Pourquoi je ne peux pas simplement "ignorer"

Avez-vous déjà considéré la nécessité de la physicalité dans l'expression ? Surgir lorsque vous êtes impatient de voir quelqu'un, applaudir furieusement après la performance de votre musicien préféré, entrer pour embrasser un être cher. Même des gestes distraits comme se gratter la tête en pleine réflexion peuvent faire toute la différence dans la communication avec les autres. Il n'est pas étonnant que beaucoup de ceux qui ont pris le temps de passer au crible les différents "tests de langage amoureux" trouvent que le leur est un contact physique.

Mais qu'en est-il de ceux qui ont des difficultés de mobilité importantes, qui trouvent que s'exprimer leur vient beaucoup moins naturellement ?

Avant de continuer, je tiens à réitérer que je ne parlerai que de ma propre expérience afin d'éviter de jeter des hypothèses ou des généralisations sur les autres. L'expérience de chacun avec un handicap - et la façon dont cela les affecte - est différente.

Depuis des années, je sais que j'ai l'air perpétuellement indifférent. Je ne parle pas de "visage de chienne au repos", bien qu'une telle affliction n'aide certainement pas à lutter contre cela. Je parle de ma posture. L'état de mon corps.

Malgré ses modifications sans fin pour s'adapter à ma scoliose, les dommages que ma colonne vertébrale a subis - et propagés - au fil des ans sont encore très évidents lorsque je suis dans mon fauteuil roulant. Je me penche à gauche de mon siège, mes mains étranges et atrophiées reposant sur mes genoux tandis que mes coudes sont calés sur mes accoudoirs. Mon cou se lève bizarrement pour compenser l'inégalité de tout cela. Avec un tel acte d'équilibre utilisé, la place pour la kinésique est rare.

Cela n'aide pas que je ne sois généralement pas une personne particulièrement expressive, quel que soit mon handicap. On m'a trop souvent dit que j'étais « stoïque » ou « difficile à lire ». Je sais. Mais je ne veux pas l'être.

J'ai envie de me surprendre à bondir, impatiente de saluer un ami. Je veux applaudir mes artistes préférés jusqu'à ce que mes mains me fassent mal. Je veux enrouler mes bras autour de mes personnes préférées et ne jamais lâcher prise.

Je veux qu'on sache que je m'en soucie. Mais avec ma pléthore de réponses traumatiques et de mécanismes d'adaptation douteux qui me rappellent qu'être honnête sur ce que vous ressentez est un destin pire que la mort, le sauveur organique et seconde nature de l'expression qu'est le langage corporel semble être la seule chose qui pourrait le faire savoir. Et je ne peux pas l'avoir. Cela me frustre sans cesse, mais comme d'habitude, je reste assis en silence, même pas équipé pour exprimer mon exaspération.