5 signes de surparentalité

À partir de la première décennie des années 2000, les doyens des collèges et les conseillers aux admissions ont remarqué un nouveau stéréotype étudiant sur le campus. Profondément attachés à leurs parents et terrifiés par l'échec scolaire, ces surnommés "teacups" et "crispies" avaient du mal à fonctionner sans les mamans ou les papas qui les accompagnaient à chaque étape [source : Gibbs ]. Certains parents étaient devenus si intimement liés à la transition de leurs enfants vers la vie universitaire - dans certains cas, ils sélectionnaient même des alma maters et des majors au nom de leur progéniture - que l'Université du Vermont a commencé à former des "parents videurs" pour maîtriser les mères et les pères trop impliqués. lors de l'orientation des étudiants à l'été 2005 [source : Reidel]. La première génération de Millennials surparentés avait grandi – mais n'avait pas dépassé la microgestion constante et bien intentionnée de leurs parents.

La parentalité excessive , également connue sous le nom de parentalité en chasse-neige, en hélicoptère et en serre, a pris son envol dans les années 1990 et s'est manifestée par une combinaison d'anxiété excessive, d'objectifs de réussite irréalistes et de gâteries à l'ancienne [source : Acocella ]. Ces parents hyperprotecteurs ont embauché des tuteurs linguistiques pour les tout-petits, se sont précipités sur le footballchamps à la vue des genoux écorchés, et mélangés autour de calendriers remplis de dates de jeu et de sorties d'enrichissement. Mais à mesure que de plus en plus d'enfants parents en hélicoptère devenaient majeurs, les enseignants et les chercheurs en développement de l'enfant ont remarqué que tous ces emballages à bulles parentaux avaient des effets néfastes. Ironiquement, les mamans et les papas protégeant excessivement les garçons et les filles pour réussir, les enfants ne développaient pas la résilience psychologique et la créativité nécessaires pour surmonter les inévitables pièges et blocages sur la route de l'âge adulte.

Bien que la tendance à la parentalité excessive ait atteint son apogée vers 2009, alors que les médias ont commencé à publier des articles sur ses dangers potentiels, des vestiges subsistent [source : Gibbs ]. Les budgets familiaux minés par la récession ne laissent peut-être plus de place aux luxes tels que les entraîneurs de candidature à l'université , mais il existe encore de nombreux signes de surparentalité dans la voie du covoiturage. Considérez, par exemple, les cinq drapeaux rouges suivants dont les parents pourraient avoir besoin pour faire un pas – ou deux – en arrière de la vie de leurs enfants.

1. Enfants vigilants
2. Extra parascolaires
3. S'empiler sur la louange
4. Crises de colère parentales
5. Enfants boomerang têtus
6. 5 signes de surparentalité

La surparentalité moderne n'existerait probablement pas à un degré aussi extrême si la technologie des téléphones portables n'existait pas. Grâce aux appareils mobiles, les mamans et les papas peuvent rester en contact permanent avec leurs enfants, et ce n'est pas forcément une bonne chose. En 2010, Taser, la société connue pour les pistolets paralysants , a annoncé un logiciel permettant aux parents d'intercepter les appels téléphoniques, les SMS et les e-mails que les enfants reçoivent sur les téléphones portables personnels [source : Magid]. Les parents d'hélicoptères peuvent également opter pour des téléphones portables équipés d'un GPS qui leur donnent des informations en temps réel sur les allées et venues de leurs préadolescents et adolescents. Et juste pour être encore plus sûrs, les parents peuvent télécharger une multitude d'applications qui facilitent la surveillance vidéo mobile si les enfants sont seuls à la maison, ainsi qu'une application développée par le FBI qui peut fournir instantanément aux autorités des informations d'identification à jour. et des photos en cas de disparition d'enfants [source : Singer ].

Les psychologues pour enfants avertissent cependant que le fait de garder un œil électronique sur les enfants peut rapidement se retourner contre eux [source : Rauh ]. Une surveillance excessive peut favoriser des sentiments d'hostilité envers les parents qui ne font pas confiance à leurs enfants pour éviter les ennuis. Statistiquement, les enfants sont également plus en sécurité dans les rues et à l'école que jamais auparavant, ce qui signifie qu'en réalité, les parents devraient pousser un soupir de soulagement plutôt que de mettre leurs fils et leurs filles en laisse électronique [source : Gillespie ].

Un moyen rapide de déterminer si les enfants sont surparentés est de regarder leurs horaires hebdomadaires. Si les après-midi et les soirées sont remplies comme des boîtes de sardines avec des entraînements sportifs, des répétitions, des cours de langue et des dates de jeu - ce qui rend un enfant aussi demandé qu'un dirigeant d'entreprise - il y a de fortes chances qu'un parent d'hélicoptère en vol stationnaire soit à blâmer.

En partie à cause de cette tendance, les psychologues familiaux craignent qu'au cours des 25 dernières années, la valeur du temps libre pendant l'enfance ait été oubliée. Une étude fréquemment citée de l'Université du Maryland, par exemple, a calculé une baisse de 25 % du jeu libre des enfants de 1981 à 1997, tandis que le temps consacré aux devoirs a augmenté de 145 % [source : Ozment ]. Mais toutes les heures et l'argent dépensés pour perfectionner les compétences artistiques, sportives et académiques peuvent en fait freiner la créativité des enfants, car ils n'ont pas de temps libre pour lire, dessiner ou imaginer par eux-mêmes [source : Tartakovsky ]. En surprogrammant la vie des enfants, les parents leur interdisent par inadvertance de développer les compétences créatives qui favorisent la résolution de problèmes, la résilience et la confiance en soi plus tard.

C'est bien d'encourager un enfant à faire de son mieux, n'est-ce pas ? À droite.

Et même lorsque les garçons et les filles sont perplexes sur les quiz d'orthographe ou snobés dans les expo-sciences, les parents devraient aller de l'avant et les féliciter pour leurs efforts et déclarer que, peu importe leurs notes ou leurs scores, ils sont intelligents et exceptionnels, n'est-ce pas ? Mauvais.

La publication de 1969 "La psychologie de l'estime de soi" a lancé une tendance à la surparentalité pour augmenter excessivement - et inutilement - l'estime de soi des enfants [source : Bronson ]. Les enfants des équipes sportives perdantes reçoivent des "trophées de participation" et les jeunes étudiants qui ramènent à la maison des notes médiocres se font simplement dire qu'ils feront mieux la prochaine fois. Mais il a été démontré que ce genre d'éloges vides engendre de mauvaises performances et des traits de personnalité malsains chez les enfants à mesure qu'ils vieillissent. Par exemple, une étude historique de 2007 de l'Université de Columbia a révélé que les enfants qui se disent continuellement intelligents ont tendance à éviter les activités où ils n'excellent pas, se vendant essentiellement par peur de l'échec [source : Bronson]. Une telle gâterie d'estime de soi peut également expliquer les taux record de narcissisme chez les jeunes adultes d'aujourd'hui [source : Gottleib ]. Qu'est-ce qui a été démontré pour élever des enfants heureux et satisfaits à long terme ? Apprendre à échouer et avancer courageusement.

La surparentalité vient souvent d'un désir sincère d'offrir le meilleur aux enfants. Pourtant, cette envie peut se transformer en compétition intra-parentale, ainsi qu'en colère et en hostilité au moindre soupçon qu'un enfant soit blessé de quelque manière que ce soit. En 2012, les organisateurs d'une chasse aux œufs de Pâques annuelle dans le Colorado ont annulé l'événement parce que tant de parents ont sauté le coup d'envoi et se sont battus pour les œufs en plastique tant convoités [source : Associated Press ]. Les explosions de surparentalité plus agressives ne se limitent plus non plus aux anecdotes de maman, de papa, transmises lors des réunions de la PTA. Facebookles mises à jour de statut et les commentaires révèlent publiquement les élucubrations des mères et des pères furieux contre les enseignants, les entraîneurs et les autres enfants, menaçant parfois même de blessures corporelles ceux qui jettent une pierre dans les rayons des vélos métaphoriques de leurs fils et filles [source : STFU Parents ] . Lorsque les parents se retrouvent littéralement à se battre au nom des enfants – avec des directeurs, des nounous, des entraîneurs, des amis – ils ont peut-être franchi la ligne de l'hélicoptère au (pas si) bombardier furtif.

Les experts disent que les parents devraient également permettre à leurs enfants de résoudre les conflits entre pairs et ne pas intervenir immédiatement pour diffuser les situations. Les psychologues pour enfants préconisent souvent de permettre aux garçons et aux filles d'apprendre à résoudre seuls les différences avec les frères et sœurs et les amis, au lieu de s'appuyer constamment sur les médiateurs parentaux [source : Ozment]. De cette façon, les adolescents peuvent apprendre à résoudre des problèmes par eux-mêmes. Sur les terrains de sport et dans les salles de classe, les parents doivent également choisir judicieusement leurs batailles. Ne pas réussir la note ou marquer le point gagnant sont également des leçons précieuses pour les enfants, alors que voir un parent crier après un enseignant ou un entraîneur ne fait que saper l'autorité de cet adulte. Bien qu'il soit compréhensible que les parents n'apprécient pas de voir leurs enfants en désaccord ou déçus, ce n'est pas non plus leur travail de servir d'avocats de la défense au nom des enfants.

En 2010, la récession économique avait coupé les ailes de nombreux enfants adultes, les taux de chômage élevés les empêchant fiscalement de voler définitivement. Cette année-là, pas moins de 85 % des diplômés universitaires américains prévoyaient de rentrer chez eux pendant un certain temps, contre 67 % en 2006, selon une enquête [source : Dickler ]. Les enfants adultes vivant à la maison sont une tradition plus courante dans les pays européens, mais l'augmentation a été particulièrement marquée aux États-Unis, à l'époque de la récession, où quitter la maison est considéré comme un rite de passage chez les jeunes adultes. Néanmoins, les parents ne semblaient pas gênés par le fait que leurs enfants campaient pendant un certain temps [source : Newman]. Et bien que les turbulences économiques puissent être initialement responsables du retour des enfants au nid, la surparentalité des enfants adultes pourrait retarder leur sortie et provoquer un arrêt du développement.

Certes, le déménagement représente un filet de sécurité financière pour les 3,4 millions d'enfants dits "boomerang" aux États-Unis. La question de savoir si la surparentalité est à blâmer se pose lorsque des enfants adultes restent dans la ferme pour des séjours prolongés. Les experts ne s'entendent pas sur la question de savoir si la tendance boomerang est une bonne chose, mais les statistiques impliquent une augmentation générationnelle de la dépendance parentale à long terme [source : Newman ]. En 2011, un sondage d'opinion publique a révélé que 50 % des mères âgées de 46 à 56 ans aidaient financièrement leurs enfants adultes, alors que 85 % de ces mères avaient établi leur indépendance financière à l'âge de 25 ans [source : Liston ].

Bien que je ne sois pas moi-même parent, enquêter sur les signes et les tendances de la surparentalité était néanmoins fascinant car cela m'a permis de réfléchir à ma propre éducation et aux habitudes des parents qui m'entourent. En tant que plus jeune de cinq enfants, je n'étais pas nécessairement choyé, mais j'ai probablement reçu plus de vol stationnaire que mes frères et sœurs plus âgés, simplement en vertu de l'ordre de naissance. De plus, dans une maison animée pleine de cinq enfants, il était presque impossible pour nos parents de ne pas nous permettre de trouver comment résoudre les conflits et nous divertir. Et en tant que dernier sorti de la maison, j'ai bénéficié de quelques années de l'attention sans partage de mes parents à la maison, ce qui a certainement été formateur dans mon expérience au lycée. Heureusement, je suis sorti indemne de cette période de surparentalité limite et je suis reconnaissant à la fois pour les libertés et les limites que mes parents ont établies.

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Sources