Một bức tranh mô tả điểm thấp nhất trong cuộc đời bạn là gì?
Trả lời
Tôi rời nhà để vô gia cư ở một đất nước khác
Tôi đến Đức vào ngày 27 tháng 8 năm nay cho một chương trình trao đổi với tư cách AuPair. Tôi là một công dân Đức và đó là giấc mơ của tôi khi được sống ở Đức.
Tôi đang chăm sóc một em bé 1 tuổi rất dễ thương, anh ấy là một tình yêu trong sáng. Thật không may, tôi đã gặp rất nhiều vấn đề và tôi nghĩ rằng đến Đức sẽ giúp tôi vượt qua nó, nhưng tôi mù quáng và muốn trở lại Brazil thật tệ. Tôi không bao giờ đặt đứa bé vào tình trạng nguy hiểm, tôi luôn dành tình yêu và sự chăm sóc, nhưng nó không hiệu quả. Trong 1 tháng anh ấy không quen với tôi khi tôi cố bắt anh ấy ngủ, và tôi không vui, bố mẹ anh ấy cũng không vui. Tôi bị nhiễm trùng thận, tôi rất đau. Tôi phải trả tiền cho bệnh viện, bác sĩ, thuốc kháng sinh và họ sẽ gửi hóa đơn cho bảo hiểm y tế, ai sẽ trả lại tiền cho tôi. Chúng tôi quyết định tôi nên rời đi.
Tôi có 2 tuần để tìm một gia đình khác, một công việc khác, một ngôi nhà khác hoặc quay trở lại Brazil, nhưng họ đã trả cho tôi một tấm vé để thực hiện giấc mơ đến thăm Krakow, Ba Lan, vào cuối tuần đó sau khi họ yêu cầu tái đấu. Tôi đã đến Ba Lan, và khi tôi trở lại, họ nói tôi nên ngủ trên ghế dài vì họ đang nhường phòng của tôi cho một thành viên trong gia đình đến thăm. Tôi đã rất thất vọng, bởi vì họ nói rằng tôi nên đóng gói và ở trong chiếc ghế dài, và kể từ ngày hôm đó, tôi nhận thấy rằng nó không còn ở nhà nữa. Tôi không cảm thấy như ở nhà, và tôi yêu gia đình này nhưng họ không quan tâm đến tôi đủ. Họ không bao giờ trả lại tiền từ bệnh viện cho tôi, thật sự rất đau lòng khi phải trải qua.
Tôi đã đến một gia đình khác nhưng tôi đang làm việc 15 giờ mỗi ngày trong khi đáng lẽ phải là 30 giờ mỗi tuần. Tôi đã bị sỉ nhục và bị đối xử như một người giúp việc khi lẽ ra tôi phải cảm thấy mình là một phần của gia đình. Tôi không thể xử lý nó và rời đi.
Tôi có một người bạn ở Berlin, cô ấy mang nửa dòng máu Đức và nửa người Brazil giống tôi, cô ấy đã mời tôi đến ở tại chỗ của cô ấy và nói rằng cô ấy sẽ giúp tôi. Tôi luôn bị trầm cảm, PTSD, lo lắng… cô ấy đang dành hết năng lượng của tôi cho những nhu cầu riêng của cô ấy, chất đống mọi vấn đề của cô ấy lên tôi, yêu cầu tôi nấu ăn cho cô ấy. Tôi trả tiền để ở nhà cô ấy, tôi mua hết đồ ăn. Tôi đã phải rời đi vì tôi chỉ nghĩ đến việc tự tử một lần nữa. (Tôi đã có rất nhiều ý định tự tử ở Brazil).
Tôi không muốn trở về quê hương của mình, tôi cảm thấy như mình đã thất bại trong giấc mơ duy nhất của mình. Tôi sẽ không còn cơ hội này nữa, gia đình tôi không thể mua được nữa, hay giúp tôi tiền bạc. Thật không dễ dàng để kiếm được một công việc ở Brazil, và nếu tôi đã xin được việc làm, tôi sẽ mất rất nhiều thời gian để kiếm được tiền và tôi có thể quay trở lại. Tôi muốn học đại học ở đây, tôi không thể lãng phí thời gian để quay lại.
Tôi không biết phải làm gì nhưng chính phủ Đức đã giúp tôi tiền khi tôi đến Berlin. Họ đã cho tôi một căn phòng chung trong một nơi trú ẩn dành cho người vô gia cư. Đây là lúc tôi đến đó, đã là ngày thứ 4 không ngủ, 96 giờ.
Tôi rời khỏi vùng an toàn của mình để có thể học cách ở một mình, sống ở ranh giới luôn khiến tôi phụ thuộc vào mọi người. Tôi cần được ở một mình. Tôi rời quê hương để sống vô gia cư ở Đức.
Tôi không biết chuyện gì sẽ xảy ra. Tôi đã hoảng sợ. Tôi sợ hãi, một mình, với những ước mơ lớn lao, không tiền bạc, không nhà cửa, trong một thực tế hoàn toàn khác so với thực tế mà tôi đã từng làm.
Dưới đây là một số hình ảnh về mái ấm:
Bếp chung. Một mỗi tầng, nó là 5 tầng, tôi đoán vậy. Tôi đã ở trong thứ tư.
hành lang
Cửa phòng
Phòng chung
2 phòng tắm chung
Bộ dụng cụ được tặng khi tôi đến: 2 chảo, 1 cốc, dao kéo, 1 cốc, 2 khăn tắm, 2 bát đĩa và 1 khăn lau bát đĩa.
Cổng vào. Hình ảnh lấy từ bản đồ google.
Bữa ăn đầu tiên của tôi ở đó, thứ duy nhất tôi có thể mua được. Trứng và pho mát. Ít calo và protein.
Tôi chỉ ở một đêm ở đó, đêm tiếp theo tôi định tự tử, đến một phòng khám tâm thần, và ở trong một khu bệnh viện đóng cửa trong 3 tuần. Được chẩn đoán mắc chứng Rối loạn Nhân cách Ranh giới ( BPD), cùng với trầm cảm, lo âu, rối loạn căng thẳng sau chấn thương, hội chứng hoảng sợ mà tôi đã biết. Sau đó, tôi được chuyển đến một khu mở, cho đến khi tôi có thể tìm được một phòng để thuê và đã 6 ngày kể từ khi tôi ra khỏi phòng khám, và thật là khủng khiếp.
Tôi không ngủ vào ban đêm, tôi gặp ác mộng, tôi sợ mọi thứ, tôi sợ mọi thứ.
Cuộc sống bên ngoài không dễ dàng, nhưng tôi đang học hỏi.
Tôi cũng muốn nói rằng nước Đức tuyệt vời như thế nào. Nơi trú ẩn cho người vô gia cư này thật tuyệt vời. Tôi kinh hãi khi ở đó vì tôi chưa bao giờ sống trong thực tế này, và nó có thể còn tồi tệ hơn nếu đó không phải là nước Đức. Tôi biết hầu hết các quốc gia thậm chí không có loại hình tạm trú này cho những người vô gia cư. Những người vô gia cư sống trên đường phố, và tôi thực sự thấy rất ngạc nhiên khi chúng tôi có lựa chọn này ở đây. Đó là trải nghiệm tồi tệ nhất mà tôi từng có, nhưng đó là bài học tôi phải học. Bây giờ tôi nhìn cuộc sống theo một quan điểm hoàn toàn khác, tôi trân trọng những thứ xung quanh mình và tôi có một lý do khác để đấu tranh cho tương lai của mình.
Tôi luôn muốn đấu tranh cho nhân quyền, kể từ khi tôi còn trẻ, và tôi biết mình còn muốn điều đó nhiều hơn nữa. Tôi muốn tạo cơ hội cho mọi người có nhân phẩm, một ngôi nhà hoặc nơi ở và được đối xử như những con người bình đẳng.
chỉnh sửa: Tôi muốn cảm ơn tất cả các bạn đã ủng hộ, chia sẻ và trả lời. Tôi rất biết ơn mọi người đã tìm kiếm trên mạng xã hội của tôi để viết cho tôi một điều gì đó. Đó là một khoảng thời gian khá khó khăn, và tôi biết mọi thứ chỉ là hậu quả của những hành vi của tôi.
Thật không may, tôi là con tin của chính tâm trí của mình, tôi cố gắng trốn thoát nhưng đôi khi tôi không thể nhìn thấy ánh sáng và tôi khép mình lại với tất cả nỗi buồn và sự thất vọng và chấp nhận rằng nó sẽ không khá hơn và chỉ bắt đầu phàn nàn về nó và đi sâu vào tất cả những suy nghĩ tự tử xuất hiện trong tâm trí tôi.
Tôi hy vọng không ai trong số các bạn phải vượt qua điều này và biết rằng bạn có tất cả sự hỗ trợ nếu bạn mắc bất kỳ bệnh tâm thần nào hoặc cảm thấy thất vọng với cuộc sống của mình, bạn có thể liên hệ với tôi tại đây hoặc tìm kiếm tôi trên Instagram, Facebook, tôi Tôi sẽ rất vui khi nghe bạn. Biết rằng bạn không đơn độc.
Đối với những tin nhắn tồi tệ mà tôi nhận được, như "đừng phàn nàn nữa", tôi không phải vậy, tôi chỉ đưa ra quan điểm của mình về một điều tồi tệ đã xảy ra trong cuộc sống của tôi vì câu hỏi ở đây cần được trả lời, mọi người có quyền cảm thấy tồi tệ về điều gì đó xảy ra trong cuộc sống của họ, ngay cả những điều hạnh phúc nhất.
Tôi biết chính xác thời điểm thấp nhất trong cuộc đời mình là khi nào. Tháng 9 năm 2015 đến tháng 7 năm 2016. Tôi đã tìm kiếm một bức tranh từ thời kỳ đó. Tôi đã đi qua điện thoại mới, qua điện thoại cũ, qua 3 đám mây khác nhau mà tôi sử dụng. Tôi không thể tìm thấy một. Nó giống như một phần cuộc đời tôi chưa bao giờ tồn tại. Tôi nhớ tôi đã chụp một vài bức ảnh với bạn bè của tôi, nhưng tôi không thể tìm thấy bức ảnh nào.
Tôi vừa trở về Pháp sau 9 tháng ở Anh, nơi cuối cùng tôi đã bắt đầu yêu bản thân và cơ thể của mình. Tôi tự tin hơn bao giờ hết và chết tiệt, tôi nhớ London quá nhiều. Quá nhiều. Tôi thực sự yêu nước Anh, đất nước, văn hóa, các thành phố… và London. London thân yêu của tôi. Tôi biết thành phố này đã được tạo ra cho tôi và tôi đã được tạo ra cho thành phố này. Khi tôi ở đó, giống như cuối cùng tôi đã ở nơi tôi thuộc về. Tôi cảm thấy rất tốt ở đó. Nhưng tôi phải trở về nhà.
Lúc đầu thì không sao cả: Tôi đã cùng gia đình đến Cannes, chúng tôi đã nhận nuôi một con mèo vào tháng 8, thật tuyệt. Và sau đó vào tháng 9 là thời gian vào đại học. Tôi rời Cannes để đến một thành phố giữa hư không của nước Pháp: Clermont-Ferrand (bạn có thể tra cứu trên google maps. Thành phố lớn gần nhất là Lyon, 2h20 có tàu!). Tôi muốn làm việc trong một nhà xuất bản và trường đại học duy nhất ở Pháp cung cấp bằng cấp cho phép tôi làm điều đó ở đó. Tôi đã tìm được một căn hộ đẹp để ở chung với một cô gái dễ thương, ở trung tâm thành phố, ngay sau trường đại học của tôi. Giá thuê rẻ, nó hoàn toàn hoàn hảo. Tôi đã kết bạn với một vài người bạn vào ngày đầu tiên của tôi, mọi thứ đều tốt. Nhưng sau đó nó bắt đầu.
Tôi đã bỏ lỡ London RẤT NHIỀU. Tôi có một hoàn cảnh gia đình tồi tệ (nói ngắn gọn, cha ruột của tôi không bao giờ là một phần của cuộc đời tôi, nhưng ông ấy có 2 đứa con lớn hơn tôi vài tuổi. Tôi biết về họ nhưng họ không biết về tôi). Tôi không thích trường đại học. Không, hãy để tôi diễn đạt lại. I HATED đại học. Lớp học chán ngắt, lịch trình của tôi dày đặc (tôi không nhớ chính xác nhưng nó giống như các lớp học vào sáng thứ Hai cho đến 10 giờ, sau đó không có gì cho đến 5 giờ chiều cho một lớp học một giờ, sau đó không có gì vào thứ Ba, thứ Tư là 9 giờ đến 2 giờ chiều rồi 4 đến 7 giờ tối ...). Tôi bắt đầu trốn học. Học kỳ đầu tiên của tôi không sao, tôi thậm chí đã xuất hiện trong các kỳ thi của mình và đã vượt qua. Học kỳ hai, tôi học có lẽ 3 lớp và không thèm đi thi.
Lịch trình ngủ của tôi cũng rất lộn xộn. Tại thời điểm này, tôi đang xem một loạt các chương trình truyền hình. Tôi sẽ đợi một tập mới từ Mỹ mỗi tuần, tôi đã xem khoảng 15 chương trình như thế này + 1 chương trình mà tôi sẽ bắt đầu và chỉ xem một cách say sưa. Tôi bắt đầu thức trắng đêm, từ 8h sáng đến 4h chiều mới lăn ra ngủ. Sau đó TV lại chiếu.
Tôi bắt đầu nghiện đồ ăn và chủ yếu là khoai tây chiên giòn. Khi tôi nói nghiện, tôi có nghĩa là nó. Tôi sẽ không nghĩ về bất cứ điều gì khác. Tôi ăn khoảng 2 đến 3 gói khoai tây chiên giòn gần như mỗi ngày. Lúc này tôi bị ám ảnh bởi Doritos.
Tôi bắt đầu bị chứng đau nửa đầu khủng khiếp hàng ngày. Tôi biết chúng không giống với khoảng thời gian tôi dành cho máy tính xách tay của mình: Tôi đã bị "nhức đầu màn hình" và chúng khác nhau. Đã thử những điều khác nhau: ngừng đun nóng bằng khí đốt (Tôi đọc ở đâu đó rằng rò rỉ khí đốt có thể gây đau nửa đầu. Tôi biết rất ít khả năng chúng tôi đã bị rò rỉ khí đốt nhưng tôi nghĩ tôi sẽ thử, ai biết được không?), Đã thử dùng magiê (máy tính bảng và trong thực phẩm, đã thử hạnh nhân và ca cao nguyên chất một chút). Tôi mất khoảng 6 tháng để hiểu nó là từ khoai tây chiên giòn. Quá nhiều muối.
Tôi sẽ không tắm trong nhiều ngày. Tôi chỉ nằm trên giường của mình cả ngày và cả đêm, thức dậy chỉ để nấu mì ống hoặc mua thêm thức ăn / đồ ăn nhẹ. Tôi chỉ tắm khi bạn bè tôi muốn ra ngoài. Tôi là người chuyên nghiệp trong việc che giấu tình hình của mình với bạn bè. Đối với họ, tôi có lẽ vẫn ổn, cười mọi lúc, đùa giỡn, đi mua sắm. Nhưng bên trong tôi đã hoàn toàn suy sụp.
Tôi không thể ngừng nghĩ về những người anh em cùng cha khác mẹ của mình. Tôi muốn gặp họ, thật tệ. Tôi muốn họ biết về tôi. Tôi không muốn là một bí mật nữa. Tôi đã có những giấc mơ rất sống động về việc gặp họ. Họ cảm thấy rất thật, tôi sẽ thức dậy với trái tim đau nhói trong lồng ngực.
Một ngày nọ, tôi đến một tiệm làm tóc mới. Tôi có mái tóc rất ngắn nên phải cắt tóc thường xuyên. Tôi giải thích cho người thợ làm tóc những gì tôi muốn: giống như bây giờ, nhưng chỉ ngắn hơn một chút. Tôi cho anh ấy xem những bức ảnh từ lần trước khi tôi đến tiệm làm tóc. Tất cả tốt anh ấy nói. Khi anh ấy nói xong, tôi đưa tay ra sau đầu và sờ thấy khoảng 3mm tóc. Anh ấy đã cắt mọi thứ ở phía sau, để lại mái tóc dài hơn ở phía trước, nói rằng nó sẽ trông “ngầu hơn”. Tôi đã nói dối và nói rằng điều đó thật tuyệt. Khi tôi đi tôi đã khóc. Tôi đã khóc rất nhiều.
Tóc của tôi là sh # t. Tôi đã xa mẹ tôi. Từ em trai tôi. Từ con mèo mới của tôi mà tôi yêu rất nhiều.
Tôi đã suy sụp. Hụt hẫng vô cùng. Lúc đó tôi không có ý kiến gì nhưng kể từ đó tôi đã thấy một nhân viên tư vấn xác nhận điều đó.
Tôi đã mất hàng tuần để thú nhận với mẹ rằng tôi đã trượt đại học. May mắn thay, tôi đã nói với cô ấy đúng lúc để tìm một con đường mới. Cô ấy thuyết phục tôi đi du lịch. Một trường cấp bằng ở Cannes, lịch học bình thường từ 8 giờ sáng đến 5 giờ chiều từ thứ Hai đến thứ Sáu. Tôi phải ở lại với gia đình và con mèo của mình, gặp gỡ những người mới lạ thường và tìm thấy thứ tôi yêu thích: du lịch.
Bây giờ tôi có thể nói rằng tôi hạnh phúc. Tôi có một công việc mà tôi yêu thích, tôi được đi du lịch rất nhiều nơi, gặp gỡ những người mới mỗi tuần.
Tôi chắc chắn không thoát khỏi cơn trầm cảm này. Không ai biết về việc tôi đã cảm thấy tồi tệ như thế nào khi đó, vì vậy tại sao tôi quyết định trả lời ẩn danh. Đó là khoảng thời gian đen tối nhất trong cuộc đời tôi, cho đến nay.
Tôi biết tôi đã không đăng một bức ảnh nhưng tôi chỉ đơn giản là không thể tìm thấy một bức ảnh. Lấy làm tiếc.