Le voyage chaotique vers la joie ; Pourquoi nos styles d'attachement façonnent nos relations

Aussi loin que je me souvienne, je me suis senti profondément imparfait dans le contexte des relations. Le reste de ma vie semblait bien se passer. De bons amis, une famille normale. Mais il y avait ce sentiment qui me rongeait que je ne pouvais pas tout à fait saisir ou donner un sens.

J'ai toujours regardé les couples réguliers et je me suis demandé

Comment diable peuvent-ils si facilement se choisir l'un l'autre ?

Comment ne pas s'ennuyer ? En proie à la peur de choisir la mauvaise personne ? Etouffé dans les limites d'une relation ? N'avez-vous pas peur de perdre votre sens de l'identité ?

Suis-je le seul à ressentir cela ?

Cela ne peut pas être normal

J'ai porté une profonde honte avec moi toute ma vie, n'étant pas tout à fait capable de déterminer pourquoi je me sentais comme ça.

J'ai même ressenti un peu de jalousie pour les personnes qui ont pu avoir des relations saines. Cela semblait si facile pour eux.

J'ai souvent plaisanté :

je vais mourir seul

et je croyais profondément que tel était mon destin. J'en riais avec des amis qui me connaissaient bien. Cela m'a rendu triste, mais je l'ai accepté comme ma vérité. Peut-être que je n'étais pas faite pour être amoureuse.

C'était déroutant parce que

à une extrémité

Je voulais de l'intimité et de la proximité.

Je trouvais quelqu'un d'épicé, le poursuivais, le conquérais, pour me retrouver au point inévitable où je me sentais étouffé par sa présence.

Alors je m'éloignerais

tout doucement

soit en retenant les aspects physiques, soit en identifiant des choses à leur sujet qui rendraient impossible pour moi d'imaginer être avec eux à long terme.

je donnerais

juste assez

pour qu'ils restent à mes côtés

Parce que je voulais quelqu'un là-bas,

mais pas trop près.

Beaucoup de mes anciens partenaires ont fait écho aux mêmes mots. Ils prétendaient qu'ils ne pouvaient pas « me joindre ».

Mais je n'ai jamais compris ce qu'ils entendaient par là.

Je suis littéralement ici, de quoi parlent-ils même?

Je me souviens d'avoir rejeté leurs émotions, les faisant se sentir fous de ressentir autant,

pour avoir besoin que je me montre plus que je ne l'étais.

Je pensais que se présenter physiquement était plus que suffisant. J'étais là n'est-ce pas ?

C'est devenu de plus en plus frustrant pour moi lorsque les 3e et 4e partenaires ont commencé à me dire qu'ils avaient aussi besoin de plus de moi. Chaque partenaire dirait la même chose. J'ai commencé à me demander si le monde entier avait perdu ses billes. Pourquoi tout le monde était-il si collant ? Qu'est-ce qu'ils me voulaient ?!

–

Mon processus de rencontre a toujours été une aventure. J'ai traqué ma proie et joué un jeu très serré pour assurer une victoire. J'ai eu un assez bon taux de réussite.

J'ai adoré les montagnes russes.

La dopamine montait haut, tout était tellement

intense

Et puis je m'ennuyais ou on me demandait trop et puis c'était une toute autre montagne russe.

Rien n'a jamais été stable.

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Ça m'a pris des années

& de nombreuses expériences

Mais je comprends maintenant.

Je sais ce qu'on attendait de moi.

Je n'ai jamais été en mesure d'offrir une véritable intimité.

Oui j'étais là physiquement,

mais je n'étais jamais vraiment là.

J'avais si profondément peur de la connexion que j'avais rompu le lien même que j'avais avec mes propres émotions. Les murs autour de mon cœur étaient si épais et étaient là depuis si longtemps que je ne savais même plus qu'ils étaient là.

Tous les appels de mes partenaires à la connexion ont été satisfaits par ma condescendance.

Je les ai allumés au gaz,

& les a fait se sentir petits afin de protéger mon sentiment de liberté et d'indépendance ;

Pour protéger mon coeur

Si quelqu'un que j'ai déjà affecté négativement dans une relation tombe sur ce message, je suis profondément désolé.

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Il y a plusieurs façons dont je me suis assuré que je garderais les gens à distance.

Je flirtais avec les gens devant eux, pour créer un manque de sécurité et donc bloquer la connexion profonde et l'intimité.

Je choisirais des partenaires qui n'étaient pas conventionnels et que je considérais comme impossibles à marier.

Je fantasmerais sur d'autres personnes tout en étant dans une relation.

N'importe quoi pour casser le flux de profondeur et s'assurer que ça ne devienne pas trop grave.

Je me suis menti sans le vouloir en me disant que je suis juste une personne très indépendante et si tu vas avoir une relation avec moi,

tu vas juste devoir accepter ça

C'était mon alibi et cela me protégeait.

–

Toute ma vie a basculé il y a 3 ans, quand j'ai rencontré Zak.

C'était la première personne solidement attachée avec qui j'étais.

En fait, il était la première personne avec qui je me sentais capable de correspondre à la facture d'un partenaire de vie.

Il n'offrirait pas de telles montagnes russes. Il serait disponible, aimant, compatissant et gentil. Il offrirait son soutien, serait vulnérable et fiable.

Bâillement

C'est drôle comment fonctionne la psyché. Toute ma vie, j'ai voulu ressentir cette chaleur, cette connexion et cette sécurité avec quelqu'un d'autre. Mais dès que c'était possible, je n'en voulais plus. Ce n'était pas assez stimulant.

J'étais littéralement avec l'une des personnes les plus excitantes que j'ai jamais rencontrées, mais parce que la dynamique de la relation n'offrait pas de hauts et de bas,

quelque chose se sentait mal.

—

Les 3 prochaines années qui ont suivi seraient remplies d'immenses douleurs de croissance.

J'aborderai peut-être cette histoire une autre fois.

Je n'arrive pas à trouver les mots qui peuvent l'illustrer correctement en ce moment et je dois lui rendre justice.

—

Tout ce que je savais, c'était que

J'avais besoin de sortir.

C'est donc ce que j'ai fait.

& l'espace était le

Médicament

Les 6 mois passés loin de cette relation m'ont fourni certaines des expériences d'apprentissage les plus puissantes de ma vie. J'ai pu intégrer de nombreuses parties de moi que je fuyais depuis aussi longtemps que je me souvienne.

J'ai quitté cette relation avec l'intention de diriger avec mon cœur ouvert, d'être vulnérable et de comprendre profondément comment m'aimer et me soutenir. J'ai appris par moi-même à réguler mes propres émotions et à avoir confiance en ma capacité à me retenir.

J'ai regardé la façon dont il vivait sa vie,

avec son cœur sur sa manche,

et j'ai décidé que c'était ce que je voulais refléter.

Pour la toute première fois,

Je me sentais en sécurité.

Je suis en pleine transformation. Mes comportements, mes mécanismes de protection et mes peurs sont clairs comme le jour pour moi maintenant. Tout cela a été mis en lumière et je suis tellement prêt à le laisser partir.

Ces façons d'être profondément enracinées ne guérissent pas du jour au lendemain. Je suis actuellement aux prises avec l'aspect ennui d'être avec une personne sûre. Au fond de moi, j'ai envie de quelque chose d'erratique. Mais lentement, je peux me sentir évoluer vers l'appréciation de la sécurité. La beauté de la prise de conscience est que je sais que ce que je veux vraiment, c'est être HEUREUX. Et je sais que le vrai bonheur réside dans ma capacité à ouvrir mon cœur, à aimer et à être aimé.

J'accueille la possibilité de me sentir responsabilisé en étant avec ma personne plutôt que de sentir qu'elle est un obstacle.

J'accueille la possibilité que je puisse aimer et être aimé d'une manière que je n'aurais jamais pensé être une option pour moi.

J'accueille la possibilité qu'une relation sécurisée n'ait pas à être ennuyeuse parce qu'elle ne déclenche pas, cela peut être la plus grande aventure de toutes.

Explorer les profondeurs de moi-même et d'une autre personne peut être ma nouvelle définition de l'excitation.

La meilleure chose à propos d'un style d'attachement est qu'il n'a pas besoin d'être permanent. Avec une certaine conscience, nous pouvons nous réinventer

maintes et maintes fois.