Tout le monde ne revient pas

C'est quelque chose que j'ai écrit il y a deux semaines, alors que je me remettais plus immédiatement de ma commotion cérébrale.

La semaine dernière, j'ai lu des livres tous les soirs. J'ai évité l'alcool. J'ai fait des promenades sans la voix des podcasteurs dans mes oreilles, prenant consciencieusement mon environnement. Je limite mon temps d'écran à de courtes fenêtres et je m'assure de faire des pauses régulières depuis mon bureau. Je me suis couché tôt et j'ai beaucoup dormi.

J'aimerais pouvoir dire que j'ai adopté une nouvelle tendance de bien-être TikTok, ou que j'ai tourné une sorte de nouvelle feuille saine (chou frisé?), Mais c'est en fait parce que j'ai une commotion cérébrale.

Ne pas surcharger mon cerveau autant que je le ferais normalement m'a donné beaucoup de temps pour réfléchir. Et la chose à laquelle ça m'a fait le plus penser, c'est le privilège. Le privilège d'un corps capable et d'un esprit capable et relativement déchargé.

Jeudi dernier, alors que je rentrais chez un ami, une voiture est sortie d'un endroit à quelques minutes de chez moi, et alors que je faisais une embardée pour la manquer, j'ai attrapé une voie de tram et le sol m'a rattrapé. Quelqu'un m'a aidé à sortir de la route et des gens qui traînaient dans les bars de la rue Gertrude m'ont demandé si j'allais bien en passant.

"Oh merci, je vais bien," dis-je. Mais je ne l'étais pas exactement.

La nuit suivante, j'ai assisté à l'anniversaire d'un ami, et alors que je buvais une bière sans alcool - je suis peut-être stupide, mais je ne suis pas si stupide - j'ai remarqué que mon esprit tournait de haut en bas dans la mer de conversations et de musique qui grondait autour de moi ; pas se noyer mais pas exactement nager.

Mon casque avait heureusement subi les dommages esthétiques cette nuit-là, mais il était clair que ma tête n'allait pas bien. Une visite chez le médecin le lendemain l'a confirmé : j'étais "certainement assez commotionné".

Alors que j'étais assis sur le canapé avec mon partenaire le samedi matin après avoir vu le médecin, j'ai expliqué que je ne pouvais pas trop me concentrer sur des choses complexes pendant un petit moment; que les environnements bruyants me feraient lutter ; Le temps d'écran et la télévision binging seraient également une mauvaise idée et me feraient mal à la tête. Trop de conversations et trop d'attention partagée dans des situations sociales me fatigueraient rapidement. L'alcool était une mauvaise idée.

"Oh, alors tu es moi pendant une semaine," dit-elle en riant sèchement.

Et c'est vrai. Ce sont toutes des choses avec lesquelles une personne souffrant de dépression chronique – quelque chose que mon partenaire a admirablement géré toute sa vie – peut lutter quotidiennement.

C'est quelque chose que j'aime penser que je comprends la plupart du temps, mais c'est une chose différente de le vivre soudainement, plutôt que de simplement le comprendre. J'essaie de ne pas ressembler au père de filles nouvellement féministe tant décrié - mais il est beaucoup plus facile de saisir pleinement quelque chose lorsque vous en avez une expérience réelle.

Évidemment, cela ne se limite pas aux charges cognitives. Mon frère a un handicap qui l'a laissé partiellement paralysé. Les chirurgies au cours des dernières années ont remplacé ses deux hanches, et il se débrouille maintenant régulièrement sans canne, mais il a été dans et hors des hôpitaux au cours des sept dernières années après sa chirurgie initiale.

Je suis récemment allé aider à déplacer certaines choses de sa maison pour la collecte des ordures ménagères. Je m'étais préparé à ce que cela prenne au moins l'après-midi, compte tenu de la demande. Environ vingt minutes à une demi-heure après mon arrivée, j'avais apparemment terminé et, alors que je buvais un verre d'eau au comptoir de la cuisine, j'ai demandé s'il y avait autre chose qu'ils avaient besoin que je fasse.

"Pas vraiment," dit-il. "Je sais que cela ne semble pas beaucoup mais cela nous aurait pris tout le week-end, et nous aurions été hors de combat lundi".

Je ne veux pas vraiment faire du contenu de cette petite interaction privée. Mais honnêtement, j'y ai pensé depuis. Mon frère a fait preuve de plus de courage et de détermination que je ne m'imagine jamais capable de le faire au cours de la dernière décennie, et il a une vie, une maison, une femme et une famille de carlins très excitables (et un puggle) à montrer.

Mais tout ça ne fait pas une demi-heure de travail pour moi pas une montagne pour lui.

C'est bizarre de sentir mon cerveau s'étirer comme un muscle fatigué et d'avoir mal. Je peux dire quand je commence à manquer d'énergie d'une manière que je n'ai jamais vraiment ressentie auparavant. J'ai l'habitude de mettre des podcasts pour noyer mes pensées avec celles des autres afin de pouvoir m'endormir, mais pour le moment je vais me coucher et je m'endors simplement et me réveille avec la gueule de bois même si je n'ai pas touché une bière.

Mais je suppose que c'est encore plus bizarre d'imaginer que c'est ma vie plutôt qu'une maladie temporaire.

À la fin de cette semaine, je prendrai peut-être une bière. La semaine prochaine, je suis autorisé à recommencer à faire de l'exercice en réduisant de moitié mes courses normales ou le nombre de tours à la piscine. Bientôt, il est probable que je ne ressentirai même plus la fatigue à l'arrière de ma tête lorsque je passerai trop de temps à regarder un écran, comme je le suis en écrivant ceci. J'aimerais dire que j'ai totalement évité TikTok cette semaine, mais je serais un menteur.

Tous mes adorables amis et collègues me recommandaient de me calmer et de ralentir mon retour, mais cette idée de « revenir » n'est pas vraiment accessible à tout le monde.

J'espère évidemment que je vais récupérer complètement au cours de la semaine prochaine, mais j'espère sincèrement ne pas perdre cette plus grande conscience de ce que c'est que de ressentir cette tension et d'avoir à planifier vos pensées et votre activité physique autour d'un petite réserve d'énergie.