Jak uzyskać prywatność od moich rodziców, kiedy uważają, że mogę mieć prywatność tylko w wieku 18 lat?
Odpowiedzi
A2A.
Porozmawiaj z nimi o swoich uczuciach - nie tracąc panowania nad sobą - i spróbuj znaleźć kompromis.
Masz prawo do prywatności, ale nadal mieszkasz w domu. Nie powiedziałeś, czy twoi rodzice nadal cię wspierają, czy nie. Czy płacisz rachunki za dom, czynsz, rachunki za światło, jedzenie, czy też twoi rodzice nadal to wszystko robią. Jeśli płacisz rachunki, masz trochę więcej siły w negocjacjach z rodzicami, więcej prywatności. Ale jeśli nadal wspierają cię finansowo, to ich dom, ich zasady. Mogą nawet tak powiedzieć, nawet jeśli płacisz rachunki. Jeśli chcesz prywatności i masz 18 lat i czujesz, że nie dostaniesz jej w domu, to wiesz, co zrobić, aby uzyskać prywatność, musisz być całkowicie samowystarczalny i albo mieć własne miejsce, albo znaleźć współlokatora i wyprowadzić się tam, gdzie podejmować decyzje.
Cóż, sprawili, że nie możesz czuć się jak w domu we własnym domu.
Mówię: Deadpan humor to jedyne wyjście.
Więc zacznij spędzać dużo więcej czasu w domach znajomych.
Jeśli twoi rodzice zapytają: „Dlaczego tam byłeś?”, powiedz: „Przyjaciele spotykają się razem. Czuję się tam dobrze. Gramy w Tetrisa. Jeśli wydają się zakłopotani, powiedz: „Tylko Tetris. Tylko kiedykolwiek Tetris! I by się tu kręcił, ale tu nie ma Tetrisa. Więc spędzam tam czas. Albo z moim drugim przyjacielem lub innymi przyjaciółmi. Dla Tetrisa. Nie ma między nami żadnych relacji seksualnych, więc przestańcie sobie wyobrażać, że istnieją lub że „Tetris” może być kodem dla czegoś, co znajduje się w małej plastikowej butelce i jest na bazie silikonu!” "Zostań w domu!" — Ale w takim razie gdzie jest… Tetris?
Lub usiądź sam w McDonald's i odrób pracę domową.
Nie żartuję. I na pewno jest lepiej, gdy jesteś u siebie!
Zapytany, po prostu wyjaśnij: „Siedzę sam w McDonald's i odrabiam lekcje. Tam lepsze oświetlenie. Są inni stali bywalcy tacy jak ja, ale nigdy nie rozmawiamy.
Nie robienie *nic*, a następnie mówienie, że nic nie robisz, jest ostatnią rzeczą, jakiej ktokolwiek oczekuje.
Albo usiądź w domu i powiedz swojemu ojczymowi, że nie *chcesz* jego pendrive'a z całym jego porno na nim, ale lubisz wyzwanie polegające na siedzeniu, zgadywaniu i pytaniu go, gdzie go trzyma, pytasz, a on ma powiedzieć tak lub nie: „Czy twój pornograficzny pendrive jest przyklejony do dna szuflady?” "Co?!" „Czy twój pornograficzny pendrive… jest przyklejony z tyłu szuflady i ma etykietę z napisem „Podatki 2018”?” „Nie ma… ja…!” „CZEKAJ, założę się, że wcale NIE jest blisko szuflady. Czekaj, widziałem „lifehacki” na ten temat: czy twój pornograficzny pendrive *w środku piłki tenisowej*? „Młody człowieku, ja…” „Tak, CZŁOWIEKU! MAN-TO-MAAAAN, czy jest w pudełku na coś innego, na przykład pudełko, w którym przyszedł twój telefon, i zachowujesz pudełko, ponieważ „ma dodatkowy kabel, instrukcję i paragon”, ale jest też miejsce, w którym możesz ukryć swoje pornograficzny pendrive? Pamiętaj, proszę tylko o ciekawość. Rzeczywisty obiekt byłby dla mnie bezużyteczny z powodu twojego silnego szyfrowania. "HEJ!"
Możesz także usłyszeć jąkanie swojego ojczyma, gdy zgadniesz, że znajduje się on w komorze baterii starego uniwersalnego pilota. (…Och, ale gdzie to jest?!)
Jak powiedziałem, martwy humor to jedyne wyjście. Wyostrza dowcip.