Réflexions de ma semaine dans un établissement psychiatrique (25 avril-30 avril) : Jour 1 Partie 1

25 avril : matin

Page 1 de l'entrée de journal :

« Pourquoi la plupart des hommes veulent-ils étiqueter une femme forte comme une malade mentale ? Après avoir rencontré mon psychiatre attitré, je continue à me demander : « Suis-je vraiment bipolaire ou juste le produit de 20 ans de traumatisme ? Il est 11h40 ici et je reçois bientôt l'heure du téléphone. Je continue à m'imposer des règles alors que chacun ici agit librement. Créer mon propre livret de règles est ma façon d'agir librement. Depuis que j'ai trouvé ma voix, les hommes se sont sentis menacés et se sont donné beaucoup de mal pour me faire taire. J'ai l'impression que mon ex ne m'aimait que lorsque je me conformais aux idées préconçues et aux règles qu'il imposait à notre relation. La plupart des hommes n'ont pas de règles pour eux-mêmes, et pourtant ils sont récompensés. Les connards d'entreprises du monde sont toujours cupides et matérialistes, mais je reste obéissant aux règles de la société, et je suis puni le plus souvent. Si j'agis selon l'institution, alors je suis seulement aussi bon que l'institution. Je continue à me blâmer pour mon traumatisme, mais c'est principalement parce que j'ai été blâmé par la victime pendant la majeure partie de ma vie. Je veux oublier d'avoir été agressé. Je suis juste ici pour des réponses. Je suis ici pour comprendre qui je suis et pourquoi je suis comme ça. La plupart des gens dans ma vie ont été incroyablement énigmatiques au cours de la dernière semaine et demie. On dit que lorsque l'on expérimente un éveil spirituel, tout le monde dans sa vie présentera ses vraies couleurs. Je ne m'attendais pas à ce que l'expérience la plus traumatisante soit de réaliser que je vis un mensonge depuis trois ans. Tous ceux que j'ai rencontrés ont été si gentils..." Je suis juste ici pour des réponses. Je suis ici pour comprendre qui je suis et pourquoi je suis comme ça. La plupart des gens dans ma vie ont été incroyablement énigmatiques au cours de la dernière semaine et demie. On dit que lorsque l'on expérimente un éveil spirituel, tout le monde dans sa vie présentera ses vraies couleurs. Je ne m'attendais pas à ce que l'expérience la plus traumatisante soit de réaliser que je vis un mensonge depuis trois ans. Tous ceux que j'ai rencontrés ont été si gentils..." Je suis juste ici pour des réponses. Je suis ici pour comprendre qui je suis et pourquoi je suis comme ça. La plupart des gens dans ma vie ont été incroyablement énigmatiques au cours de la dernière semaine et demie. On dit que lorsque l'on expérimente un éveil spirituel, tout le monde dans sa vie présentera ses vraies couleurs. Je ne m'attendais pas à ce que l'expérience la plus traumatisante soit de réaliser que je vis un mensonge depuis trois ans. Tous ceux que j'ai rencontrés ont été si gentils..."

Réflexion:

Ma plus grande bête noire, c'est quand j'avoue avec enthousiasme à ma famille : « Je suis né avec un trouble bipolaire et je me souviens d'avoir ressenti des symptômes intenses depuis que je suis enfant », et ils répondent : « Ce n'est pas vrai ! Tu as toujours été une si gentille petite fille. Leur réponse implique simplement qu'il existe un biais qui corrèle le trouble bipolaire avec le péché et la méchanceté. J'étais une gentille petite fille. J'étais une gentille petite fille qui souffrait de cauchemars tous les jours et hallucinait des personnages horribles chaque nuit. J'étais une gentille petite fille dont les cauchemars contenaient ce démon paralysant du sommeil qui assassinait ma famille depuis l'âge de trois ans. Comment ai-je compris le concept de meurtre à trois ans ? Je n'ai regardé que les émissions de Disney Channel pour les enfants - ma préférée étant The Bear in the Big Blue House.

Comme je l'ai déjà dit, ma dépression maniaque était attendue depuis longtemps. Je ne répéterai pas les mêmes faits et expériences mentionnés précédemment dans mon blog, mais je me souviens d'avoir été extrêmement frustré lors de ma première rencontre avec le psychiatre de cet établissement parce que j'ai lu sur mes notes d'admission que le médecin avait écrit que j'étais à l'hôpital parce que je était « tangentiel et parlait vite ». Alexa, s'il te plaît, joue "The Man" de Taylor Swift.

Dans cet établissement, il y avait un horaire strict qui changeait tous les jours, mais pendant la semaine, les heures de téléphone restaient les mêmes : 12h15-12h50 et 16h45-17h30.

Je croyais que si j'agissais comme l'élève parfait que je me suis efforcé d'être dans cet établissement, je "gagnerais" le jeu que l'établissement a créé juste pour moi. Rappelez-vous que j'étais maniaque, et l'expérience d'être maniaque franchissait souvent la ligne fine du narcissisme limite. J'ai remarqué que la plupart des gens dans cet établissement étaient les personnes les plus libres d'esprit et les plus adorables que j'avais rencontrées. Du moins, c'était ma perception maniaque le premier jour. J'avais été admis à 2 heures du matin la veille, c'était donc ma perception avec des « yeux neufs ».

Puisqu'il n'y avait pas grand-chose à faire dans cet établissement, j'étais instantanément coincé avec mes propres pensées. Je n'ai pas eu le privilège d'écouter de la musique pendant la majeure partie de mon séjour, j'ai donc été obligé de réfléchir. La semaine précédente, j'avais à peine eu l'occasion de pleurer ma récente rupture parce que j'étais plus concentré sur la réalisation de mes objectifs académiques et sur l'amélioration de moi-même. Je compare souvent mon expérience dans cette institution avec le concept de «purgatoire» car TOUT a été mis en attente pour moi. C'était comme si le temps s'était arrêté, et c'était à la fois horrifiant et euphorique.

Je maintiens la déclaration que j'ai faite au sujet des « connards d'entreprise ». La population de l'Université de Syracuse se compose de nombreux garçons de fraternité qui se spécialisent en finance ou en marketing et oublient souvent le concept de consentement. Si vous ne me croyez pas, il y a un événement annuel appelé « Take Back the Night » où les survivants d'agressions sexuelles défilent sur le campus pour « reprendre leur pouvoir ». Il y avait des centaines de survivants à cet événement l'année précédente, moi y compris.

Même après avoir été renvoyé du premier établissement, j'ai continué à me reprocher d'avoir été agressé et intimidé. Je pensais que si je "tuais" mes collègues avec gentillesse, ils m'aimeraient et m'accepteraient. Par exemple, il y avait un banquet annuel que mon organisation EMS organisait quelques jours après sa sortie, et j'ai envoyé un texto à mes amis pour leur demander s'ils pouvaient jouer la chanson "Half a Mile Away" de Billy Joel pour moi à l'afterparty. Dans mon imagination, je croyais de manière maniaque que tout le monde danserait de tout son cœur et se délecterait de joie et d'amour les uns pour les autres en tant qu'unité. J'ai été découragé d'apprendre qu'en réalité, la plupart des gens ont quitté la fête tôt parce que la plupart des membres de l'organisation se détestent d'une manière ou d'une autre. Je n'ai pas réussi à me rappeler que la plupart des membres de l'organisation me détestaient le plus parmi tous.

Un élément embarrassant de mon expérience dans l'établissement était que je croyais vraiment que la CIA menait des expériences sur moi. Je croyais cela parce que chaque membre du personnel était incroyablement gentil, et j'ai trouvé cela anormal parce que la plupart de mes collègues qui étaient des professionnels de la santé certifiés étaient des oppresseurs et des bourreaux.

Je me suis volontairement enregistré dans les deux établissements psychiatriques où j'avais été. La première fois, je me suis enregistré parce que mon thérapeute m'a dit que j'étais maniaque et j'étais terrifié parce que j'avais complètement perdu le contrôle de mon esprit et de mon corps. La deuxième fois, c'était parce que j'étais horrifié par la façon dont les gens réagissaient parce que je croyais que j'étais à nouveau normal, mais ma famille me disait constamment que je n'étais toujours pas bien. Je voulais un endroit sûr pour vraiment récupérer et sortir de la manie, et le deuxième établissement m'a donné l'occasion de le faire.

Je croyais que tout le monde autour de moi était "énigmatique" parce que je pensais que tout était un message de la CIA. J'ai toujours été intéressé par les théories du complot, et j'ai toujours TOUT remis en question dans mon passé. Si vous avez lu mon article le plus récent, vous vous souviendrez probablement que j'ai mentionné l'énigme "Spotify AI DJ". C'est assez explicite.

Quelque chose qui a été une lutte pour moi, et qui l'est toujours, a été la prise de conscience que mes années universitaires n'étaient pas ce que j'avais prévu qu'elles soient lorsque je me suis engagé à l'origine à l'Université de Syracuse. Je crois que la meilleure année a été ma première année, et plus précisément le premier semestre de ma première année parce que j'étais toujours moi-même. Je n'étais pas médicamenté et même si j'avais souvent des crises de panique, j'étais toujours moi-même. J'étais une fille fantaisiste qui aimait le tarot, les cristaux et interagir avec les gens.

Une expérience qui me bouleverse encore a été quand on m'a prescrit impulsivement des antidépresseurs (Celexa) lors d'un appel Zoom de cinq minutes par l'assistant d'un médecin en novembre 2020. Une fois que mon corps s'est complètement adapté aux médicaments, j'ai complètement perdu le sens de moi-même et vue de mes objectifs. J'ai changé plusieurs fois de majeure à l'université, non pas parce que je trouvais ma passion, mais parce que je sentais que je ne correspondais vraiment pas à un seul cheminement de carrière. Au début de l'université, je maintenais un GPA cumulatif de 3,4 en tant que majeure en biologie, et j'ai obtenu mon diplôme universitaire (en seulement trois ans d'ailleurs), avec un GPA cumulatif de 2,9 en tant que majeure en psychologie. Pour le contexte, j'ai suivi 6 classes AP différentes au lycée, et en plus de cela, j'ai suivi des cours du soir à mon collège communautaire local tous les jours de la semaine. Adolescente, je ne dormais qu'environ quatre heures par nuit,

De retour à l'établissement psychiatrique, j'ai eu une expérience incroyable avec la plupart des patients là-bas. Une fille avec qui j'ai noué des liens pendant toute mon expérience m'avait donné une note avec un passage du Quaran pendant l'heure du petit-déjeuner, qui faisait référence à l'histoire du "Jugement". Je n'ai jamais été religieux et ne serai jamais une personne religieuse conforme, mais cette première rencontre définira à jamais ma nouvelle perspective sur la vie. De plus, j'ai aussi reçu une multitude de numéros de téléphone de patients pendant les premiers instants de ma journée là-bas. Tout le monde était là parce qu'il leur manquait une véritable interaction humaine et une connexion dans leur vie normale. J'étais ravi de fournir cela aux autres, mais j'ai souvent perdu de vue pourquoi j'étais là parce que j'étais concentré sur le fait d'aider les gens à se sentir heureux.

Ce premier post est une réflexion sur la PREMIÈRE page de mon journal de l'établissement. J'ai plus de 30 pages d'entrées, et j'ai l'intention d'en faire une série. Merci beaucoup d'avoir lu et restez à l'écoute pour le prochain post demain!