Hãy Tango —

Làm thế nào để điều này thậm chí xảy ra? Có khoảng 23 năm cảm xúc gắn liền với điều này, vì vậy hãy tha thứ cho tôi nếu điều này hoàn toàn rời rạc.

Tôi đã gặp Ngài khi tôi còn là một thiếu niên; Một thiếu niên kịch tính cần sự chú ý của bất kỳ ai và mọi người để cảm thấy được công nhận. Khi chúng tôi ở bên nhau, tôi là toàn bộ. Tôi chưa bao giờ cảm thấy như vậy trước đây trong đời và không nhận ra món quà đó là gì. Còn trẻ và thiếu hiểu biết, cảm giác mê đắm của tôi kéo dài được một tuần thì một chàng trai khác bước vào và nhanh chóng kết thúc mối tình mới quen của tôi. Điều này chỉ tồn tại trong thời gian ngắn, nhưng thiệt hại đã được thực hiện. Trong khi Ngài ở bên cạnh tôi, Ngài biết tôi là kẻ lạc lối.

Tôi đã ôm lấy Ngài. Anh ấy là tấm chăn thoải mái của tôi. Anh ấy là người bạn duy nhất, thực sự luôn ở đó. Sâu xa hơn thế, Ngài là một phần tâm hồn tôi theo một cách mà tôi không thể giải thích được. Mối liên hệ này mang tính bản năng hơn là học được. Nó hoàn toàn dễ dàng và hữu cơ. Tôi đã lợi dụng điều đó. Tôi biết Ngài yêu tôi, và tôi để Ngài yêu. Tôi có thể đã hủy diệt Ngài hơn mười lần, mặc dù Ngài không bao giờ cho tôi biết điều đó. Tôi cần Ngài, và Ngài ở đó. Tôi có thể tưởng tượng một người chỉ có thể coi trọng việc trở thành “bạn của tôi” trước khi mất trí. Vì vậy, Ngài tiếp tục, và tôi để Ngài vì tôi đã tìm được một người khác quan tâm đến tôi mà tôi khao khát. Tôi đã nhảy từ mối quan hệ này sang mối quan hệ khác, thường bị đối xử theo cách mà tôi không xứng đáng. Nhưng tôi không bao giờ có thể tìm thấy sự hài lòng. Tôi luôn cần nhiều hơn từ những người đàn ông mà tôi ở cùng. Nó không bao giờ đúng. Điều này đã xua đuổi họ, hoặc khiến họ phát điên; đôi khi là cả hai. Tôi đã từ bỏ tình yêu đích thực và biến nó thành thứ mà chỉ một thiếu niên không có kinh nghiệm và hoàn toàn dễ bị tổn thương mới có thể đạt được.

Anh ấy luôn nhớ câu chuyện này và nhắc tôi về nó thường xuyên. Anh ấy nói với tôi rằng Anh ấy đang ở giữa cuộc chia tay với một tình yêu đích thực của Anh ấy. Anh ấy sẽ nhấc điện thoại để gọi cho cô ấy, và tôi ở đó, ở đầu dây bên kia. Tôi nhớ khoảnh khắc này vì trong lòng tôi có cảm giác như có điều gì đó không ổn. Tôi gọi Ngài vì tôi được bảo phải làm thế. Bây giờ đừng hỏi tôi ai đang gửi những tin nhắn này, nhưng chúng rất to và rõ ràng. Anh ấy cần tôi. Đây là tình huống đầu tiên trong số nhiều tình huống không thể giải thích được.

Lớn lên rồi xa nhau. Ngài cần để tôi ra đi để Ngài có thể có một cuộc sống. Điều này thật tàn khốc đối với tôi, tôi đã để Ngài ra đi, bởi vì tôi yêu Ngài nhưng tôi cũng biết rằng tôi không thể là của Ngài trong những khoảnh khắc đó. Chúng tôi ở những thế giới khác nhau, theo đuổi những giấc mơ khác nhau. Những con đường không thể xa nhau hơn.

Điều kỳ lạ nhất trong mối quan hệ của chúng tôi là chúng tôi không bao giờ gặp lại nhau nữa. Lần cuối cùng tôi ở trong sự hiện diện thể chất của Ngài là khi tôi mười bốn tuổi. Tôi cảm thấy như thể nếu tôi gặp lại Ngài thì sẽ như không có thời gian trôi qua.

Nhiều năm trôi qua và chúng tôi hầu như không liên lạc với nhau. Cả hai chúng tôi đều đã kết hôn và lập gia đình. Không có chỗ cho mối quan hệ của chúng tôi ở đây. Khoảng một năm sau khi con gái chào đời, tôi bị suy sụp tinh thần nghiêm trọng. Tám năm sau và cuối cùng tôi đã đứng vững trở lại.

Tháng Năm năm 2015, một bức ảnh của Ngài và gia đình của Ngài xuất hiện trên nguồn cấp tin tức của tôi trên Facebook. Tôi đã không gặp hoặc không nghe tin tức gì về Ngài trong một thời gian dài, và tôi tò mò muốn biết Ngài đang làm gì. Tôi nhanh chóng nhận ra rằng chúng tôi không phải là “bạn bè” trên Facebook. Tôi thấy điều này thật kỳ lạ, nhưng quyết định rằng đó là một trục trặc và Anh ấy có một tài khoản mới chắc hẳn chưa được liên kết. (Cảnh báo spoiler - Tôi đã bị xóa!). Tôi đã gửi một yêu cầu kết bạn, đồng thời phát hiện ra một số tin tức tàn khốc. Ông đã mất vợ, mẹ của hai cô con gái, vì mổ động mạch vành.

Dòng thời gian của các sự kiện ở đây là hoàn toàn vô lý. Bằng cách nào đó, người không phải là bạn của tôi trên Facebook có một bức ảnh gia đình ngẫu nhiên xuất hiện trên dòng thời gian của tôi. Chúng tôi không có bạn chung, đã không nói chuyện trong nhiều năm và rõ ràng, tôi đã bị xóa từ nhiều năm trước mà thậm chí không nhận ra! Nhưng ở đây, tôi thực sự cảm nhận được nỗi đau của Ngài từ cách xa hàng triệu dặm. Tôi chưa bao giờ gặp Candice, nhưng từ những gì tôi được kể về cô ấy, tôi đã đặt cô ấy lên một bệ đỡ. Cô ấy cân bằng anh ấy và anh ấy có vẻ rất hạnh phúc khi họ ở bên nhau. Đó là khi chúng tôi xa nhau. Tôi ích kỷ không hứng thú lắm với việc xem Ngài sống trong câu chuyện cổ tích của Ngài, và tôi nghĩ Ngài cần giữ khoảng cách với tôi để tiến tới cuộc hôn nhân của Ngài.

Giờ được tin bà mất tôi như mất đi chính người thân của mình. Tôi cảm thấy hơi điên và hơi xấu hổ khi thừa nhận ảnh hưởng của cái chết của cô ấy đối với tôi. Cô ấy không phải là ai đối với tôi trong cuộc sống hàng ngày của tôi, nhưng tôi đã liên kết với cô ấy. Cô ấy là tôi. Suy sụp tinh thần của tôi xoay quanh khả năng tôi có thể chết bất cứ lúc nào và các con tôi sẽ không có mẹ. Bây giờ điều này đã xảy ra với Ngài, và tôi đang quan sát toàn bộ sự việc diễn ra, đồng cảm với cảm giác như thể nó đã xảy ra với tôi.

Tôi không biết liệu Ngài có hiểu bi kịch này đã tác động đến tôi như thế nào không, và nó buộc tôi phải đối mặt với nỗi sợ hãi và đào sâu vào sự bất an của chính mình như thế nào. Tôi sẽ cầu nguyện với Candice và tôi sẽ nói chuyện với cô ấy. Tôi cảm thấy được kết nối với cô ấy qua Ngài. Những tin nhắn mà tôi nhận được có thể dễ dàng là do tôi tưởng tượng, nhưng tôi thích nghĩ rằng cô ấy có thiện cảm với tôi và muốn thấy tôi thành công trong việc chinh phục các vấn đề của riêng mình. Tôi gần như cảm thấy mình nên hối lỗi vì những trải nghiệm này, nhưng chúng rất quan trọng đối với quá trình tìm hiểu con người của tôi.

Chính trong thời gian này, chúng tôi đã kết nối lại. Năng lượng được khơi dậy khi chúng tôi giao tiếp đã đốt cháy tôi. Vào thời điểm đó, tôi đang ở trong trạng thái hưng cảm cận kề, đặt câu hỏi về mọi thứ trong cuộc sống của mình, kể cả cuộc hôn nhân của mình. Chồng tôi là người đàn ông chung thủy, hào phóng và tận tụy nhất mà tôi từng gặp. Anh ấy chăm chỉ và tận dụng mọi cơ hội để làm những gì có thể, cho dù bạn là người lạ hay người thân. Sự nhầm lẫn xảy ra thật không thể chịu nổi. Tôi biết khi chúng tôi kết hôn rằng tôi sẽ có một người bạn đời. Chúng tôi đã không có một mối quan hệ dựa trên chiều sâu của tâm hồn. Tôi hiểu những khó khăn mà anh ấy đã phải đối mặt trong quá trình lớn lên của mình và thực tế là điều này đã cản trở khả năng anh ấy trao cho tôi tình yêu thương mà tôi thường khao khát. Vì một số lý do, tôi thấy ổn với điều đó và tôi đã sẵn sàng đăng ký. Đây là lựa chọn của tôi, và là lựa chọn mà tôi không bao giờ hối hận.

Tôi đang xoắn ốc, và tôi nghĩ Ngài biết điều đó. Anh ấy thích sự kết nối lại và đánh giá cao sự hỗ trợ của tôi, nhưng cũng biết rằng tôi đã kết hôn và rất nhiều giới hạn. Anh ấy cần một người mẹ cho các con gái của mình, và một người bạn đời để đưa anh ấy trở lại đúng hướng, và tôi không phải là người đó. Tôi cảm thấy Ngài bắt đầu kéo đi. Các câu trả lời sẽ không thường xuyên và mơ hồ hơn. Tôi biết những gì Ngài đang làm, nhưng tôi từ chối tin rằng chúng tôi không thể có tình bạn. Nếu bạn biết chúng tôi, bạn sẽ hiểu rằng chúng tôi không bao giờ có thể có một tình bạn và một cuộc hôn nhân đúng nghĩa với những người bạn đời khác. Chồng tôi biết về câu chuyện, và tôi đã nói về bạn mình, nhưng về cơ bản anh ấy không biết điều gì đang diễn ra trong tâm trí yếu ớt của tôi.

May mắn thay, hoặc không may thay, Ngài đã thực hiện quá trình chuyển đổi dễ dàng và đột ngột khi Ngài tìm được một người vợ mới. Tôi hoàn toàn bị sốc, mà tôi nghĩ đó là phản ứng của nhiều thành viên trong gia đình và bạn bè của Ngài (nhưng tôi có thể đang dự đoán). Tôi lo lắng cho Ngài và tôi cảm thấy được che chở. Tôi biết Ngài rất mong manh (liệu Ngài có thừa nhận điều này không?), và tôi biết tiền sử bệnh tâm thần của Ngài, và tôi nghĩ đó là dấu hiệu cho thấy Ngài đã mất kiểm soát. Anh ấy rất chắc chắn về điều đó và rất phấn khích, còn tôi thì chết lặng. Tôi muốn được hạnh phúc cho Ngài, nhưng tôi đã bị tàn phá. Anh ấy cần cô ấy, và cô ấy là một thiên thần trong mắt tôi để đảm nhận những trách nhiệm được đặt lên vai cô ấy. Tôi sẽ không bao giờ có thể bước vào vị trí đó và xử lý nó theo cách mà cô ấy nắm quyền kiểm soát. Tôi ghen tị và tôn trọng cô ấy vì đã yêu một người mà tôi coi là một phần của mình.

Tôi thấy mình cay đắng và cô đơn. Anh ấy đã đánh thức năng lượng trong tôi, và bây giờ tôi chỉ có một mình để giải quyết nó. Đây là một quá trình chuyển đổi lớn đối với tôi. Tôi cảm thấy không có ai thực sự hiểu được hoàn cảnh của mình. Không lâu sau, tôi mang thai con trai và hoàn thành chương trình tiến sĩ. Tôi tiếp tục cố gắng làm mọi việc để chứng minh rằng mình mạnh mẽ, chứng tỏ rằng mình xứng đáng và để chứng minh rằng chứng rối loạn hoảng sợ sẽ không thể khiến tôi đi chệch hướng mãi mãi. Điều này không bao giờ dành cho Ngài hay về Ngài hay bất kỳ ai khác về vấn đề đó; nó là cần thiết cho tôi. Tôi cần tìm thấy hạnh phúc và nó không ở bên ngoài. Tôi đang tiếp tục vượt qua những thất bại và duy trì bước tiến của mình. Niềm tự hào mà tôi có đối với hành trình của mình là không thể giải thích được, và khi tự mình thực hiện nó, tôi cảm thấy như mình đã trở thành siêu anh hùng của chính mình.

Tôi hiểu rằng tôi không thể là một phần trong cuộc đời của Ngài mặc dù tôi yêu Ngài tha thiết. Tôi cũng biết trong tâm hồn mình rằng Ngài yêu tôi. Tôi cần để Ngài ra đi một lần nữa và tập trung vào gia đình tôi. Tôi đã có mọi thứ tôi có thể đòi hỏi trong đời. Chồng tôi đã cho phép tôi sống trong một ngôi nhà xinh đẹp, trong một thị trấn xinh đẹp, với sự nghiệp mà tôi yêu thích, với hai đứa con đang dạy tôi về thế giới nhiều hơn những gì tôi có thể trả lại cho chúng. Nhưng tôi vẫn tiếp tục cảm thấy trống rỗng. Cùng với sự trống rỗng này là cảm giác tội lỗi. Đại dịch và sự cô đơn nội tâm còn sót lại này đã khiến tôi quay trở lại. Tôi đã bị lạc và đấu tranh để tìm vị trí của mình. Tôi bắt đầu nghiên cứu về năng lượng và đã nhận được chứng chỉ reiki. Tôi thiền định thường xuyên, thả nổi và bắt đầu thực sự yêu bản thân mình theo cách mà trước đây tôi không cho phép. Tôi đã thức dậy và nó cảm thấy rất tốt!

Sau nhiều năm lăn lộn, tôi bắt đầu tìm thấy vùng an toàn của mình. Một người không bao giờ có thể thoải mái quá lâu trong cơ thể con người này, và điều này dẫn tôi đến vị trí của chúng ta ngày hôm nay. Phần lớn, tôi đã để Ngài ra khỏi cuộc đời mình, nhưng tâm hồn tôi có một mối liên hệ tiềm thức với Ngài mà tôi không thể giải thích và cũng không muốn tìm ra. Tôi sẽ nhận được một dấu hiệu và tôi biết khi nào Ngài cần tôi. Và tôi biết rằng Ngài đã gạt tôi ra ngoài và đóng cánh cửa đó lại, nhưng tôi không thể cưỡng lại việc tìm đến Ngài.

Đây là một mức độ mà tôi không nhận thức được, nhưng nó vẫn tiếp tục xảy ra. Khi Ngài cần tôi, tôi hòa hợp với điều đó, và tôi được Ngài thu hút. Anh ấy không phải là người duy nhất mà điều này xảy ra với. Tôi có một mối liên hệ tâm hồn với một số người đã ở trong cuộc đời tôi trong một thời gian dài. Có rất ít người thuộc loại này, nhưng cách duy nhất để mô tả nó là khi tôi ở bên họ hoặc nói chuyện với họ, tôi cảm thấy như ở nhà. Điều đó thường không xảy ra thường xuyên, nhưng tất cả chúng tôi đều chia sẻ bí mật này, điều mà không nhiều người có thể thực sự hiểu được. Mối liên hệ với những người của tôi mang lại cho tôi niềm vui và không có nhiều điều mà tôi thấy thực sự vui vẻ trong cuộc sống của mình. Điều đó không có nghĩa là tôi không hài lòng với cuộc sống của mình, nhưng đây không phải là hạnh phúc đơn thuần, đó là sự kết hợp sâu sắc hơn của các tâm hồn mà lời nói không thể công bằng.

Một lần nữa, tôi được hướng dẫn đến với Ngài và chúng tôi lại được kết nối lại với nhau. Điều này có vẻ hết sức phiến diện, bạn có nghĩ vậy không? Tôi đã sẵn sàng cho một người đến thiên thần hộ mệnh cho tôi! Tôi nói đùa. Tôi rất vui khi được ở đó cho bất cứ ai có nhu cầu. Điều này khiến tôi cảm thấy mình đang làm tròn bổn phận của mình trong cuộc đời này. Tôi ở nơi tôi phải đến, làm những gì tôi phải làm. Điều đó không dễ dàng, nhưng cuối cùng tôi cảm thấy như thể mình đã tìm thấy vị trí của mình với tư cách là một người trợ giúp và một người chữa lành. Tôi không muốn thiếu tôn trọng chồng và gia đình mình. Tôi cũng không nghĩ rằng họ sẽ hiểu được điều này. Tôi đã rơi vào một tình huống khá bi đát. Tôi không biết câu chuyện này kết thúc như thế nào. Tôi không biết làm thế nào tôi cảm thấy về nó. Tôi có thể cần một cuộc nói chuyện dài với bác sĩ trị liệu của mình để giải quyết tất cả. Tôi biết ơn cuộc sống mà tôi có, và tôi không muốn coi đó là điều hiển nhiên hoặc muốn nhiều hơn nữa. Nhưng tôi cảm thấy bị ngắt kết nối với bản ngã cao hơn của mình. Tôi không sẵn sàng đánh mất tất cả những gì tôi đã làm để theo đuổi một giấc mơ, nhưng thật khó để bỏ qua những dấu hiệu của vũ trụ. Một điều mà tôi tiếp tục học hỏi và cố gắng duy trì như câu thần chú của mình là thuận theo dòng chảy. Thế giới này sẽ đưa tôi đến nơi tôi cần đến, tôi cần tin tưởng vào nó. Hãy Tango.

Để tìm hiểu sâu hơn về câu chuyện Twin Flame, hãy xem các bài viết liên quan khác của tôi-