Lo sợ về sự thay đổi

Một số suy nghĩ cá nhân về quá trình chuyển đổi và thay đổi

Trong phần lớn cuộc đời mình, tôi luôn bị ám ảnh bởi những nỗi kinh hoàng hiện hữu khi tôi cố gắng đi ngủ . Trong một thời gian sau khi tôi quyết định theo đuổi quá trình chuyển đổi y tế, nỗi kinh hoàng đột nhiên biến mất, nhưng gần đây chúng bắt đầu quay trở lại.

Tôi đã suy nghĩ về lý do tại sao họ có thể lại ở đây, và tôi có vài suy nghĩ. Đã có lúc tôi nhận ra rằng tôi muốn chuyển đổi ở một cấp độ nào đó đại diện cho một kiểu 'tái sinh', hoặc cơ hội thứ hai để đạt được điều gì đó mà tôi đã bỏ lỡ. Cảm giác đó khiến nỗi sợ hãi biến mất rất đột ngột, nhưng cảm giác thực tế bắt đầu T *sắp xảy ra* cũng khiến tôi gặp rất nhiều đau buồn, sợ hãi và hàng loạt cảm giác phức tạp khác.

Tôi nhớ rất rõ việc thương tiếc một phần trong tôi 'chết đi' trong tuổi dậy thì đầu tiên, khi tôi bắt đầu có kinh nguyệt, và cuối cùng tôi đã có bằng chứng máu đỏ không thể phủ nhận rằng tôi sẽ trải qua quá trình phát triển của phụ nữ. Tôi nghĩ thật khó để không liên kết tuổi dậy thì ở một mức độ nào đó với một kết thúc tồn tại trong bối cảnh này, ngay cả khi đó là một quá trình mà tôi đang lựa chọn.

Tôi đã mất một thời gian dài để thích, chứ đừng nói đến việc yêu và quan tâm đến con người của tôi bây giờ, và trong khi tôi biết ở một mức độ nào đó rằng họ sẽ không rời xa, một phần trong tôi cũng sợ rằng tôi sẽ mất họ (ai cái 'tôi' này?? Không ai biết được! Nhưng có lẽ chính 'tôi' cũng sợ cái chết sẽ như thế nào, vì theo định nghĩa thì rất có thể tôi sẽ không ở đây để trải nghiệm điều đó!). Đó là nỗi sợ hãi đến từ việc không thể tưởng tượng việc trở thành một con người khác (hoặc không còn là con người nào cả), mà không cần phải tưởng tượng ra sự không tồn tại của con người hiện tại, gây ra một kiểu đoản mạch có hương vị như nhìn chằm chằm vào vô tận. .

Một điều khác xảy ra với tôi là tôi đã nghĩ trong nền trong một thời gian rất dài về điều gì đó đại loại là 'nếu vẫn thất bại, tôi luôn có thể chuyển đổi'. Nếu cơ thể tôi trở nên quá khó chịu, nếu tôi trở nên quá khó chấp nhận với chính mình, nếu tất cả những người tôi biết và quan tâm đều chết, nếu tôi quyết định mang thai và không thể chịu đựng được ý tưởng phải sống trong tình trạng sưng tấy của chính mình và (về thể chất và xã hội) -feminising form … Tôi luôn có thể chuyển đổi ion. Nó giống như nó đã ở đó chờ sẵn trong đôi cánh như một phương án dự phòng, kiểu 'nếu thất bại thì tôi có cái này trong túi sau', một lối thoát nếu không tồn tại.

Bây giờ tôi chọn chuyển đổi không phải vì tất cả những thứ khác đã thất bại, mà hoàn toàn ngược lại. Tôi không nghĩ rằng mình đã từng tiếp xúc nhiều hơn với ý thức về bản thân, có sức khỏe tinh thần tốt hơn, cảm thấy mãn nguyện và kết nối hơn với thế giới tự nhiên cũng như những người xung quanh. Tất cả những thứ khác đều không thất bại, nhưng tôi đang làm điều mà tôi đã hứa với bản thân mình rằng tôi có thể làm nếu không còn lựa chọn nào khác. Tôi chưa bao giờ thực sự lên kế hoạch xa hơn thời điểm này!!

Được rồi, trên thực tế, tôi biết rằng đây là sự khởi đầu chứ không phải kết thúc và dù sao thì tôi cũng không thể lên kế hoạch trước cho tất cả. Ngày tôi bắt đầu T gần như chắc chắn sẽ không phải là ngày kết thúc tất cả những gì tôi biết và đang là (và nếu đúng như vậy, ai đó sẽ cần phải nói một vài lời nghiêm túc với bác sĩ nội tiết của tôi). Đó là một sự khởi đầu, và rất có thể sẽ là một quá trình thay đổi rất dần dần, thú vị, nhưng cũng có thể là khá nhàm chán trong nhiều thời gian, hướng tới hy vọng điều gì đó phù hợp. Và có thể cảm thấy không ổn, và tôi có thể dừng lại, hoặc đi theo hướng nào khác mà tôi chưa nghĩ đến. Tôi có thể sẽ có đủ loại nhận thức, suy nghĩ, cảm xúc, lo lắng và thất vọng thú vị, nhưng gần như chắc chắn sẽ không có chuyện mọi thứ thay đổi cùng một lúc và mọi thứ kết thúc. Tôi biết điều này, nhưng tôi cũng không và không thể biếtnó chưa.

Tôi nghĩ rằng tôi vừa cảm thấy bình tĩnh lại, vừa cảm thấy chóng mặt bởi hình ảnh một khu rừng thay đổi qua các mùa và qua các năm. Ngày qua ngày, nó thay đổi nhưng chúng ta thậm chí hầu như không nhận ra điều đó, và nó không bao giờ ngừng là cùng một loại gỗ. Đừng ghé thăm trong một thời gian và có thể có những thay đổi lớn về hình thức và cảm giác của nó, cách nó sinh sống trong không gian và cùng với đó có thể là niềm vui, nỗi buồn, sự thờ ơ… nó có thể quen thuộc, có thể khác biệt một cách khó hiểu - và nó vẫn vậy cùng một loại gỗ.

Rất thích bài viết của tôi? Giúp tôi viết nhiều hơn, mua cà phê cho tôi: ko-fi.com/scrappapertiger