Xin chào, tôi là Abi. Bây giờ tôi 19 tuổi. Và, vâng. Tôi đã viết và xuất bản một cuốn sách ở tuổi 18.

Chuẩn rồi. Đó là cuốn sách của tôi.

Khi “Embers” được xuất bản vào mùa xuân năm 2022, tôi 18 tuổi. Đã gần một năm kể từ khi chúng tôi gửi bản thảo cuối cùng để in. Gần đây tôi được một người bạn cùng lớp yêu cầu trả lời một số câu hỏi cho một bài báo mà cô ấy đang viết trong một lớp tạp chí. Các câu hỏi về việc trở thành một tác giả trẻ. Trả lời những câu hỏi đó rất gần với ngày kỷ niệm một năm đã khiến tôi suy nghĩ rất nhiều về lý do tại sao tôi quyết định xuất bản và mọi thứ đã xảy ra kể từ khi xuất bản. Đó không phải là điều tôi đã nghĩ đến trong một thời gian dài.

Tại sao tôi lại quyết định xuất bản một cuốn sách, phơi bày tất cả những suy nghĩ sâu kín nhất của mình, khiến bản thân hoàn toàn dễ bị tổn thương và có nguy cơ hủy hoại các mối quan hệ? Làm sao tôi có đủ dũng cảm (hoặc điên rồ) để làm điều đó? Tôi sẽ cho bạn biết lý do tại sao: Đơn giản là tôi có niềm đam mê với việc nâng cao nhận thức về sức khỏe tâm thần.

Kể từ khi xuất bản, tôi đã trở nên tự tin hơn rất nhiều khi nói về những trải nghiệm sâu sắc và đen tối của mình. Tôi đã trở nên giỏi hơn trong việc nhận ra cảm giác của mình và thể hiện nó. Tôi đang nói công khai mọi suy nghĩ riêng tư của bạn để đối phó? Tuyệt đối không. Nó không dành cho tất cả mọi người. Đối với tôi, việc nói về những khó khăn của mình trên giấy để người khác đọc và liên hệ với tôi là điều tốt. Để ai đó tìm thấy sự thoải mái nào đó khi biết rằng họ không đơn độc là một trong những cảm xúc tuyệt vời nhất. Đó là lý do tại sao tôi đã làm điều này. Không phải cho tôi, nhưng cho người khác.

Mặc dù, “Embers” xuất phát từ mục tiêu thời thơ ấu của tôi: làm điều gì đó phi thường. Tôi thường cảm thấy lớn lên trung bình. Tôi đã chơi tất cả các loại thể thao trong những năm thơ ấu của mình bao gồm bóng mềm, bóng rổ, bóng chuyền, bóng đá, bóng bầu dục và điền kinh. Tôi đã tham gia các tổ chức như Nữ Hướng đạo, 4-H, Hội đồng Học sinh và thực sự là bất cứ tổ chức nào mà bố mẹ tôi đều cho phép tôi tham gia. Ngay cả những điều khi tôi còn nhỏ cũng khiến tôi cảm thấy thấp kém. Tôi chưa bao giờ là người dẫn đầu, người bắt đầu, người chơi giỏi nhất hay người giỏi nhất trong học tập. Tôi chỉ đơn giản là trung bình. Trường trung học cũng vậy trong một thời gian. Tôi đã tham gia vào mọi tổ chức mà tôi có thể như Hội học sinh, 4-H, Ban nhạc hòa nhạc và FCCLA. Tôi cũng chạy việt dã và điền kinh, đồng thời chơi trong ban nhạc diễu hành. Một lần nữa, tôi chưa bao giờ là “giỏi nhất” mà chỉ ở mức trung bình.

Tôi ghét ở mức trung bình. Tôi muốn trở nên khác biệt. Tôi luôn cảm thấy khác biệt, nhưng không bao giờ biết cách để thể hiện rằng tôi là như vậy. Không giỏi thể thao như các bạn nữ khác trong lớp khiến tôi cảm thấy có gì đó không ổn với mình. Chứng kiến ​​những người bạn thân nhất của mình đạt điểm cao và xuất sắc trong lớp học của họ trong khi tôi cần thêm sự giúp đỡ khiến tôi cảm thấy mình vẫn chưa đủ giỏi. Vì vậy, khi người ta nói rằng tôi thực sự có năng khiếu viết lách, tôi đã nhận ra điều phi thường của mình.

Tôi đã phải chịu đựng bệnh tâm thần gần như cả đời, nhưng được chẩn đoán chính thức là mắc chứng trầm cảm và lo lắng ở tuổi 14. Tôi đã đến gặp một số chuyên gia tư vấn và bác sĩ, những người đã thúc đẩy tôi viết như một kỹ năng đối phó. Tôi đã điền vào sổ tay và nhật ký, nhập một số trang tài liệu trực tuyến, điền vào Ứng dụng Ghi chú trên điện thoại của mình với mọi suy nghĩ, cảm xúc, câu hỏi, cảm xúc, v.v. Trong những năm qua, tôi đã trở nên giỏi hơn trong việc thể hiện cảm xúc thông qua viết lách. Tôi đã học được nhiều kỹ năng viết hơn trong các lớp Ngữ văn và Tiếng Anh khi lớn lên, điều này khiến bài viết của tôi trở nên có tổ chức hơn. Hãy cảm ơn tất cả các giáo viên của tôi vì đã dạy tôi và thật tuyệt vời!

Tình yêu của tôi dành cho thơ ngày càng lớn dần và sau khi trải qua vòng xoáy sức khỏe tâm thần khá khó khăn vào tháng 2 năm 2021, tôi quyết định viết một tập thơ. Vào khoảng thời gian đó, tôi đã bắt đầu làm thơ như một kỹ năng đối phó. Đó là hình thức viết đơn giản nhất, thoải mái nhất. Thơ, cả đọc và viết, đã giúp tôi rất nhiều. Tôi được truyền cảm hứng từ các nhà thơ từ mọi thời đại để xuất bản những bài thơ thô, đẹp. Mỗi nhà thơ tôi gặp đều gây ảnh hưởng đến tôi, vì vậy tôi muốn làm điều tương tự với những người khác. Trong những lúc tôi buồn bã, có được sự an ủi bằng lời nói và sự tương đối là điều có lợi. Nó khiến tôi cảm thấy bớt cô đơn hơn, vì vậy tôi ngày càng mong muốn được làm điều tương tự cho một người khác cũng đang trải qua những điều tương tự.

“Embers of Anxiety” không chỉ xử lý chứng trầm cảm và lo lắng. Tôi nói về những trải nghiệm của mình với việc tự làm hại bản thân, ý định tự tử, sự cô đơn, tấn công tình dục và nhiều chủ đề khó nói khác. Tôi không nói về những điều này để gây chú ý, nhưng để những người đã trải qua hoặc đang trải qua những điều tương tự cảm thấy như họ không cô đơn. Điều quan trọng là phải biết rằng bạn không đơn độc khi trải qua những điều tồi tệ.

Tôi rất tiếc về nội dung cuốn sách của mình. Tôi ước tôi đã nói nhiều hơn về những điều khó khăn. Mặc dù vậy, tôi cũng ước mình sẽ chạm đến nhiều hơn những điều tích cực. Quả thật, cuộc sống thật tươi đẹp. Tôi đã học được điều đó kể từ khi xuất bản. Những người tôi đã gặp, những mối quan hệ tôi đã tạo ra và những cơ hội mà tôi có được đã cho tôi thấy rằng ngay cả trong tất cả những điều tồi tệ mà cuộc sống mang lại, vẫn luôn có mặt tích cực. Phải mất tổn thương để chữa lành.

Vì vậy, bây giờ bạn biết tại sao tôi đã viết cuốn sách của tôi. Bạn biết hành trình đến đó, những điều tôi đã học được. Nó là rất nhiều. Tôi yêu thích quá trình và kết quả, nhưng có một nhược điểm khi là một tác giả trẻ.

Tôi rõ ràng biết rằng tôi sẽ tiếp tục viết và phát triển. Tôi dự định sẽ viết nhiều sách hơn trong suốt cuộc đời mình. “Embers” mới chỉ là phần mở đầu, nhưng đó là một khởi đầu khá đáng sợ. Khai thác tất cả những ký ức và tổn thương để chia sẻ là một tổn thương khác trên tất cả mọi thứ. Hầu hết các ngày, tôi sẽ phải vật lộn để viết vì tôi không thích nghĩ về những điều trong quá khứ của mình. Tôi biết điều đó là quan trọng, nhưng tôi sợ bị tổn thương. Đó là nỗi sợ hãi thực sự rằng tôi sẽ mất bạn bè, các thành viên trong gia đình, bị nhìn khác đi, v.v.

Khi tôi gặp những người mới, tôi thường ngại nói với họ rằng tôi đã viết và xuất bản một cuốn sách ở tuổi 18. Tôi tự hào về điều đó, đúng vậy. Đó là một phần rất lớn của tôi, vâng. Mặc dù vậy, nó khiến tôi có cảm giác như mình đang câu được những lời khen “ôi trời ơi, thật là tuyệt!” hoặc “điều đó thật tuyệt vời!” Vâng, thật tuyệt khi nhận được những lời khen đó, nhưng đó không phải là điều tôi theo đuổi.

“Embers of Anxiety” không xảy ra trong một sớm một chiều. Chính những năm học hỏi, trưởng thành và đương đầu đã tạo ra bản thảo cuối cùng. Đó là một quá trình lâu dài. Tôi biết ơn vì điều đó vì tôi đã học được nhiều bài học cuộc sống. Bất kể bạn bao nhiêu tuổi, tôi đã học được rằng, mọi thứ đều có thể. Nếu bạn đặt mục tiêu cho chính mình, bạn có thể đạt được nó bằng sự cống hiến thực sự. Nếu bạn muốn nó, bạn sẽ nhận được nó. Nếu bạn không, bạn sẽ không. Tôi nghĩ rằng đó là một chính sách khá tốt để sống theo.

Xuất bản một cuốn sách ở tuổi 18 đã thay đổi tôi theo nhiều cách, nhưng tôi sẽ không thay đổi bất kỳ phần nào của nó. Nếu không có “Embers”, tôi không chắc mình sẽ ở đâu. Nhưng, ngay bây giờ, tôi biết những gì tôi muốn. Tôi muốn tiếp tục vận động cho sức khỏe tâm thần. Tôi muốn tiếp tục viết sách. Tôi muốn viết tiếp. Và vì vậy, tôi sẽ.