Lý do chính khiến bạn không nói chuyện với bố mẹ nữa là gì?
Trả lời
Tôi đang đấu tranh để hiểu tại sao tôi không muốn nói chuyện với bố mẹ nữa. Tôi bị căng thẳng về mặt cảm xúc khi họ gọi điện hoặc khi tôi phải gọi lại cho họ. Tại sao vậy? Tôi nghĩ rằng tôi có câu trả lời cho câu hỏi này nhưng liên tục đấu tranh và cảm thấy tội lỗi vì tôi cảm thấy như vậy.
Không phải lúc nào cũng như vậy. Tôi yêu bố mẹ mình và họ đã làm hết sức mình và tôi nghĩ họ thậm chí còn làm nhiều hơn thế nữa để làm những gì họ cho là tốt nhất cho tôi và việc học của tôi.
Chúng tôi không phải là gia đình hoàn hảo nhất ngoài kia nhưng chúng tôi đã hòa thuận trong suốt thời gian này. Khi tôi và anh trai còn nhỏ, chúng tôi sợ cha mình vì ông là một người cha nghiêm khắc. Ông không bao giờ đánh chúng tôi nhưng chúng tôi không bao giờ có mối quan hệ mà chúng tôi có thể chơi và cười đùa xung quanh ông. Chúng tôi thích khi ông không ở gần. Mẹ tôi luôn phải chịu mọi sự mắng mỏ để cứu chúng tôi. Bây giờ nhìn lại, cha chúng tôi có tính khí nóng nảy và mắng chúng tôi vì những điều vô lý. Đặc biệt là anh trai tôi, người chỉ sợ ông nhất. Tôi nghĩ cha tôi đã trả thù tôi vì những người cha có xu hướng yêu thương con gái mình hơn. Ông mắng chúng tôi vì làm vỡ một chiếc ly, chúng tôi được mong đợi sẽ trả lời ông ngay khi ông gọi chúng tôi. Nhưng điều đó có nghĩa là ông không yêu chúng tôi không? Tôi không nghĩ vậy, ông sống với tôi và anh trai tôi, nấu ăn cho chúng tôi và đưa chúng tôi đến trường một lần khi chúng tôi sống ở một thành phố nơi mẹ tôi ở. Ông đã làm những gì tất cả những người cha làm, chu cấp cho chúng tôi và đảm bảo rằng chúng tôi học hành chăm chỉ ở trường, không bao giờ cố gắng can thiệp vào việc cố gắng có khoảng thời gian vui vẻ với chúng tôi. Có lẽ ông ấy đã cố gắng nhưng chúng tôi quá sợ ông ấy. Bố tôi và anh trai tôi có một mối quan hệ thậm chí còn khó khăn hơn, chủ yếu là vì bố tôi không bao giờ nghĩ gì về ông ấy. Anh trai tôi không bao giờ xuất sắc trong bất cứ điều gì, học tập hay thể thao hay bất cứ điều gì khiến ông ấy tự hào. Tôi biết bố tôi tự hào về tôi vì tôi học giỏi ở trường. Tôi luôn cố gắng đáp ứng kỳ vọng của bố mẹ, những người luôn vẽ nên một bức tranh hoàn hảo về con người tôi nên trở thành và tôi là ai. Một cô con gái hoàn hảo, học giỏi ở trường, không bao giờ làm mất uy tín của gia đình chúng tôi. Cảm giác như tất cả những gì họ đã làm là cố gắng hết sức để làm bất cứ điều gì cần thiết để tôi Xuất sắc trong kỳ vọng hoàn hảo của họ. Tôi còn nhỏ và tất cả những gì tôi biết là những gì bố mẹ tôi nói là đúng. Không bao giờ đặt câu hỏi hoặc lý giải tại sao tôi được cho là người này mà tôi được cho là.
Khi tôi còn nhỏ, mẹ tôi đã bị trầm cảm. Gia đình chúng tôi chưa bao giờ thực sự sống cùng nhau. Tôi và anh trai sống trong ký túc xá (ngoại trừ khoảng thời gian bố tôi sống với chúng tôi trong một năm). Vì vậy, tôi thực sự không biết chuyện gì đã xảy ra với bố mẹ tôi và tại sao mẹ tôi lại bị trầm cảm. Tôi đoán rằng trầm cảm không có lý do gì nhưng bà đã vượt qua và trở nên tốt hơn. Tôi hối hận vì đã không ủng hộ và yêu thương bà vào thời điểm đó. Tôi đang đi học, không bao giờ thực sự hiểu tại sao bà lại trở thành như vậy. Đó là thời gian khó khăn đối với bà và bố tôi và tôi đáng lẽ phải ở bên bà nhiều hơn và vì điều đó, tôi sẽ luôn hối tiếc.
Chúng tôi lớn lên, anh trai tôi chuyển đến một trường học và ký túc xá khác và tôi ở một trường khác. Chúng tôi cũng chuyển đi và trong quá trình đó, chúng tôi tiếp tục sống cuộc sống riêng biệt nhưng vẫn ở bên nhau như một gia đình khi chúng tôi ở nhà.
Sau đó, có một thời điểm trong cuộc đời tôi học không tốt ở trường, tôi không đổ lỗi cho bất kỳ ai nhưng đó là do sự thay đổi của trường học và sự bất lực của tôi trong việc đối phó. Tôi đã trở thành một người khác. Lần đầu tiên tôi phải đối mặt với thất bại và tôi không còn là chính mình nữa. Tôi không thể tập trung ở trường. Bố mẹ tôi đã ủng hộ tôi trong suốt thời gian này. Ít nhất là mẹ tôi và bà đã giấu bố tôi một số thất bại. Một ngày nọ, bố tôi phát hiện ra và rất tức giận nhưng tôi nghĩ ông đã giữ mình. Theo cách riêng của họ, họ đã ủng hộ tôi nhưng tôi được kỳ vọng sẽ đi theo một con đường nhất định và tôi đã mang gánh nặng đó trong suốt thời gian này và làm việc chăm chỉ để vào được trường đại học tốt nhất và tôi đã làm được. Khi tôi được nhận vào trường đại học, tôi lại phải vật lộn.
Rất khó để xoay xở trong trường đại học, tôi vẫn tiếp tục bất chấp mọi thử thách nhưng tôi không vui khi làm những gì mình đang làm. Tôi ghét việc là sinh viên cuối cùng trong lớp. Tôi bắt đầu tự hỏi tại sao mình lại làm tất cả những điều này và vì điều gì?
Tôi bắt đầu cảm thấy như mình đã sống một cuộc đời dối trá vì cha mẹ tôi đã tẩy não tôi để tôi nghĩ rằng tôi phải ở đây. Tôi không bao giờ đặt câu hỏi với họ và không bao giờ tự đưa ra lựa chọn về việc tôi sẽ không học trường đại học nào và tôi muốn làm gì. Tôi nghĩ một phần của vấn đề là tôi không bao giờ khám phá ra bản thân mình vì tôi đã sống một cuộc đời của một người đáp ứng được mọi kỳ vọng của cha mẹ tôi.
Sau đó, có một thời điểm trong cuộc đời tôi khi điều này leo thang. Tôi đã có mối quan hệ với người bạn trai đầu tiên của mình và mẹ tôi phát hiện ra anh ấy. Bà rất vui vì anh ấy đáp ứng được mọi kỳ vọng mà bà mong muốn ở tôi. Nhưng mọi chuyện đã trở nên tồi tệ, anh ấy không phải là người tôi muốn ở bên nên chúng tôi đã làm mối. Điều này sẽ trôi qua một cách lặng lẽ nhưng anh ấy bắt đầu cư xử như một kẻ theo dõi, anh ấy đã mất trí. Bố mẹ anh ấy và cả gia đình anh ấy nghĩ rằng đó là vì chúng tôi đã chia tay. Anh ấy bắt đầu thể hiện hành vi đáng lo ngại và không đời nào tôi lại dành phần đời còn lại của mình với người này.
Gia đình anh ấy bắt đầu liên lạc với gia đình tôi và bố mẹ tôi rất vui khi tôi kết hôn với anh ấy. Tôi đã cố gắng giải thích lý do tại sao tôi không muốn nhưng họ đã mù quáng. Gia đình anh ấy có tiền và được tôn trọng. Tôi đã cố gắng giải thích những điều đáng lo ngại mà anh ấy làm nhưng cô ấy nói rằng mọi chuyện sẽ ổn thôi và tôi nên kết hôn với anh ấy. Tôi thấy ghê tởm khi cô ấy không hiểu hoặc thậm chí không cố gắng hiểu tôi chút nào.
Tôi đã kiên quyết và không bao giờ thay đổi quyết định của mình. Họ phải để vụ này trôi qua.
Tôi đã gặp một anh chàng khác sau khi anh ấy và bố mẹ tôi phát hiện ra anh ấy, họ đã tạo ra rất nhiều sự bối rối và khiến tôi cảm thấy tội lỗi. Cuối cùng tôi đã chia tay anh ấy chủ yếu vì tôi cảm thấy chúng tôi không hợp nhau.
Tôi đã có một mối quan hệ khác. Bố mẹ tôi cũng phát hiện ra anh ấy. Chúng tôi đã có một mối quan hệ trong một thời gian dài
Hmm, bắt đầu từ đâu đây. Vâng, tôi đã dành phần lớn thời thơ ấu của mình với mẹ. Do nền kinh tế ở đất nước nơi tôi sinh ra, cha tôi đã phải rời đi để tìm việc ở một đất nước có nền kinh tế mạnh mẽ hơn. Tuy nhiên, những công việc này không liên tục, vì chính phủ yêu cầu những người lao động sinh ra ở nơi khác phải ở lại sáu tháng hoặc ít hơn. Theo tôi hiểu thì đó là một công việc đơn giản, nhưng đủ để chăm sóc gia đình ở nhà. Mặc dù vậy, tôi vẫn không có nhiều ký ức về việc ông ở bên tôi nhiều như tôi nghĩ mình nên làm.
Những năm tháng tiền thiếu niên của tôi chủ yếu dành cho những người đàn ông khác (anh chị em họ lớn tuổi hơn, bạn của mẹ tôi) đôi khi đến chơi… (và ăn những bữa ăn tuyệt vời do mẹ tôi nấu!). Bố tôi luôn là một kiểu “người đàn ông bí ẩn” ở chỗ tôi không thực sự biết ông/tính cách của ông, v.v. Tất cả những gì tôi biết là khi ông đến, mọi thứ trong nhà đều rất khác. Mức độ quan trọng của tôi không chỉ giảm xuống, mà tôi còn không còn tồn tại nữa. Tôi không muốn nói rằng cuộc sống của tôi khó khăn như nhiều người khác mà bạn có thể nghe thấy, nhưng không có nhiều sự hướng dẫn, ngoài câu “Đừng rời khỏi sân” hoặc một cái thắt lưng vào mông khi tôi mắc lỗi.
Tôi nhớ mình đã từng ước mẹ thay đổi và trở nên giống bà tôi hơn, người không có tính khí khó kiểm soát như vậy. Tôi nhớ có một buổi chiều thứ bảy nắng đẹp, tôi ngồi trên hiên nhà. Tôi ngồi trên lan can vì dễ dàng hơn nhiều khi nhảy xuống sân để làm việc gì đó. Tuy nhiên, chiều hôm đó, tôi cảm thấy không khỏe lắm. Tôi nhớ rất rõ mình đã khóc nức nở khi ngồi đó. Bạn thấy đấy, tôi chỉ nghĩ đến tuần tới, và tính toán sơ qua, tôi tự nhủ rằng mình sẽ bị đánh ít nhất hai trận nữa trong tuần tới, và tôi không thể làm gì để ngăn cản điều đó. Tôi nghĩ nếu tôi không vô tình làm vỡ một trong những chiếc đĩa sứ đó khi rửa bát, thì đó sẽ là một trong những chiếc cốc thủy tinh mà tôi không bao giờ được dùng đến. Nếu không phải là một trong những chiếc cốc đó, thì có lẽ là vì tôi đã lấy một ít đồ ăn từ tủ lạnh vì đói. Đây là lần đầu tiên tôi có suy nghĩ này, và do đó tôi ước mình chết đi… và xem liệu bà ấy có còn đánh tôi nữa không. Tôi tìm nơi ẩn náu trong những suy nghĩ này bởi vì trong đó, ngay cả khi tôi chết, tôi vẫn nhận thức được những gì đang diễn ra, và nỗi buồn tràn ngập trong đôi mắt mẹ tôi khi bà nhìn tôi là nơi tôi tìm thấy sự an ủi khi lý giải rằng bà thực sự yêu tôi. Bất chấp những tổn thương về thể xác thường xuyên và những lời nói gây tổn thương liên tục như "Tôi ước mình chưa bao giờ có con!" hoặc "Bất kỳ ai không có con thì không nên có con!". Những lời này thường được nói ra khá tức giận, và khi còn nhỏ, chúng đã gây tổn thương khá nhiều.
Cuối cùng bố mẹ tôi cũng kết hôn khi tôi 10 tuổi. Tôi nhớ vài năm sau, tôi đã gửi cho bố một tấm thiệp mừng Ngày của Cha. Khi đó tôi 13 tuổi và biết ngày này sắp đến, vì vậy tôi đã đi khắp nơi để tìm một tấm thiệp và sau đó viết một lời nhắn cho bố. Tôi viết khá tốt, vì vậy tôi nghĩ mình có thể truyền đạt được cảm xúc của mình rằng bố là người bố tuyệt vời nhất trên thế giới. Tôi biết bố phải làm việc rất nhiều và đó là cách chúng tôi xoay xở để tồn tại trong một nền kinh tế bị tàn phá nặng nề. Việc làm khan hiếm và mẹ tôi phải làm nhiều công việc khác nhau trong thời gian rất ngắn. Những cơn nóng giận thường dẫn đến những cơn thất nghiệp ngắn ngủi này. Dù thế nào đi nữa, bố tôi thực sự thích tấm thiệp và theo mẹ tôi, ông không ngừng nói về nó.
Nhanh chóng chuyển tiếp thêm hai năm nữa, và gia đình tôi lại bắt đầu sống chung với nhau một cách lâu dài. Chúng tôi chuyển đến một đất nước mới và đất nước này là vĩnh viễn. Chúng tôi không phải xa nhau và cuộc sống sẽ thật tuyệt!!
…hoặc không tốt lắm. Bạn thấy đấy, khi họ xa nhau, bố mẹ tôi rất hòa thuận. Khi họ bắt đầu sống chung, đó là một thảm họa. Tôi đã từng bị bố đánh trước đây, nhưng tôi chưa bao giờ bị đấm vào mặt trước đây. Ở tuổi 17, tôi cao hơn bố và to lớn hơn nhiều, nhưng gia đình tôi rất truyền thống và sự tôn trọng của cha mẹ đã ngăn cản tôi trả đũa. Tôi rất buồn về tình huống đó, mặc dù tôi không thực sự nhớ vấn đề là gì, mặc dù khi ông ấy làm vậy, tôi đã cố gắng bỏ đi. Mẹ tôi hét vào mặt tôi và nói rằng tôi thật bất kính khi bỏ đi khỏi bố. Cảm xúc dâng trào trong tôi, tôi đã bật khóc. Chắc hẳn trông tôi thật lố bịch. Tôi rất khỏe mạnh (vẫn vậy), cao 6 feet và khóc nức nở như một đứa trẻ trước mặt một người phụ nữ cao 5 feet 2 và bố tôi khi ông ấy trừng mắt nhìn tôi.
Vài năm ngắn ngủi trôi qua và tôi đã vào đại học. Tôi lái xe để lấy một số phụ tùng ô tô từ một tiểu bang khác, và bị lạc đường vài lần trên đường đến đó, không sao cả. Nếu tôi tìm được đường về, tôi sẽ có thể đến nơi làm việc kịp lúc. Tôi đang học đại học toàn thời gian, và làm việc toàn thời gian vào ban đêm để có đủ tiền vào thời điểm này. Tôi đã lái xe trên đường khoảng 16 giờ và lúc đó là vào sáng sớm, một ngày 1 tháng 11 lạnh giá. Nhiệt độ ở mức 30 độ. Khi tôi đang lái xe về nhà… Tôi ngủ thiếp đi khi đang lái xe. Tôi tỉnh dậy vì tiếng va chạm khi tôi đâm vào lan can bên trái. Tôi không thể nhìn thấy bất cứ thứ gì ngoài lan can, nhưng tôi biết rằng có một lý do rất chính đáng. Dù đã cố gắng hết sức, tôi vẫn không thể lái xe sang phải và ra khỏi lan can. Mọi thứ đều chết lặng, và chiếc xe dừng lại. Mọi thứ đều yên tĩnh. Không có tiếng động, không có đèn. Tôi đã thử khởi động động cơ, nhưng không có gì cả. Thậm chí không có một chút gì. Trời tối. Tôi... ổn, tôi nghĩ vậy. Một vài chiếc xe chạy qua... Cuối cùng, một vài cảnh sát tiểu bang đã đến, thẩm vấn tôi, kiểm tra giấy phép và bảo hiểm của tôi và đưa tôi đến trạm dừng tiếp theo. Họ nói với tôi rằng tôi có thể gọi điện nếu cần.
Tôi có một vài đồng 25 xu trên người và gọi cho bố. Tôi nói với bố rằng tôi đang ở đâu, tôi đang làm gì và tôi đã gặp tai nạn xe hơi. Bố tức giận và hét vào mặt tôi vì đã bỏ đi và không nói với ai rằng tôi sẽ đi đâu. Ông cúp máy. Tôi đã cách nhà hai giờ đồng hồ… và chỉ còn đủ 25 xu cho một cuộc gọi nữa. Tôi gọi cho mẹ. Tôi cho bà biết chuyện gì đã xảy ra và rằng tôi vẫn ổn. Bà bảo tôi rằng bà không thể làm gì được. Bà không có giấy phép lái xe, và dù sao thì nơi đó cũng quá xa đối với bà. Tôi mệt mỏi, tôi đã không ngủ đêm hôm trước, hoặc đêm hôm trước nữa. Tôi cảm thấy như một thây ma. Tôi cần phải về nhà bằng cách nào đó…bằng cách nào đó…
Tôi bắt đầu đi bộ… dọc theo xa lộ trong giá lạnh. Bạn thấy đấy, đây là một trạm dừng chân biệt lập, và không có bất kỳ tiện nghi nào. Gió rất mạnh. Những chiếc xe chạy qua cũng chẳng giúp ích gì. Tôi lại khóc… nước mắt chảy dài trên má khi tôi suy ngẫm về cuộc sống của mình và tất cả những điều này có ý nghĩa gì. Tại sao không ai đến đón tôi? Tại sao không ai quan tâm? Tôi tiếp tục đi bộ cho đến khi đến một thị trấn, tôi đã đi bộ ít nhất 2 giờ. Có vẻ như phải mất 10 giờ. Tôi mua một bữa ăn nhẹ để ăn và hỏi xem có nhà trọ nào gần đó không. Anh chàng ở quầy nói với tôi rằng ở đầu kia của thị trấn, có một nhà trọ mà tôi có thể ở lại. Tôi đi bộ thêm vài dặm nữa xuyên qua thị trấn cho đến khi đến nhà trọ, làm thủ tục nhận phòng và dự định ở lại qua đêm. Có một chiếc điện thoại cạnh đèn ngủ, và tôi dùng nó để gọi cho mẹ. Mẹ có vẻ lo lắng. Tôi nói với mẹ nơi tôi ở và tôi sẽ ở đó đêm đó. Khi nằm xuống đêm đó, tôi nhận ra rằng mình không thể phụ thuộc vào bất kỳ ai khác. Tôi chịu trách nhiệm về bản thân mình chứ không phải ai khác.
Tôi được đón vào ngày hôm sau khi mẹ tôi cuối cùng cũng thuyết phục được bố tôi đến đón tôi. Họ nhìn thấy xe của tôi và mẹ tôi đã vô cùng kinh hoàng. Bà khóc khi nhận ra chiếc xe bị hư hỏng nặng đến mức nào và tôi thật may mắn khi vẫn còn sống.
Vài năm sau, tôi tốt nghiệp đại học, và mối quan hệ của bố mẹ tôi cuối cùng cũng tan vỡ. Họ không thể hòa hợp nữa, tư vấn không giúp ích gì và bố tôi không hòa hợp với tôi hoặc em gái tôi. Chúng tôi thường xuyên cãi nhau, và mặc dù bố tôi đứng về phía sai của vấn đề, nhưng tôi luôn là người phải xin lỗi. Em gái tôi cũng vậy. Mẹ tôi chuyển ra khỏi nhà và bố tôi vẫn ở lại dưới tên ông. Tôi đã đủ lớn để tự lập và đã tự lập vào thời điểm này, nhưng tôi không thân thiết với bố kể từ sau vụ tai nạn. Cuối cùng, bố tôi bán nhà và chuyển đến Wisconsin, cách đó nửa đất nước. Mẹ tôi ở lại, cho đến khi bà tìm được một người sống ở Florida. Anh chị em tôi vẫn ở lại tiểu bang mà chúng tôi đã đến. Đúng vậy, đất nước chúng tôi chuyển đến là Hoa Kỳ. Chúng tôi chuyển đến từ vùng Caribe. Tôi đã cố gắng nói chuyện với bố tôi một thời gian sau khi ông chuyển đi, nhưng ông quá trẻ con để có thể trò chuyện. Anh ấy cứ nói về mẹ tôi, nói rằng bà ấy nhồi nhét mọi thứ vào đầu tôi, mặc dù thực tế là tôi thậm chí còn không nói chuyện với anh ấy về mẹ tôi và anh ấy. Tôi đang cố gắng sửa chữa mối quan hệ mà anh ấy có với TÔI. Vào thời điểm đó, tôi đã nói với anh ấy một vài từ ngữ mà tôi chưa bao giờ nghĩ mình sẽ nói với chính cha mình, dù là truyền thống hay không. Kể từ đó, tôi không nói chuyện với anh ấy nữa. Mẹ tôi đã bước vào giai đoạn của cuộc đời mà bà không tin vào việc tổ chức sinh nhật hay bất kỳ ngày lễ nào khác do niềm tin nghiêm ngặt của bà. Vì vậy, những dịp tôi có thể nói chuyện với bà bây giờ hầu như không còn nữa. Bà đã nói về sự hối hận về những điều bà đã làm trong quá khứ (những trận đòn) mà giờ bà coi là lạm dụng. Tôi coi đó là sự chuộc lỗi cho những gì đã xảy ra. Tuy nhiên, có quá nhiều thiệt hại, tôi không quan tâm đến bất kỳ mối quan hệ nào trong số những mối quan hệ đã bị cắt đứt này.
Đối với tôi, đó là tôi, vợ tôi và các con tôi. Đây là những người quan trọng, và chắc chắn, tôi sẽ không để các con tôi trải qua những gì tôi đã trải qua khi còn nhỏ. Chúng sẽ học được tình yêu thương, lòng tốt và rằng cha chúng sẽ luôn ở đó. Từ ngày đầu tiên đến trường cho đến khi chúng tốt nghiệp. Qua những ngày tốt đẹp và tồi tệ của chúng. Qua những thành tích của chúng ở trường, thể thao và mọi thứ ở giữa, tôi sẽ luôn cho chúng biết chúng tuyệt vời như thế nào vì những gì chúng đã đạt được, và cuối cùng, tôi sẽ hướng dẫn chúng từng bước trên con đường này. Không có gì dưới ánh mặt trời mà tôi không thể làm thay chúng. Và nếu có bất cứ điều gì tôi học được từ quá trình trưởng thành theo cách của mình, đó là đảm bảo rằng tôi có thể chuẩn bị đầy đủ cho các con tôi cho cuộc sống mà chúng đã được ban tặng, và tôi rất biết ơn vì cơ hội này.
Sửa: Cảm ơn tất cả các upvote, vì đã đọc câu chuyện của tôi. Tôi không ngờ nó lại như vậy, nhưng tôi bắt đầu viết… và rồi tôi không thể dừng lại. Dù bằng cách nào, hãy tận hưởng thời gian chúng ta dành cho con cái và cho chúng thấy lòng tốt mà chúng ta muốn truyền đạt cho thế giới này. Tất cả chúng ta sẽ tốt hơn vì điều đó.: