Życiowa rada, której Jeff Bezos nie chce, żebyś usłyszał

23 wskazówki dla dorosłych na cześć klasy 2023

Kilka tygodni temu redaktor głównego ogólnokrajowego serwisu informacyjnego, którego właścicielem jest koleś, który jest również właścicielem dużego międzynarodowego sprzedawcy książek, zaprosił mnie do przedstawienia mu kilku „najważniejszych wskazówek dla absolwentów” w związku z publikacją mojej nowej książki Grow the F * ck Up: Jak być dorosłym i być tak traktowanym .

Niestety, gazeta ostatecznie zdecydowała się nie publikować moich mądrych słów. I nie twierdzę, że decyzja zapadła prosto z góry, ale nie twierdzę też, że klasa rządząca miliarderów nie próbuje cię powstrzymać, ograniczając dostęp do prawdziwego róg obfitości porad życiowych, które pewnego dnia mogą ci pomóc w demontowaniu ich systemów ucisku.

W każdym razie ich strata jest twoim zyskiem. Mo' paywall, mo' problemy, amirite? Ciesz się i powiedz znajomym!

23 porady dla dorosłych na rok 2023

1. Zawsze planuj nadwyżki. Od receptur po renowacje, wszystko potrwa dłużej i będzie kosztować więcej, niż wszyscy ci mówią. Każdy. Pierdolony. Czas.
2. Kup sobie butelkę Goo Gone i trzymaj ją pod kuchennym zlewem. To gówno to magia. Tak długie, lepkie pozostałości metki z ceną na dnie każdego kubka do kawy IKEA, który posiadasz! (Nie zejdzie w zmywarce, bez względu na to, ile razy spróbujesz.)
3. Wybierz wysoką drogę. Zdaję sobie sprawę, że łatwiej to powiedzieć niż zrobić, ale zaufaj mi, nie ma lepszego uczucia niż pozbawienie jakiegoś absolutnego wozu przywileju zobaczenia, jak się psujesz.
4. Dowiedz się, jak wymienić deskę sedesową. Wymiana opony może być archetypowym przykładem dorosłej sprawności (i z pewnością jest przydatną umiejętnością), ale jeśli to jest coś warte, mam czterdzieści cztery lata i byłem obecny tylko przy dwóch wybuchach opon w całym moim życiu. Z drugiej strony niedziałające deski sedesowe? ZDZIWIŁBYŚ SIĘ.
5. Dwa słowa: pakowanie kostek. Chcesz zrobić sobie rok przerwy z jedną torbą, która pozwoli Ci z łatwością schować swoje rzeczy do szuflady i wyjmować je z powrotem za każdym razem, gdy zmieniasz chaty tiki/Airbnbs? Ci czarodzieje zapinani na suwak to twoi nowi najlepsi przyjaciele.
6. Obok wskaźnika poziomu paliwa na desce rozdzielczej znajduje się ikona wskazująca, po której stronie samochodu znajduje się zbiornik paliwa. Czary!
7. Nie przesadzaj. Odnoszący sukcesy, szanowani dorośli robią to, co obiecali, że zrobią, kiedy powiedzieli, że to zrobią – co jest o wiele łatwiejsze, gdy „to, co powiedziałeś, że zrobisz” było przede wszystkim wykonalne. BUM. (Premia: niedostateczne zaangażowanie oznacza, że ​​masz więcej okazji, by w końcu dać z siebie wszystko. Niekoniecznie konieczne dla dorosłego na najwyższym poziomie, ale niezła sztuczka.)
8. Zarządzaj oczekiwaniami. Jeśli i kiedy zdasz sobie sprawę, że nie będziesz w stanie zrobić tego, co powiedziałeś, że zrobisz, kiedy powiedziałeś, że to zrobisz, poinformuj ludzi, co się dzieje JAK NAJSZYBCIEJ. Bo jedyną rzeczą gorszą od kogoś, na kim nie można polegać, jest ktoś, kto mógł cię uprzedzić, a tego nie zrobił.
9. Nawilżaj wcześnie i często . Na miłość boską, posłuchaj osoby w średnim wieku, która głęboko żałuje, że nie słuchała ludzi w średnim wieku, którzy byli wcześniej.
10. Pamiętaj, że Twoje narządy wewnętrzne również się starzeją. Więc wyświadczcie wszystkim przysługę i wypijcie trzy szklanki ibuprofenu/wypijcie trzy szklanki wody, zanim pójdziecie spać po wielkiej nocy spędzonej na mieście. Czekanie do następnego ranka to za mało, za późno dla twojej ciężko pracującej dorosłej wątroby.
11. Zabawa w dom to zabawa i gry, dopóki ktoś nie stłucze kieliszka z winem lub nie uderzy tarką do sera w knykcie. Dobrze by było, gdybyś w swojej dorosłej norze był zaopatrzony w niezbędne artykuły pierwszej pomocy — albo przynajmniej próbował zadawać się z ludźmi, którzy to robią, jak dowiedziała się moja przyjaciółka Liz w dniu, w którym zadzwoniła z zapytaniem: „Czy macie jakieś naprawdę duże bandy … AIDS?" (Zrobiliśmy.)
12. Naucz się przyjmować krytykę i komplementy. Ta pierwsza jest niezbędna do utrzymania relacji i reputacji, a ta druga po prostu dobrze się czuje.
13. Sprawdź swoją pracę. Czy brzmię jak mój ojciec, emerytowany nauczyciel w gimnazjum? Tak. Ale przypadkowe zamówienie sofy o niewłaściwym rozmiarze lub rezerwacja bezzwrotnych biletów lotniczych na zły dzień to żadna zabawa, synu.
14. Bądź rozważnym gościem. Jeśli spędzasz weekend lub dłużej w czyimś domu i masz środki na gotowanie lub kupienie obiadu jednego wieczoru, zrób to. Jeśli nie możesz, to przynajmniej umyj naczynia.
15. Powiązane: zainwestuj w fartuch (i używaj go). Obiecuję, że oszczędzi ci to tragicznej kolekcji plam oleju na twoich ulubionych koszulach i fortuny na rachunkach za pralnię chemiczną.
16. Kiedy przychodzi czas na urządzanie własnego mieszkania, pamiętaj o bliskości prawdopodobnych weekendów wyprzedaży. Na przykład, jeśli chcesz przepocić się przez prześcieradła w czerwcu, czekanie na 40% zniżki Best Buy 40% zniżki na jednostkę klimatyzacyjną to całkowity ruch dla dorosłych.
17. Nie rozpoczynaj pracy, dopóki wszystkie materiały nie będą dostępne na miejscu i sprawne. Dotyczy to wszelkiego rodzaju projektów, od pieczenia ciasta, przez malowanie pokoju, aż po zbudowanie zamówionego systemu „EasyCloset” dla majsterkowiczów. Najgorszy czas, aby dowiedzieć się, że potrzebujesz piły do ​​​​metalu, której jeszcze nie posiadasz, to godzina 22:00 w niedzielę wieczorem bez otwartego Home Depot w zasięgu wzroku. (Zapytaj mnie, skąd wiem.)
18. Bez względu na to, co jakaś kobieta o dobrych intencjach próbuje ci powiedzieć w samouczku na YouTube, życie jest zbyt krótkie, by próbować składać dopasowane prześcieradła. Włóż je do szuflady i kontynuuj dzień. Nigdy nie powiem.
19. Zrozum, że dwie rzeczy mogą być prawdziwe W TYM SAMYM CZASIE. Na przykład pokój hotelowy może być dla ciebie za zimny, a także za gorący dla twojego partnera, który w rzeczywistości jest torbą gorących kamieni przebraną za człowieka. Możesz się o to kłócić lub po prostu wezwać dodatkowy koc.
20. Przyznanie się do błędu jest dorosłym AF. I w przeciwieństwie do tego, w co chciałby wierzyć wielokrotny zdobywca nagrody Grammy i współtwórca serii bitew wirtualnych DJ-ów, Verzuz Timbaland, nigdy nie jest za późno na przeprosiny.
21. Przyzwoity odkurzacz to przyjaciel na całe życie, a bezprzewodowy ręczny wystarczy. Kocham mojego rekina WANDVAC bardziej niż większość ludzi kocha swoje dzieci.
22. Nie bój się prosić o pomoc. Wiedza to potęga, ale tak samo jak znajomość swoich ograniczeń.
23. Jeśli znajdziesz się po złej stronie przypadku hemoroidów i wstydzisz się podejść do kasy w CVS z poduszką na tyłek, okazuje się, że nadmuchiwana dętka w rozmiarze dziecięcym działa równie dobrze i nikt nie będzie mądrzejszy.

Zdobądź kopię Grow the F*ck Up dla absolwenta swojego życia z Amazon , Barnes & Noble , Bookshop.org , Target lub gdziekolwiek kupujesz niesamowite książki. Dostępne również w Kanadzie, Wielkiej Brytanii, Irlandii, Australii i Nowej Zelandii.