Tình cảm.

Lần đầu tiên tôi gặp Jay * ở sân bay.

Cả hai chúng tôi đều ở đó với một vài người bạn khác thuộc một tổ chức sinh viên tại trường đại học của chúng tôi, tôi sẽ không nêu tên, đợi các sinh viên quốc tế mới đến để chúng tôi có thể giúp họ bắt đầu ở Praha.

Tôi là một thành viên của tổ chức nói trên, Jay là một sinh viên trao đổi từ Bồ Đào Nha và là bạn của bạn tôi, người mà trước khi giới thiệu với chúng tôi đã miêu tả Jay là một “thằng khốn quá đáng” và cảnh báo tôi “hãy cẩn thận với anh ta”. Tôi bật cười. Tôi không biết mình đang ở để làm gì.

Nhưng như cô ấy dự đoán, Jay đã thực sự quan tâm đến tôi ngay lập tức. Chúng tôi đã dành phần lớn thời gian trong ngày để nói chuyện với nhau trong khi lẽ ra chúng tôi nên nói chuyện với những người mới đến. Tôi vẫn chưa hiểu rõ về khiếu hài hước của anh ấy, nhưng tôi thấy nó đủ hấp dẫn để chấp nhận yêu cầu kết bạn trên Facebook của anh ấy vào cuối ngày hôm đó và bắt đầu trò chuyện với anh ấy về bánh mì và tất cả những thứ ngẫu nhiên.

Lần tương tác tiếp theo của chúng tôi là vào cuối tuần đó tại bữa tiệc Valentine. Có một quầy chụp ảnh với những tấm biển hình trái tim sang trọng và bạn bè của chúng tôi đã bắt chúng tôi chụp vài bức ảnh ở đó với nhau chỉ để cho vui. Ở đó, chúng tôi trông giống như một cặp đôi say đắm nhưng vẫn yêu nhau, mặc dù chỉ mới biết nhau vào thời điểm đó.

Điều tôi không biết hồi đó là những bức ảnh sến sẩm đó sẽ trở thành ký ức duy nhất của tôi về anh ấy.

Tôi không sống xa câu lạc bộ nên khi tôi quyết định rằng đã đến lúc phải về nhà, tôi chỉ đơn giản rời đi và bắt đầu đi về phía nhà mình. Nhưng vì một số lý do kỳ lạ, vì điều này chưa bao giờ xảy ra với tôi trước hoặc sau đêm đó, tôi đã bị quấy rối bởi một số loài cây leo trên đường phố. Tôi hoảng sợ và làm điều đầu tiên tôi có thể nghĩ đến - tôi chạy trở lại câu lạc bộ, tìm Jay và nhờ anh ấy chở tôi về nhà.

Anh ta đã làm. Nó khiến tôi cảm thấy an toàn và thoải mái và không lâu sau đó chúng tôi cuối cùng hôn nhau. Và mặc dù lớp băng đã vỡ, nhưng khi tôi về đến nhà an toàn, tôi đã không để anh ta đi qua cửa trước của mình và đưa anh ta trở lại đường của mình.

Buổi hẹn hò đầu tiên của chúng tôi bắt đầu tại McDonald's. Đó không phải là sự sắp đặt cho ngày thực tế nhưng anh ấy đã đến muộn và McD's dường như là nơi thích hợp để tôi đợi anh ấy trong buổi tối tháng Hai lạnh giá. Một sự trùng hợp khác. Tôi là loại người thường đã bỏ đi. Nhưng đêm đó, tôi đã đợi.

Chúng tôi cùng nhau say sưa nói chuyện. Rất nhiều. Về mọi thứ. Anh ấy là một người nói chuyện hoàn toàn không có bộ lọc trong miệng và tôi thích điều đó ở anh ấy. Mở cửa là một nhiệm vụ khó khăn đối với tôi khi đó nhưng bằng cách nào đó, anh ấy đã vượt qua được lớp vỏ bọc của tôi. Trong cơn say, anh dẫn tôi về nhà dọc theo con sông khi chúng tôi đang nói về những nỗi đau trong quá khứ. Nó cảm thấy một nửa buồn cười và một nửa lãng mạn. Tôi đã mời anh ấy lên lầu đêm đó.

Tôi vừa tròn 21 tuổi, đang học năm thứ hai và vừa mới bắt đầu hành trình dùng thuốc của mình sau khi vật lộn với chứng trầm cảm trong một năm rưỡi khi tất cả điều này xảy ra. Do nhiều yếu tố trong cuộc sống, tôi đã rất thiếu kinh nghiệm, ngây thơ và thiếu suy nghĩ trong các mối quan hệ và tình dục và tôi chỉ mới bắt đầu hẹn hò vào đầu năm đó.

Sau đêm đó, tôi tin rằng giờ anh ấy đã “có được thứ anh ấy muốn” từ tôi, anh ấy sẽ không bao giờ nói chuyện với tôi nữa. Đó là những gì bạn nhận được cho buổi hẹn hò đầu tiên, đó là cách nó luôn được miêu tả, đó là cách câu chuyện phải diễn ra. Tôi đang chuẩn bị tinh thần cho điều đó trong khi bối rối vì xấu hổ.

Thật ngạc nhiên, tôi nhận được một tin nhắn vào sáng hôm đó như thể không có chuyện gì xảy ra. Trên thực tế, chúng tôi bắt đầu nói chuyện với nhau mỗi ngày. Anh ấy sẽ kiểm tra tôi, chúc tôi may mắn với kỳ thi của mình hoặc chúc tôi có những chuyến bay an toàn khi đi du lịch. Tôi bắt đầu đến thăm anh ấy ở chỗ anh ấy, nơi chúng tôi sẽ nấu ăn cùng nhau, xem những chương trình ngu ngốc cùng nhau, hút thuốc, quan hệ tình dục và nói về những điều ngẫu nhiên, vì cả hai chúng tôi đều thích những cuộc trò chuyện của chúng tôi như thế - ngẫu nhiên. Và từ đó, tôi dần học được rằng các mối quan hệ bình thường không cần phải xấu hổ hay lợi dụng, miễn là chúng thành thật.

Đến từ những quốc gia khác nhau và trên những con đường cuộc sống khác nhau, cả hai chúng tôi đều biết rằng điều này không nghiêm trọng. Nhưng vì tôi là một đứa trẻ và ngây thơ hơn, tất nhiên, tôi gắn bó nhiều hơn mà tôi muốn. Chúng tôi đã nói chuyện về nó. Điều đó cũng hoàn toàn mới đối với tôi. Không trò chơi, không giả vờ, không đổ xăng, không dối trá. Tôi nói với anh ấy rằng tốt nhất là tôi nên ngừng gặp anh ấy một chút. Anh ấy hiểu và muốn vẫn là bạn của nhau.

Mặc dù không gặp nhau trong cả tháng 4, chúng tôi vẫn trò chuyện hàng ngày và tôi đánh giá rất cao điều đó. Trong suốt thời gian tôi gặp những vấn đề ở trường đại học, với hoàn cảnh sống, với gia đình và khi cả cuộc đời tôi dường như hỗn độn và vô tổ chức, anh ấy là hằng số, một người mà tôi luôn có thể dựa vào để ở bên và giúp tôi tươi sáng. ngày của tôi.

Đến tháng 5, tôi đã sẵn sàng tinh thần để chúng tôi gặp lại nhau. Tôi cẩn thận xem xét cảm xúc của mình và quyết định rằng vì dù sao thì cả hai chúng tôi đều phải rời Praha sớm, nên tốt nhất là hãy tận dụng tối đa khoảng thời gian còn lại cùng nhau. Chúng tôi tiếp tục nơi chúng tôi rời đi ngay lập tức.

Tôi không biết rằng đó sẽ là lần cuối cùng của chúng ta.

Các thực tế lần cuối cùng tôi nhìn thấy anh ấy là một cách tình cờ. Chúng tôi tình cờ ở cùng một nơi nhưng mỗi người có một nhóm bạn khác nhau. Chúng tôi tình cờ gặp nhau, anh ấy vỗ đầu làm rối tóc tôi và nói những điều không phù hợp. Sau đó, cả hai chúng tôi tiếp tục tận hưởng đêm riêng biệt.

Bạn bè của tôi, những người không biết gì về mối quan hệ của tôi với Jay, đã đưa anh ấy lên và hóa ra họ không thích anh ấy lắm. Tôi đã sử dụng điều này như một cơ hội để gửi cho anh ấy một tin nhắn " no1 thích bạn " vào cuối đêm đó.

Đó là một trò đùa, giống như 99% những gì chúng tôi từng nói với nhau. Nhưng tôi hối hận vì nó không có hồi kết. Đó là điều cuối cùng anh ấy nghe được từ tôi.

Ngày hôm sau là ngày mọi người đi du ngoạn bằng ca nô do nhóm sinh viên của chúng tôi tổ chức. Mặc dù tôi luôn yêu thích các môn thể thao dưới nước nhưng tôi đã không đi vì kỳ thi vật lý quan trọng sắp tới sẽ không cho phép tôi.

Jay, mặt khác, đã đi và không bao giờ trở lại.

Thua.

Hãy tưởng tượng điều này. Bạn gửi tin nhắn cho Jay khi thức dậy vào buổi sáng đầy nôn nao, chúc anh ấy có một chuyến đi an toàn và vui vẻ. Sau đó, bạn dành cả ngày để học, ước gì bạn có thể chèo xuồng như những người khác. Vì lý do nào đó, bạn không thể ngừng kiểm tra điện thoại của mình, chờ trả lời. Nhiều giờ trôi qua, mặt trời bắt đầu lặn. Tất cả họ sẽ trở lại ngay bây giờ. Vẫn không có phản hồi và thậm chí không có bất kỳ hoạt động trực tuyến nào. Thật kỳ lạ. Điều đó không giống anh ấy chút nào. Có lẽ họ đã đi xem Eurovision, đó cũng là kế hoạch, tôi nhớ. Tôi sẽ đợi. Tôi không thể học nữa. Sự tập trung của tôi đã biến mất. Tôi trở nên mệt mỏi và vì một lý do nào đó, bồn chồn. Anh ta đánh rơi điện thoại xuống sông? Tôi thậm chí không biết liệu bạn có nên mang theo điện thoại của mình trên sông hay không. Chờ đã, tại sao tôi lại nghĩ về nó nhiều như vậy? Có gì đó không ổn.

Có điều gì đó, thực sự, không đúng. Vào buổi tối, khi tôi đang lướt qua Facebook, tôi bắt gặp một bài đăng. Bài. Một trong những bạn không muốn thấy, bao giờ.

Một trong những người tổ chức chuyến đi đã thông báo cho những người còn lại rằng họ rất buồn khi mất đi một trong những người tham gia bị tai nạn trên sông và bị chết đuối.

Sau đó, tôi đọc tên.

Tôi đã đọc đi đọc lại bài viết ít nhất 10 lần và tôi vẫn không nghĩ nó là thật. Tôi đã nhắn tin cho cô gái đã viết nó. "Này, tôi vừa mới đọc bài đăng của bạn, đó là một trò đùa, phải không?" “Tôi sẽ không nói đùa về những điều như thế” cô ấy trả lời, khô khan và không có chút cảm xúc nào. Tôi đã mất một vài phút để xử lý nó.

Sau đó là sự đổ vỡ.

Tôi chưa bao giờ trải qua bất cứ điều gì như thế này trước đây. Tôi chưa bao giờ cảm thấy bất cứ điều gì như thế này trước đây và tôi cũng chưa bao giờ khóc như thế này trước đây. Tôi suy sụp theo đúng nghĩa đen. Điều duy nhất tôi có thể làm là gọi cho người bạn thân nhất của mình nhưng khi cô ấy bắt máy, tôi chỉ biết khóc theo điện thoại, không thể hình thành từ hay câu mạch lạc.

Không chần chừ, cô ấy chạy nhanh đến chỗ tôi để đảm bảo rằng tôi vẫn ổn. Không thể giải thích chuyện gì đã xảy ra bằng lời nói của mình, tôi đưa cho cô ấy xem bài đăng. Cô ấy đã qua đêm ở nhà tôi để giữ cho tôi bầu bạn nhưng chúng tôi hầu như không nói với nhau một lời nào, vì tôi không thể làm gì khác ngoài việc khóc.

Ngày hôm sau là ngày thi của tôi. Tôi đã cố gắng xuất hiện, nhưng điều duy nhất tôi ghi trên tờ trả lời của mình ngày hôm đó là nước mắt.

Nỗi buồn.

Người bạn thân nhất của tôi đã cung cấp cho tôi sự giúp đỡ đầu tiên mà tôi rất cần vào thời điểm đó, nhưng sau đó, tôi bị bỏ lại một mình trong đau buồn.

Nhóm bạn của tôi bên ngoài trường đại học không biết Jay và hầu hết họ thậm chí không biết rằng tôi đang gặp ai đó. Khi biết được chuyện xảy ra, họ chia buồn nhưng chỉ có vậy. Bạn thậm chí sẽ nói hoặc làm gì khi bạn của bạn đang trải qua một điều gì đó như thế này? Tôi cũng không biết.

Bạn bè của tôi từ tổ chức sinh viên tập trung vào những thứ khác hơn là làm cho tôi cảm thấy tốt hơn. Chủ yếu là cố gắng nói về những gì đã xảy ra càng ít càng tốt để danh tiếng của nhóm không bị ảnh hưởng bởi sự cố. Tôi chắc chắn rằng nhiều người cũng bị ảnh hưởng sâu sắc nhưng không ai muốn nói ra bên ngoài về nó, vì đây là một chủ đề nhạy cảm và rất nhiều lời đổ lỗi đang diễn ra. Họ đã tổ chức một buổi nhóm với chuyên gia tâm lý cho những người bị ảnh hưởng. Tôi đã chọn không tham dự. Tôi cảm thấy như thể mình sẽ bị đánh giá là kẻ xâm nhập nếu tôi xuất hiện.

Tôi cảm thấy mình như một kẻ lừa đảo, một kẻ mạo danh. Như thể cảm xúc của tôi bằng cách nào đó không hợp lệ. Như thể nỗi buồn của tôi là vô định và tôi không có quyền đau buồn. Tôi là ai? Tôi không phải là bạn gái. Tôi không phải là bạn thân, ít nhất là không thân theo nghĩa mà người khác sẽ nhìn thấy. Tôi không ở trong nhóm bạn của anh ấy và không biết hầu hết những người đó. Tôi mới biết anh ấy khoảng ba tháng. Tôi thậm chí còn không tham gia chuyến đi.

" Tôi thậm chí có quyền bị ảnh hưởng theo cách của tôi?" Tôi đã nghĩ.

Tôi đã cố gắng giúp đỡ một số người bạn chung của chúng tôi nhưng không may mắn. Tôi đã cố gắng liên lạc với mẹ tôi, vì bà là người duy nhất tôi biết đã trải qua một điều gì đó tương tự, nhưng cũng không có may mắn ở đó. Và khi tôi cố gắng liên hệ với chuyên gia sức khỏe tâm thần của mình, tôi không chỉ bị bắt gặp bởi không có lòng trắc ẩn mà còn cả hành vi vô cùng chuyên nghiệp.

Tất cả những điều đó chỉ làm tăng thêm cảm giác mâu thuẫn vốn có của tôi về toàn bộ sự việc và khiến tôi cảm thấy như thể tôi chỉ nên “vượt qua nó” vì nó “không phải việc của tôi” và tôi tuyệt đối không nên cố gắng nói về nó hoặc tâm sự với bất kỳ ai. .

Nỗi đau của tôi đi kèm với sự im lặng và xấu hổ.

Tôi đoán những gì đã xảy ra với tôi sẽ được gọi là tái phát. Trong vài tháng trước đó, tôi đã uống thuốc và kiểm tra sức khỏe tâm thần của mình. Sau khi tất cả những điều này xảy ra, không có lượng thuốc psych nào có thể giữ cho tôi bình tĩnh. Tôi được cho dùng liều cao hơn nhưng tất cả những gì đã làm cho tôi là khi tôi không khóc, tôi đã ngủ.

Điều đó đã diễn ra trong hơn một tháng. Một tháng không ngừng khóc lóc, suy sụp, cô đơn và bất lực. Tôi vẫn phải tham gia các kỳ thi cuối học kỳ và mặc dù tôi đã cố gắng học tập, nhưng tôi đều trượt một trong số chúng, điều này làm tăng thêm nỗi sợ hãi về tương lai trong danh sách những điều tôi đã phải khóc.

Khoảng một tháng sau vụ tai nạn, sau một kỳ thi quan trọng khác mà tôi đã làm, tôi đã cố gắng dùng thuốc quá liều. Tôi đã thất bại ở đó.

Yêu và quý.

Cả bốn ông bà nội và bà cố của tôi đều đã qua đời trong cuộc đời của tôi và trong khi luôn đau buồn khi mất đi một người, không gì trên đời này có thể chuẩn bị cho bạn để mất đi một người mà bạn vừa nhìn thấy đêm trước, trẻ trung, khỏe mạnh và tràn đầy sức sống. đời sống. Đặc biệt khi đó là người bạn yêu.

Nhưng tôi đã thực sự?

Tôi vẫn không biết câu trả lời cho điều đó. Rất có thể là có, chỉ là không theo cách chúng ta thường nghĩ về tình yêu. Trên tất cả, anh ấy là một người bạn và một người cố vấn cho tôi, nhưng đó cũng không phải là tình yêu mà tôi đang nghĩ. Tôi nghĩ từ phù hợp có thể là tri kỷ, nhưng không phải theo nghĩa rom-com, đúng hơn là người mà bạn không phải lúc nào cũng phải ở bên nhưng bằng cách nào đó bạn sẽ luôn được kết nối.

Tôi tưởng tượng mối tình lãng mạn bí mật nhỏ của chúng tôi kết thúc bằng việc một trong hai chúng tôi tiễn người kia ra sân bay khi họ rời đi, hạnh phúc và không có cảm giác khó khăn nào. Và rồi có thể con đường của chúng ta sẽ lại cắt nhau, có thể không. Nhưng tôi sẽ luôn biết rằng anh ấy ở đó, ở đâu đó và anh ấy quan tâm. Tôi đã bị cướp mất cuộc chia tay vui vẻ đó theo cách tồi tệ nhất có thể.

Nhưng có lẽ đó là tất cả những điều vô nghĩa. Suy cho cùng, chúng ta có xu hướng chỉ nhớ những điều tốt đẹp về những người không còn ở bên.

Tôi có xu hướng quên những hành vi của cầu thủ mà tôi hoàn toàn không chấp nhận được vì bây giờ tôi đã lớn hơn và khôn ngoan hơn. Tôi có xu hướng quên đi sự thật rằng anh ấy không có nhiều điều trong cuộc sống vào thời điểm đó và bản thân tôi có kinh nghiệm hơn có lẽ sẽ không dành cho anh ấy bất cứ thời gian nào trong ngày. Tôi không nhớ âm bản. Nhưng mà nó ổn. Tôi có xu hướng tập trung vào những điểm mà tôi yêu thích và ngưỡng mộ ở anh ấy, những điều khiến tôi mở mang tầm mắt về nhiều mặt và giúp hình thành tôi thành người như ngày hôm nay.

Bây giờ.

Đã bốn năm kể từ khi vụ tai nạn xảy ra. Bây giờ tôi bằng tuổi Jay khi anh ấy qua đời và tôi chưa bao giờ nghĩ rằng mình sẽ sống lâu đến thế. Đôi khi tôi vẫn cảm thấy như có điều gì đó sẽ xảy ra với tôi bất cứ lúc nào mà không có lý do chính đáng nào cả.

Tôi cũng vậy, mặc dù không thực sự có mặt tại hiện trường, tôi vẫn bị những hồi tưởng nhẹ và tích tắc có thể thuộc nhãn PTSD. Chẳng hạn, tôi không thoải mái khi ở quanh các thác nước và tôi nghi ngờ rằng những con sóng khiến tôi khóc khi lướt sóng cũng có liên quan đến điều này.

Trong những năm qua, tôi đã thử mọi thứ mà tôi có thể nghĩ ra để kết thúc cuộc đời, từ liệu pháp cho đến các nhà tâm linh học và “những người chữa bệnh thay thế” và không có cách nào thực sự giúp ích được. Điều duy nhất làm cho nó tốt hơn là thời gian. Tôi muốn nói rằng bây giờ tôi đã hoàn toàn vượt qua nó, nhưng thực tế thì tôi không biết.

Tôi đi về cuộc sống hàng ngày của mình, tôi đã hoàn thành chương trình học của mình, tôi đi du lịch, làm việc, hẹn hò, di chuyển các nước, thậm chí chèo thuyền và bơi dưới thác nước như một bằng chứng cho bản thân rằng tôi có thể làm được. Và dù tôi đã rất nhiều lần muốn chết đi sống lại, tôi vẫn dám nói rằng tôi đã sống. Nhưng thỉnh thoảng, tôi vẫn nhớ và tôi khóc. Tôi có những nghi thức riêng và những bài hát giúp tôi không quên. Có lẽ đây là điều sẽ ám ảnh tôi mãi mãi. Ai biết.

Đối với tôi, câu chuyện này là điều khiến tôi cảm thấy tổn thương và phơi bày nhiều nhất. Nó tiết lộ trái tim tôi trần trụi và trần trụi. Nó càng nhạy cảm và tôi vẫn cảm thấy như tôi đang làm lớn hơn những gì tôi kể. Tôi chỉ nói với một số ít người mà tôi hoàn toàn tin tưởng cho đến ngày nay.

Bán điểm yếu và sự dễ bị tổn thương của tôi cho Medium với giá vài xu không phải là một quyết định dễ dàng. Nhưng tôi càng chia sẻ nó với nhiều người, nó càng ít quyền lực đối với tôi.

Và 4 năm sau, tôi cảm thấy mình cuối cùng cũng cần được tự do.

* Tên đã được thay đổi để tôn trọng người đã khuất