Rozczochrany Ben Affleck wkrada się o świcie śmierdząc kawą po spędzeniu całej nocy w 24-godzinnym Dunkin'

BEVERLY HILLS, Kalifornia – Powoli naciskając klamkę w drzwiach sypialni, próbując wejść bez budzenia swojej żony Jennifer Lopez, rozczochrany Ben Affleck wkradł się podobno o świcie w środę śmierdząc kawą po tym, jak spędził całą noc w całodobowym Lokalizacja Dunkin'a. „I gdzie, u diabła, byłeś… och, niech zgadnę” – powiedział Lopez, który wślizgując się pod kołdrę, spryskał kołnierz dyrektora Argo , z oczami nabiegłymi krwią od kofeiny i zapachem syropu z orzechów laskowych sączącego się z jego ust. pory. – Nie jestem idiotą, Ben. Myślisz, że nie czuję zapachu bitej śmietany i polewy czekoladowej na twoich ustach? Rozmawialiśmy o tym. Musisz zachować spokój, pijąc Caramel Craze Iced Signature Lattes – jeśli nie dla siebie lub dla mnie, to przynajmniej dla swoich dzieci. Są na tyle duże, że rozumieją, co się dzieje, kiedy schodzą na dół, a kuchenny stół pokrywają kikuty żurawinowo-pomarańczowych babeczek. Źródło bliskie parze potwierdziło, że Affleck został wyrzucony z łóżka i spał na sofie, aż w końcu obudził się w kałuży własnych zwymiotowanych Munchkinsów.