Reconnaître mon corps pendant le traitement du cancer

Ceci est un extrait partiel de mon journal de cet automne sur le fait de ne pas me reconnaître pendant le traitement du cancer. [commencez l'extrait de journal :]

Écrire ceci pour m'aider à m'ancrer et à me calmer.

Je parcourais mes messages IG #SUEpportsystemNHL pour voir l'évolution et la dissolution de mes sourcils (ils sont inexistants maintenant et j'ai perdu tout mon bas et la plupart de mes cils supérieurs aussi). Quand je suis arrivé aux photos de moi du premier tour de chimio et que j'ai vu son sourire et ses yeux brillants, j'ai fondu en larmes parce que je ne la reconnais tout simplement pas. Elle était si jeune et n'avait aucune idée de ce qu'elle allait apprendre, même si elle en savait déjà beaucoup sur la vie.

Les larmes coulent au moment où j'écris ceci et, comme d'habitude, je les laisse couler parce que c'est utile. J'essaie de penser à une métaphore utile pour mes amis qui n'ont pas connu le cancer. C'est comme voir une photo de vous-même en tant que tout-petit, mais en sachant maintenant que vous n'avez pas causé les choses qui vous sont arrivées (pas à cause de vous), et en souhaitant que vous puissiez vous serrer dans vos bras et vous encourager. C'est aussi souhaiter que vous n'ayez pas compris certaines des parties les plus difficiles d'être en vie.

Imaginez voir une version plus jeune, innocente mais pas naïve de vous-même et vous sentir si loin de cette façon d'être ignorante parce que vous avez maintenant une compréhension beaucoup plus profonde des profondeurs et des expériences de ce que signifie être en vie.

Je suis une Sue différente de celle que j'étais en août, ni meilleure ni pire, mais une Sue avec de nouvelles expériences que je n'aurais jamais pu imaginer.

Même si physiquement, émotionnellement et mentalement, je ne semble pas trop différent (je fais toujours mes blagues et mes jeux de mots quand je n'ai pas de brouillard cérébral et que je ne suis pas fatigué. Je peux toujours sonner comme moi dans un message audio, un podcast, ou réunion de travail) sachez que le cancer est une expérience puissante, effrayante et respectable qui peut provoquer une croissance traumatisante (et certains ptsd tbh). Il est valide et compréhensible qu'une personne atteinte de cancer puisse avoir ces expériences de croissance non sollicitées.

Je suis une Sue avec une croissance traumatique physique, mentale et émotionnelle. Je suis une Sue qui sait maintenant que toutes ces expériences corporelles existent et peuvent se produire de toutes les façons dont elles se manifestent dans mon corps. [extrait de journal de fin]

J'en suis venu à trouver la journalisation, la peinture, le partage avec mon thérapeute et mes amis, l'ancrage dans le moment présent, ainsi que l'incarnation d'un mouvement doux et compatissant pour être utile.

Ce sentiment de ne pas être chez moi dans mon corps est l'une des raisons pour lesquelles, en tant que professeur de yoga, j'espère travailler au sein de mes communautés pour faciliter des espaces courageux pour les personnes curieuses ou désireuses de redécouvrir leur corps et leurs expériences ici et maintenant. .

Réflexion pour commentaires : Y a-t-il déjà eu un moment où vous ne vous êtes pas senti chez vous dans votre propre corps ?

Merci d'avoir lu mon point de vue !
En savoir plus sur l'auteur ici: www.sueacito.com