressentir avec acuité.

Et pourtant, je pépin à plusieurs reprises parce qu'il a arrosé le jardin de ma vie avec ses larmes.

Les gens aiment la stabilité. Je ne suis pas. Je suis tout sauf.

Je suis parfois lumineux, ensoleillé, frais, venteux,

Parfois violemment orageux.

Avec moi, il n'y a pas de cohérence autre que le fait que me regarder vous donnera constamment le vertige.

Je suis une joie débridée se fondant dans une angoisse intense de manière transparente.

Quand Dieu a écrit les chapitres de ma vie, Il a pleuré. Ses larmes se mêlant à mes lettres si bien que par endroits je ne suis plus qu'une tache.

Et donc, les amis, c'est tout. C'est ma poésie.

Le médecin est finalement venu, a écouté attentivement, a posé des questions précises, prescrit des pilules. Et aujourd'hui, je suis médicamenté.

Du coup, la date de mon podcast est passée. Ce qui signifie que les conversations saines avec Fi sont synonymes de silence. C'est des échos. C'est le néant.

Mais, il y a une doublure brillante même dans le nuage le plus sombre. Des conversations saines avec Fi ont engendré de la poésie. Engendré un voyage chez le médecin pour une thérapie bien nécessaire.

Et qui sait? Peut-être que cela devrait à terme être le sujet de mon premier podcast. Pas le sommeil, mais l'expérience humaine, le poids écrasant de l'anxiété et les moyens de traverser cette expérience pour trouver la paix de l'autre côté. Je ne suis pas encore de l'autre côté donc c'est juste moi qui pense à haute voix.

Merci, cher lecteur, d'être passé et d'avoir lu, aussi incohérent que soient mes messages. Et aux responsables de cette plateforme, merci pour l'espace pour écrire.

Cet article a été publié pour la première fois sur mon blog sur Read Cash .