Tại sao tôi thèm khát sự đụng chạm thể xác lãng mạn nhưng khi ai đó làm điều đó với tôi, tôi lại gần như cảm thấy ghê tởm?
Trả lời
Có rất nhiều lý do có thể xảy ra cho điều đó. Sau đây là một vài lý do:
- Có lẽ bạn là người cần có sự kết nối cảm xúc mạnh mẽ với người khác để cảm thấy thoải mái với sự tiếp xúc lãng mạn. Hãy đảm bảo rằng người trao cho bạn "sự đụng chạm" đó là người mà bạn thực sự quan tâm, yêu thương, trân trọng, v.v.
- Có thể có một trải nghiệm thời thơ ấu bị kìm nén hoặc chấn thương từ các mối quan hệ trong quá khứ và/hoặc các cuộc gặp gỡ tình dục khiến bạn bị tổn thương về mặt cảm xúc. Bạn có thể muốn giải quyết điều đó thông qua liệu pháp hoặc nội tâm sâu sắc.
- Bạn có thực sự thèm khát sự tiếp xúc lãng mạn/thể xác hay bạn chỉ nghĩ là mình thèm khát? Hãy nghĩ về lý do tại sao bạn lại muốn như vậy đến vậy. Có phải vì bạn thấy người khác làm điều đó khiến bạn muốn tự mình thử không? Có lẽ là cảm giác bỏ lỡ điều gì đó? Hãy phân tích tình huống, phân tích suy nghĩ và cảm xúc của bạn khi nghĩ về điều đó. Hãy nhìn vào người bạn đang ở cùng và tự hỏi liệu bạn có cảm thấy thoải mái với người đó không hay liệu mối liên kết có tồn tại không. Một số người trong chúng ta cần nhiều hơn là sự hấp dẫn về thể xác đơn thuần để cho phép ai đó có được sự gần gũi và ấm áp của cơ thể chúng ta.
Có một số khả năng giải thích tại sao bạn không cảm thấy thoải mái khi bị chạm vào. Nghi ngờ đầu tiên của tôi là bạn thực sự đã trải qua một số loại chấn thương về thể chất hoặc tâm lý. Tôi biết bạn nói rằng bạn chưa từng bị lạm dụng, nhưng tôi không thể không lo lắng rằng có thể thực sự đã có điều gì đó xảy ra với bạn. Có lẽ lúc đó bạn còn quá nhỏ để có thể nhớ lại, hoặc có lẽ chấn thương đó quá lớn đến nỗi bạn đã dựng nên một số loại rào cản tinh thần để ngăn chặn nó khỏi trí nhớ của mình. Nghi ngờ chính khác của tôi là bạn có thể mắc một số dạng quá mẫn cảm - còn được gọi là HSP (người cực kỳ nhạy cảm). Những người quá mẫn cảm có thể trải qua sự kích thích tăng lên ở bất kỳ giác quan nào - thị giác, thính giác, khứu giác, vị giác hoặc xúc giác. Cá nhân quá mẫn cảm có thể đặc biệt khó chịu với những thứ như thời tiết hoặc thay đổi áp suất khí quyển, đám đông, cảm giác về các kết cấu khác nhau, cách một số loại quần áo vừa vặn với cơ thể, sự thay đổi tần số ánh sáng hoặc âm thanh, mùi hoặc vị nồng, đặc biệt. Không phải là hiếm khi những người mắc chứng tự kỷ trải qua một số mức độ quá mẫn cảm, mặc dù đây không phải là đặc điểm của tất cả những người mắc chứng tự kỷ, và người ta cũng không cần phải mắc chứng tự kỷ để trải qua một mức độ quá mẫn cảm nào đó. Ngoài ra, những người mắc chứng ADHD (Rối loạn tăng động giảm chú ý) có thể trải qua mức độ quá mẫn cảm cao hơn bình thường. Mức độ mà một người trải qua sự nhạy cảm gia tăng cũng có thể thay đổi theo độ tuổi—có thể cải thiện hoặc có thể tệ hơn khi một người già đi.
Nếu đây là điều bạn muốn vượt qua, điều đầu tiên tôi khuyên bạn là hãy thảo luận với gia đình. Hiện tại, tôi khuyên bạn không nên để họ chạm vào bạn theo cách khiến bạn cảm thấy không thoải mái. Nếu bạn ngày càng coi mọi hình thức tiếp xúc cơ thể là không mong muốn vì về bản chất, mọi người đang ép buộc bạn khi bạn không thích (kể cả khi chỉ có gia đình yêu thương bạn), bạn có thể sẽ không bao giờ có thể tiến triển để cải thiện tình hình của mình. Bạn cần nỗ lực để bản thân bớt nhạy cảm . Điều này có thể đạt được bằng cách thực hiện, về cơ bản, những 'bước nhỏ' hướng tới mục tiêu cuối cùng của bạn - đó là có thể chấp nhận một cái ôm hoặc cái chạm nhẹ từ gia đình, bạn bè và những người thân yêu của bạn, và xa hơn nữa - có thể tham gia vào một mối quan hệ lãng mạn thú vị. Nếu gia đình bạn sẵn sàng giúp bạn trong việc này, họ có thể rất có lợi. Bạn sẽ muốn thực hành việc bớt nhạy cảm bằng cách chấp nhận sự chạm vào từ những người bạn tin tưởng, theo từng bước rất nhỏ. Bắt đầu bằng cách, chẳng hạn, cho phép ai đó chạm vào ngón tay hoặc bàn tay của bạn. Hãy thử thực hiện bài tập này mỗi ngày, cho đến khi hình thức chạm đó hoàn toàn thoải mái với bạn. Sau đó, bạn có thể tiến triển đến mức cho phép mẹ/anh chị em của mình nắm lấy cánh tay của bạn, hoặc để bạn nắm lấy cánh tay của họ. Từng chút một, theo thời gian, hãy cố gắng tập chấp nhận và ôm những người thân yêu của bạn. Điều quan trọng là phải rất kiên nhẫn với bản thân và cho bản thân mình sự bao dung rộng rãi. Đừng tiến triển cho đến khi bạn cảm thấy thoải mái với mức độ chạm mà hiện tại bạn thấy có thể chịu đựng được. Một điều khác mà bạn có thể thấy hữu ích là tự học các kỹ thuật thiền. Thiền hữu ích trong việc rèn luyện bạn thiết lập sự kết nối giữa tâm trí và cơ thể. Nó sẽ giúp bạn có nhận thức cực độ về bản thân. Ở mức hiệu quả nhất, thiền sẽ giúp bạn duy trì mức độ bình tĩnh khi bạn thấy mình đang ở giữa những khoảnh khắc căng thẳng nhất của chứng quá nhạy cảm.
Cuối cùng, bất kể vấn đề cụ thể nào là cốt lõi khiến bạn không hài lòng khi bị chạm vào, bạn có thể sẽ được hưởng lợi rất nhiều từ một số liệu pháp tâm lý. Rất có thể có một yếu tố tâm lý trong vấn đề của bạn và một số buổi trị liệu thường xuyên chắc chắn sẽ giúp bạn giải quyết những vấn đề này. Đừng ngại thực hiện theo cách này. Không có gì đáng xấu hổ khi tìm kiếm sự giúp đỡ cho bản thân. Chỉ có điều đáng xấu hổ là không làm gì cả.
PHỤ LỤC: Tôi đã thấy một số nhận xét trong phần bình luận chỉ trích việc tôi đề cập đến quan điểm cho rằng cá nhân cụ thể này (người đặt câu hỏi) có thể đã hoặc không phải chịu đựng một hình thức ngược đãi nào đó khi còn nhỏ.
Khi trả lời một câu hỏi như thế này, điều quan trọng là phải "bao quát mọi khía cạnh", vì tôi không biết cá nhân này, cũng như cuộc sống gia đình, hoàn cảnh, kinh nghiệm cá nhân hoặc bất kỳ kiểu hành vi cụ thể nào của họ (điều có thể giúp chỉ ra chính xác hơn vấn đề thực sự đang được đề cập).
Vì vậy, tôi phải đề cập đến tất cả các khả năng mà tôi cảm thấy có thể là một yếu tố góp phần ở đây. Tôi KHÔNG hề ám chỉ hay NÓI với người này rằng họ thực sự là nạn nhân của sự lạm dụng, tôi chỉ nêu rằng đó là MỘT KHẢ NĂNG trong số nhiều KHẢ NĂNG. Vì vậy, xin hãy ngừng tập trung vào một bình luận duy nhất đó, khi tôi đã nêu ra nhiều khả năng thay thế về những gì đang xảy ra với người này—cũng như đưa ra nhiều gợi ý về những cách giúp cá nhân này vượt qua vấn đề khó chịu mà họ đang phải đối mặt.