Nous ne sommes que de passage

Dec 02 2022
Vignettes de la vie, de la mort et de la pratique
Écrit par Maren Morgan C'est une chose effrayante d'aimer ce que la mort peut toucher. Une chose effrayante à aimer, à espérer, à rêver, à être - à être, Et oh, à perdre.

Écrit par Maren Morgan

Photo de Mike Labrum sur Unsplash

C'est une chose effrayante

aimer ce que la mort peut toucher.

Une chose effrayante

aimer, espérer, rêver, être –

être,

Et oh, perdre.

Un truc pour les imbéciles, ça,

Et une chose sainte,

une chose sacrée

aimer.

Car ta vie a habité en moi,

ton rire m'a soulevé une fois,

ta parole m'a été offerte.

Se souvenir de cela apporte une joie douloureuse.

C'est une chose humaine, mon amour,

une chose sainte, aimer

ce que la mort a touché.

- Yehuda HaLevi

"Cela fait partie du cercle de la vie", a déclaré mon père, de nouvelles larmes débordant de ses yeux bleus glacés, qui semblaient s'éclairer sous son chagrin. Ses yeux sont les mêmes que les miens - ils deviennent plus bleus avec les larmes.

Je hochai la tête et me tournai vers elle, indécise. Je l'ai timidement approchée sur la table. Même si j'étais adulte à l'époque, j'étais toujours surpris par la froideur de sa peau. Le chagrin et la peur ont gonflé en moi. Ma grand-mère était partie. C'était son corps, oui, mais elle n'était plus là. J'ai entendu les reniflements et les chuchotements de ma famille immédiate et élargie autour de l'autel sur lequel son corps était placé alors que je regardais son visage. Elle avait l'air paisible, comme si elle ne faisait que dormir. J'ai entendu des bruits de pas derrière la porte. Partons-nous si tôt ? Je m'attardai un instant et l'embrassai sur la joue.

Elle était décédée quelques jours auparavant d'un accident vasculaire cérébral. C'était soudain et tragique, mais nous avions tous la paix sachant que c'était exactement comme ça qu'elle voulait que ça se passe. Elle avait vu son mari, mon grand-père, souffrir pendant très longtemps avant de mourir moins de six mois auparavant. Elle voulait traverser, elle aussi, bien qu'aucun de nous ne l'ait crue quand elle l'a dit. Elle était en bonne santé comme un cheval et aurait pu vivre encore dix ans facilement. Mais ce n'était pas son plan. Elle voulait être avec lui, et maintenant elle l'était. Elle vient parfois à moi dans mes rêves, et je pleure avec tant de gratitude de la revoir.

Un ami était également mort cette année-là dans un tragique accident. Ces morts ont été mes premières vraies rencontres avec la mort. Ou alors j'ai pensé.

Photo de Rick Hatch sur Unsplash

Quelques années auparavant, alors que je gravissais péniblement la montagne de grès, je regardais ma vie défiler devant mes yeux. À chaque virage, je me voyais me rapprocher de la fin. J'ai marché silencieusement alors que je me regardais impuissant vieillir. Un mariage, une fête d'anniversaire, un enterrement, une naissance - le tout dans une procession vignette. Je me suis vu tenant des petits-enfants. J'ai vu mes cheveux devenir gris. Au moment où nous avons atteint le sommet, des larmes silencieuses et résignées coulaient de mon visage.

"Qu'est-ce qui ne va pas?"

« Je ne suis pas prêt à mourir, mais je n'ai pas le choix », ai-je dit en essuyant mes larmes et en regardant le désert devant moi. "Je suppose que je dois juste être d'accord avec ça."

L'acide avait été vraiment puissant cette fois.

Un an ou deux plus tard, j'ai regardé profondément dans le vide qu'était mon sandwich à la dinde. J'étais de retour à Moab, et notre camp était installé dans un lit de rivière asséché. Le sol était un sable doux et succulent. Mes compagnons de voyage étaient au sommet d'un petit plateau à proximité, ramassant des pierres. Quelqu'un m'a dit de venir avec eux pour que nous soyons tous ensemble. Je pense que j'ai dû avoir l'air perdu.

Je savais pourtant qu'on me conduisait à la mort.

« C'est trop tôt », pensai-je. J'ai regardé autour de moi le paysage écrasant. "Mais si je dois y aller, je suis content que ce soit ici."

Quelques années plus tard, je me suis de nouveau dosée. Le ciel était comme de la barbe à papa cette fois. "Je dois appeler mes parents", ai-je dit à mes amis. "Je dois monter sur cette colline et les appeler et leur dire que je les aime avant de mourir." J'étais convaincu qu'au sommet d'une colline au hasard, je trouverais miraculeusement un service cellulaire. Mes amis étaient imperturbables.

« C'est bon, Maren. Je te promets que tu ne vas pas mourir.

« Vous êtes juste sur les drogues. C'est parfait."

Je l'ai vu, cependant. J'ai vu la voiture au camping et j'ai vu des vallées paradisiaques jaillir de la Terre autour d'elle. Je savais que j'étais mort dans cette voiture. J'ai vu des anges et des rivières l'emporter, et bon Dieu, il y avait tellement de couleurs. Je savais juste qu'il n'y avait aucun moyen que j'étais en vie. Je n'avais jamais rien vu de tel auparavant. J'ai vu ma vie et j'ai pleuré parce qu'elle était si belle. J'avais été sous acide avant - c'était différent.

Nous nous sommes promenés dans le camping. Cette fois, des larmes de joie coulèrent de mon visage.

« Le paradis est si beau », ai-je dit. "Je suis si heureux d'être ici avec vous les gars."

Mes amis, toujours patients, ont juste souri et ont accepté. C'était beau. En descendant autour du feu de camp, j'ai vu des mandalas en technicolor remplir le ciel au coucher du soleil. Un de mes amis, encore une fois, m'a rappelé que j'étais totalement vivant, et que demain je ne serais plus drogué et qu'il serait plus facile d'accepter ce fait. J'ai hoché la tête, même si je n'étais pas convaincu. Le ciel n'avait jamais semblé aussi incroyablement magnifique. Le paradis était la seule explication à une telle beauté.

Je me sentais en paix.

Photo de Dann Petty sur Unsplash

Je n'avais pas cette langue à l'époque, mais je pratiquais. Je m'entraînais à mourir. Intuitivement, et avec tant de sagesse, mon corps m'initiait à la mort, ce qui, à l'époque, je ne pensais pas qu'il viendrait ponctuer ma vie. Quand je racontais aux gens mes incursions dans la mort sous LSD, je recevais des regards sauvages et suspects.

"Cela ressemble à un si mauvais voyage!"

"Oh mon Dieu, c'est tellement effrayant !"

"Je ne me droguerai jamais avec toi, c'est sûr !"

"Non, non, non", j'essayais de leur dire, gaiement. « Je l'ai accepté à chaque fois ! Même si c'était effrayant par moments, j'ai toujours accepté ma mort à la fin.

Je n'étais pas convaincant. Les gens me regardaient toujours comme si j'étais folle de voir ces expériences comme positives et profondes, mais elles l'étaient vraiment. L'étreinte de la mort, avais-je appris, conduisait à la paix.

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Je suis mort de nouveau dans la baignoire un jour, dans le noir, me débattant et hurlant - une montée de douleur si insupportable que j'ai vraiment cru que j'allais mourir.

C'est le nigredo , dis-je dans l'obscurité.

Nigredo, nigredo, nigredo : comme une prière.

J'étais en train de composter, de putréfier. J'attendais les vers. J'étais en train de mourir. Je mourais pour pouvoir renaître.

Pourquoi n'organisons-nous pas des funérailles pour nous qui passons ? Suffit-il que nous sentions parfois, entre des gorgées de thé, ou dans des moments de silence, que nous ne sommes plus les mêmes qu'avant ? Ne devrions-nous pas nous donner plus d'espace pour pleurer et nous réjouir du passage de la vie et de la renaissance qui l'accompagne ? Ne devrions-nous pas le nommer ? Ne devrions-nous pas l'adorer ?

C'est peut-être parce que nous reculons devant les instants qui suivent la mort, lorsque les mouches commencent à pulluler et que les asticots commencent à mâcher. Nous détournons le regard du processus, de la fermentation qui se produit lorsque nous laissons mourir une partie de nous-mêmes pour faire place à la prochaine incarnation. Peut-être que nous nous cachons : nous recherchons la solitude. Nous pensons que personne ne veut voir cela. Nous nous regardons dans le miroir et voyons la pulsation de millions de coléoptères noirs manger notre chair, nous décomposant dans la prochaine itération de la vie. Nous attendons de renaître pour réapparaître.

GIF par Jake Marquez

Est-ce notre peur aujourd'hui ? Nous regardons les informations et voyons des morts massives, des extinctions massives, des destructions et des flammes. Le vide des médias sociaux, où nous aspirons tous désespérément à la pertinence, pour que les gens nous voient comme vivant et respirant, même si nous marchons tous sans cesse vers la mort aussi sûrement que les 10 000 générations d'ancêtres avant nous. Nous ne sommes que des moments de conscience, incarnés dans le monde très brièvement, puis réintégrés dans le bassin cosmique du tout.

Nous savons que nous allons mourir, mais qu'est-ce qui vient après nous, après que nous ayons tourné la page ? Quelles conversations n'auront plus jamais lieu ? Saurons-nous un jour ce qui est arrivé à nos enfants après notre décès ? Pouvons-nous regarder d'en haut, et si oui, pendant combien de temps ? Voudrions-nous même voir tout ce qui nous manque ?

Photo de Pavel Karagodin sur Unsplash

Des parties de nous meurent quand les gens que nous aimons meurent. C'est une initiation douce-amère. Mon ami Jörgen m'a dit, avant que je sois sur le point de tuer mon premier mouton, et avant de faire le voyage de retour de Suède pour être là pour le décès de ma bien-aimée Grama, "Chaque mort est une opportunité." Ma mère m'avait appelé la veille pour me dire que les râles avaient commencé. Le prochain train pour Stockholm était à 4 heures de l'après-midi. J'ai prié pour qu'elle m'attende. Nous passons notre vie entière à attendre des moments comme celui-ci, mais peu s'y préparent consciemment. « Qui veux-tu être dans cette pièce ? » Jörgen m'a demandé.

Le mouton était vieux. C'était une belle brebis aux yeux doux. Elle n'avait pas mis bas depuis quelques années, et bientôt ses dents commenceraient à tomber, menant à une vie douloureuse et inconfortable avant de finalement mourir de faim. Elle était encore forte, cependant, en bonne santé. Dans la nature, elle aurait vécu un peu plus longtemps, peut-être, mais pas beaucoup plus longtemps.

C'était si rapide, une vague d'énergie violente puis d'immobilité, son sang nourrissant le sol autour d'elle alors que sa vie se transformait en quelque chose de différent. Un jeune agneau s'est approché et s'est blotti contre moi alors que je regardais la brebis, lui caressant doucement le visage, des larmes de gratitude coulant sur mes joues. J'ai vu ses yeux changer, comme si la lumière qui les animait s'éteignait lentement. Elle était partie et j'ai pleuré. Rempli d'une gratitude profonde et qui change la vie, j'ai embrassé son visage et dit: "Merci, merci, merci."

3 jours plus tard, j'embrassais le visage de Grama et disais exactement la même chose.

Merci merci merci.

Elle avait attendu pour mourir que ma mère et moi nous soyons endormis. Personne privée, elle avait besoin de passer par elle-même, ce que je ne comprenais pas à l'époque — mon intuition complètement bercée par le chagrin de la voir mourir devant moi. Elle était encore chaude quand je l'ai trouvée. Elle avait froid quand nous avons fini de l'habiller, mais cette fois je n'ai pas eu peur. J'ai enlevé ses colliers et les ai placés autour de mon cou. Nous lui avons mis une belle robe d'intérieur jaune, que j'avais choisie pour ma mère quand j'étais enfant. Nous avons peint ses ongles et l'avons maquillée. Je ne pouvais pas regarder quand ils l'ont emmenée, même si je savais qu'elle n'était plus dans ce corps. Elle était ailleurs dans la maison. Je pouvais la sentir.

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"Chaque mort est une opportunité." Toute ma vie avait mené à ce moment avec ma Grama, et même si j'essayais d'être la personne dans la pièce que je voulais être, je ne l'étais pas. J'avais peur, j'étais épuisé, j'étais en colère, j'étais frustré et j'étais paniqué. J'ai essayé de rester aussi calme que possible, mais elle a tenu si longtemps et j'ai eu peur qu'elle souffre. C'était angoissant de la voir souffrir après tant d'années où elle était prête à partir. Elle nous avait dit qu'elle ne voulait pas être seule, alors nous sommes restés avec elle aussi longtemps que nous le pouvions. Elle a juste continué à s'accrocher. Nous ne savions pas quoi faire, restant debout toute la nuit avec elle pendant deux nuits. Nous ne savions pas que s'endormir, ma mère dans la chambre avec elle, pas seule mais pas surveillée, serait la clé pour la libérer.

Je me souviens d'avoir regardé par la fenêtre et d'avoir vu un bourdon polliniser des fleurs dans le jardin de ma mère. C'était absolument incompréhensible pour moi. Mon monde entier avait été complètement bouleversé, mon cœur arraché et disparu, et pourtant cet insecte bourdonnait comme si de rien n'était et je ne pouvais pas comprendre comment c'était possible – que la vie continue . Les choses se sont passées comme ça pendant un moment après ça.

J'ai appris plus dans cette expérience que dans toute autre expérience de ma vie. La mort est en effet une opportunité, une opportunité d'échouer et d'apprendre et de grandir. C'est l'occasion d'apprendre que le regret n'est pas évitable, qu'il y aura toujours des choses que vous auriez aimé dire. Il y aura toujours des questions que vous ne pourrez plus jamais poser. C'est une occasion d'apprendre la compassion pour soi et pour les autres. C'est l'occasion de pleurer si fort que la lune pourrait même vous entendre. C'est l'occasion de ressentir les émotions les plus humaines que nous ayons, celles qui se reflètent et n'existent pas l'une sans l'autre : l'amour et le chagrin. C'est une initiation à la vie qui ne ressemble à rien d'autre.

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Il y a une semaine hier, elle a quitté son corps et a repris sa place dans le tout cosmique de l'univers. Je la sens toujours près de moi, accrochant sa main douce et osseuse dans le creux de mon cou. Elle était si petite ces derniers mois, et j'étais devenu tellement plus grand qu'elle. Tenir ses mains pendant les heures où elle faisait le voyage pour quitter son corps sera toujours l'un des plus grands honneurs de ma vie. Son murmure "Je t'aime" encore et encore, sachant à quel point nous avions besoin de l'entendre - s'assurant que nous n'oublierions jamais la vérité de ces mots. Et la retrouver, encore chaude, alors qu'elle avait attendu que ma mère et moi nous endormions pour enfin marcher dans ce couloir sombre vers la lumière, sera un souvenir que je n'oublierai jamais. La façon dont sa douleur avait disparu. Son inquiétude avait disparu. Son corps, devenu froid, n'était qu'un vaisseau depuis le début. Le soulagement combiné à l'agonie m'a submergé alors que nous nettoyions et habillions son corps. Gratitude alors que je peignais ses ongles parfaits. Exaspération imminente - quelle langue parlez-vous maintenant ? Je lui ai demandé. Serez-vous patient pendant que j'apprends? Et elle a répondu avec une main douce sur mon cou.

Et maintenant, elle est partout. Maintenant, Dieu a un visage.

Je t'aime pour toujours et à jamais Grama.

J'ai pleuré, pleuré, pleuré et pleuré encore. L'amour n'est pas quelque chose qui s'efface, il ouvre seulement votre cœur pour un amour plus grand et plus beau, et avec lui, un chagrin plus grand et plus beau.

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J'ai beaucoup de gratitude pour la perte et le chagrin qui en découle. Le chagrin anime ma façon de marcher dans le monde et informe ce à quoi je prête attention, qui est souvent la souffrance. La souffrance des gens, des cultures, de la terre, et le chagrin qui nous habite à tous, que nous en soyons conscients ou non. Même si nous ne le nommons pas, il y a trop de chagrin à supporter la plupart du temps. Même quand il me déchire et renverse mes tripes sur le sol, je suis reconnaissant de pouvoir encore sentir – que ma capacité à prendre soin de moi ne m'a pas été volée. C'est un privilège d'être témoin.

I think we fear death because we don’t understand that the edge of us, to steal from Nora Bateson, is endless. We fear death because we don’t give our lives back to the land. We’ve invented an alternate reality for ourselves, where our bodies no longer nourish the web of life. I think that hurts us in ways we hardly understand. It perpetuates mythologies of separateness and alienation.

Nous pensons que nous sommes des individus - séparés les uns des autres et des êtres vivants et non vivants qui existent autour de nous. Nous nous isolons de la connexion inhérente à la naissance sur cette planète parce que c'est ainsi que la culture s'est construite autour de nous - d'une certaine manière, il semble étrange d'être un être humain en ce moment. Nous ne naissons pas dans l'aliénation, nous y grandissons à mesure que la culture nous abat et nous sépare de notre droit de naissance de connexion d'être les rouages ​​d'un appareil industriel mondial qui n'a pas de sens pour nous.

Les états modifiés peuvent nous aider à nous souvenir.

Et moi, comme un liquide,

comme un troupeau de moutons,

pas un particulier

(pas du tout)

Qui suis je?

comment est-ce possible

je suis tout

et rien

et nulle part

et partout.

Où est-ce que je finis

et le reste du monde commence?

Ou dois-je commencer par le début

dans un pays intemporel sans fin?

Nous ne sommes pas différents de la terre. Nous sommes toujours en train de changer : mourir et renaître à nouveau. Lorsqu'un animal meurt, les êtres qui l'entourent s'organisent dans une terrible et belle danse pour réintégrer le corps dans la terre. Là où il y a la mort, il y a la fécondité. Là où il y a du sang et des os, il y a de la vie. Pourtant nous le craignons. Nous craignons la carcasse dans la forêt, pourtant elle fournissait tant de nourriture aux êtres qu'elle touchait.

Parfois, il est difficile de reconnaître à quel point ces états modifiés sont plus clairs et précis que nos existences inchangées et guidées par l'ego. Quand je pensais que j'étais mort et que j'étais au paradis, je n'avais pas du tout tort. Le paradis est là même si c'est impossible. La magie ineffable du monde qui nous entoure contraste tellement avec la dévastation qui lui est infligée, mais pourtant elle perdure et nous avons tous un rôle à jouer dans sa capacité à continuer à vivre.

Quand je ressens le chagrin et que je regarde les nouvelles et que j'ai l'impression que tout est trop, trop, je me demande, est-ce notre nigredo collectif ? Cette histoire d'extraction, de concurrence et d'individualisme est fatiguée et mourante. Même les pièces dont nous bénéficions semblent bon marché et dénuées de sens. On dirait que cette vision du monde est en train d'être compostée : ses leçons intégrées dans de nouvelles trajectoires, en train de mourir pour que plus de vie puisse renaître.

J'apprends à mourir au moment de la grande mort. J'apprends l'art de la renaissance. Je suis reconnaissant pour la pratique que j'ai eue jusqu'à présent.

J'apprends, Grama. Chaque jour j'apprends.

Photo de Dulcey Lima sur Unsplash

Entrée, sortie ; entrer, sortir; entrer, sortir. Le souffle ne vient pas facilement au début. Vous devez le forcer. Cela vous brûle la gorge et rend votre poitrine très serrée.

Tout à coup, mon corps se sent hors de contrôle. Je me soulève du sol en respirant. Dedans, dehors. Dedans, dehors. Je peux le faire - je l'ai déjà fait. Je respire à travers l'inconfort, sentant l'énergie des gens allongés autour de moi et la musique qui m'encourage à travers cette cérémonie de respiration. Je me souviens pourquoi je suis ici et les questions que j'ai.

Que signifie stabilité ? Que signifie sécurité ? J'évoque l'image d'un grand chêne. Je m'imagine avec des racines si profondes. Qu'est-ce que cela signifie d'être mis à la terre? Je vois une montagne aux sommets enneigés. Ces choses incarnent l'enracinement auquel je aspire.

La respiration est maintenant plus naturelle. Je n'ai plus besoin de forcer.

Soudain, une image me vient à l'esprit, et avec elle, une question se pose sur le bout de ma langue, fondant dans ma bouche comme un flocon de neige. Je n'arrive pas à saisir les mots alors je regarde. Je vois une avalanche, un éboulement, un feu de forêt. Je vois la montagne se former au cours de millions d'années, la tectonique des plaques se déplaçant lentement et dans de grandes explosions d'énergie. Je vois l'érosion s'accélérer au fil des millénaires, terraformer le paysage, créer des arches, des canyons et des vallées. Je vois que la Terre est vivante. C'est ça la solidité ?

Les gens commencent à crier autour de moi, provoquant des tremblements de terre et des éclairs. L'air explose autour de moi.

Je suis venu ici en quête d'enracinement. Je suis venu ici pour inviter dans la capacité de contenir de l'espace et des histoires, comme un chêne massif ou le mont Olympe.

Où commence et où finit un arbre ? Un arbre est-il encore un arbre quand il devient une montagne ? Et moi? Suis-je toujours moi quand je deviens l'arbre ? Comme je respire, je ne peux pas voir la différence entre moi et la montagne et l'arbre. Nous nous tournons vers la nature pour cette sagesse, mais nous sommes aussi la nature.

Souviens-toi de ça, souviens-toi de ça, je pense.

Nous oublions parce que nos vies sont si courtes et nous ne voyons pas comment la mort de l'épinard ou du mouton renaît en nous — nous ne le voyons pas ainsi. Nous emballons tout dans du plastique et oublions qu'il s'agit d'un cycle aussi vieux que le temps, mais même le plastique se décompose parfois. Tout se décompose et tout renaît.

Pratiquer, pratiquer.

Nous pratiquons la mort lorsque nous comprenons que l'entropie n'existe pas, pas vraiment - pas la façon dont nous pensons. Ce qui ne peut exister que dans le vide n'existe pas du tout, car même au plus profond de l'espace il y a de la matière : il y a des relations. L'illusion qui nie la mort est que la fin de moi tel que je me connais est la fin de tout. La vie n'est pas un commencement, ni la mort une fin. Ce ne sont que des étapes de cycles, de petites orbites dans des orbites plus grandes. Je suis simplement l'histoire d'une femme dans une mer de milliards de personnes, dans un océan de trillions et de trillions de formes de vie, vivantes et mortes et encore à naître : une conscience qui sera finalement convertie en carbone et reconvertie en vie encore une fois dans un délai qui m'est incompréhensible.

Je me vois comme un individu mais le paradoxe est que l'individuation ne peut se faire qu'en communauté. Un arbre n'est un arbre que lorsqu'il est connecté à tout ce qui l'entoure : l'écureuil qui fait sa maison dans les endroits creusés, les fourmis qui mangent de ses feuilles, le mycélium qui relie ses racines aux arbustes et aux herbes qui l'entourent. Une montagne n'est une montagne qu'à cause du vent, de l'eau et du feu, et de même, ces éléments ne peuvent exister sans leurs contraires. Tout est relations. Tout est relatif. Tous sont parents. Si je suis réellement un individu, je ne suis rien — même dans la mort, je ne suis pas rien. Même dans la mort, je suis des relations. L'autre paradoxe est que dans la mort je crée un espace pour la vie — la mort sans la vie sans la mort est le néant.

Photo de neuf koepfer sur Unsplash

Mais les paradoxes sont-ils même réels ? Un paradoxe implique que les deux extrémités d'une polarité peuvent exister à la fois, ce qui implique la linéarité, alors qu'en vérité, plus le gouffre entre les polarités est grand, plus elles se rapprochent, se connectant de l'autre côté d'un endroit que nous ne comprenons pas complètement. Ne serait-il pas plus vrai de dire que toutes les possibilités sont en orbite à travers toutes les chronologies et potentialités ? N'est-il pas plus vrai de dire que dans l'étendue du tout, il y a en quelque sorte l'unité ?

C'est si simple et pourtant si complexe. L'univers est cyclique. Le corps humain est cyclique. Nous sommes construits dans un corps humain, nés, vieillis dans le monde extérieur, puis nous mourons, sommes mangés puis renaissons dans les corps que nous nourrissons. L'utérus d'une femme est cyclique. Comment les choses pourraient-elles ne pas se passer dans un réseau de cercles ? Nous tournons autour du Soleil qui tourne autour de la Voie Lactée, en orbite dans le Superamas de la Vierge, qui orbite dans le Superamas des Poissons, qui orbite dans Laniakea, qui tourne autour du Grand Attracteur. Laniakea, qui signifie "ciel immense" - Bon Dieu, est-ce un cadeau d'être l'animal humain avec des mots comme ça. La Terre se précipite à 1 000 kilomètres par seconde vers le Grand Attracteur, une anomalie que l'animal humain ne comprendra peut-être jamais complètement. L'animal humain peut ne jamais se comprendre pleinement et nos vies sont si courtes et au moment où nous nous comprenons, nous mourons et la seule chose que nous avons, ce sont des histoires et de quoi avons-nous si peur ? Pourquoi ne pouvons-nous pas en parler honnêtement ?

Une terreur profonde a traversé mon corps lorsque j'ai réalisé que je ne faisais que passer dans ce monde, attendant que les vers viennent manger ma chair et me chier et me transformer en terre - je panique. Tout le monde, moi, tous les êtres qui respirent autour de moi, les murs qui m'enferment, tout s'effondrerait en poussière avec le temps, tous juste des filaments d'une histoire plus grande, une histoire qui continue encore et encore avec et sans nous tous pour toujours. Mon cœur battait la chamade et je pouvais voir ce cycle se dérouler au plus profond de ma poitrine. Un jour, cet organe de pompage lumineux serait de la viande - je serais de la viande et de la poussière et oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu la vie humaine est si courte et je mourrai, tous ceux que j'aime mourront, c'est la seule certitude - La mort est la seule certitude et que faisons-nous ? Sommes-nous tous en train d'attendre de mourir ?

Non non Non.

Je pouvais sentir chaque battement de cœur envoyer des impulsions de vie à travers ma poitrine, mes jambes, mes doigts. Quelle électricité magique anime cet être ? Quelle alchimie a construit ce corps, petit à petit, dans le ventre de ma mère ? Quand une ligne se termine une autre commence quand une ligne se termine une autre commence et tout se termine et commence et se termine et commence et c'est bien c'est bien c'est bien c'est exactement comme ça que ça devrait être.

Quel est mon rôle dans cette histoire de création ?

Un calme m'envahit et des rires jaillirent de ma poitrine de façon incontrôlable. Je ne pouvais pas m'en empêcher. J'avais peur que les gens autour de moi pensent que je me moquais d'eux, mais ce n'était pas le cas, pas vraiment, mais je me moquais d'eux. Je me moquais de moi, je me moquais de nous tous – chaque humain sur Terre qui ait jamais existé. Je riais de tout ce qui inquiète cette soi-disant fin. Des humains, des humains, des humains . Nous sommes si précieux et confus que j'ai ri avec la mort. Des larmes sont sorties aussi, mais des larmes de joie et j'ai ressenti tellement d'amour pour l'humanité. Cet univers est tellement absurde et peut-être que les humains sont les plus absurdes de tous. Si jeune, si désespéré de ne pas rire avec la mort : si terrifié par ce qui vient ensuite alors que nous sommes déjà faits de tout ce qui a jamais été et sera.

Photo de Florian van Duyn sur Unsplash

Je suis ma Grama et ma Nana et mes grands-pères et tous mes ancêtres et je suis les moutons et les amis que j'enterrerai et les êtres que je tuerai - je fais partie de la même histoire que tout cela et être en vie n'est pas au même titre que vivre. C'est ce qu'on oublie quand on ne rit pas avec la Mort. On oublie la vie, on oublie et on renonce à une bonne vie et on ne se demande pas ce qu'est une bonne mort. "Chaque mort est une opportunité", oui - mais seulement si nous prenons le temps de le savoir. Nous devons pratiquer. Nous devons pratiquer. Entraînez-vous à voir les filaments, les motifs, les connexions, les relations, le compostage, la renaissance. Entraînez-vous à attendre les vers.

"Tout m'a amené et tout ce que j'étais m'a conduit au-delà de moi, il y avait cette grande chaîne et j'en étais un maillon." — Paul Kingsnorth, Bête

J'étais un lien dedans, j'étais un lien dedans, j'étais un lien dedans. C'est mon rôle.

Nous ne sommes que de passage et c'est très bien.

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