Cao-Strung

Đây là một cái gì đó bạn nên biết về tôi. Khi tôi còn là một đứa trẻ, tôi hoàn toàn YÊU THÍCH việc lên kế hoạch cho bữa tiệc sinh nhật của mình. Sinh nhật của tôi là vào tháng Bảy, và tôi đã đủ lớn để đến mùa hè đồng nghĩa với việc bạn nói lời tạm biệt với một số bạn cùng lớp và thực sự không gặp hay nói chuyện với họ cho đến tháng Chín năm sau. Điều này đặc biệt đúng đối với tôi vì tôi lớn lên ở đất nước nơi người bạn hàng xóm gần nhất của tôi sống đối diện với một cái hồ thực sự. Không cần phải nói, tôi đã trải qua rất nhiều mùa hè thời thơ ấu một mình - đọc vô số trang, bơi từ lúc mặt trời mọc đến lúc mặt trời lặn, sáng tạo và biểu diễn những vở kịch một phụ nữ trong khu rừng rộng lớn ở sân sau của tôi - và tôi hoàn toàn hài lòng. làm như vậy. Nhưng thời gian tổ chức tiệc sinh nhật - đó là điều tối thượng. Tôi sẽ dành hàng tháng trời để quyết định các chủ đề (hầu hết bị đánh cắp từ ấn phẩm cuối cùng, Tạp chí Cô gái Mỹ),

Ngày đó sẽ đến (thường là sinh nhật thực sự của tôi, vì lúc đó là mùa hè và không có ai làm bất cứ việc gì khác) và tôi sẽ rất phấn khích. Nhưng mỗi. đơn. năm. một điều gì đó sẽ xảy ra ngoài kế hoạch và tôi sẽ hoàn toàn suy sụp.

Tôi đã dành nhiều ngày sinh nhật trong phòng ngủ của mình, khóc nức nở hàng giờ, trong khi bạn bè của tôi tận hưởng ngày của tôi. Đó là một nỗi đau sâu sắc và nội tạng đến mức tôi đang khóc khi viết điều này, tuy nhiên, nó lại bị gây ra bởi một điều gì đó quá lành tính khi mọi người muốn thay đổi thứ tự các hoạt động trong bữa tiệc của tôi. Tôi biết rất nhiều bạn bè của tôi đã rất bối rối, và bố mẹ tôi, chúc phúc cho họ, chỉ là không biết phải làm gì với nó.

Đó có lẽ là một dấu hiệu cho thấy có lẽ chất hóa học trong não của Anne bé nhỏ không hoạt động bình thường. Nhưng thay vào đó, tôi đã trải qua thời thơ ấu - hầu hết là hạnh phúc, cực kỳ thông minh, thành công trong học tập và thể thao - nhưng lại dễ mắc phải những cơn “khó chịu” sâu sắc khiến tôi không thể chịu đựng được nữa. Các nhãn được sử dụng để mô tả cô bé Anne thường là: Ồn ào, Mạnh mẽ, Thích ăn, “rất nhiều”. Căng thẳng… cái đó luôn gắn bó với tôi.

Tôi đang học trung học, lớp 10, khi tôi gặp bác sĩ trị liệu đầu tiên và dùng thuốc hướng thần đầu tiên (Prozac). Tôi đã yêu thích những đứa trẻ trong rạp hát (Nghệ thuật biểu diễn mà chúng tôi được biết đến ở trường trung học Charlevoix) và chắc chắn đã tìm thấy người của mình. Tôi nhớ giáo viên PA của chúng tôi, Connie Ford, đã nói “một người khác” khi tôi nói với cô ấy rằng tôi cần bỏ buổi diễn tập để đi trị liệu. Hóa ra, sân khấu/nghệ thuật đã luôn và sẽ luôn thu hút những người trong chúng ta, những người cảm thấy trái tim và tâm hồn của mình không phù hợp với bất kỳ nơi nào khác và sân khấu/phương tiện mà chúng ta lựa chọn là nơi duy nhất mà sự tồn tại cảm thấy thoải mái. Đối với những người đang thắc mắc, nhà trị liệu là một trải nghiệm Ác mộng tuyệt đối - tôi đã khóc nhưng không phải theo cách xúc động vì tôi cảm thấy mình đang bị đổ lỗi cho cảm xúc của mình. Tôi sẽ không thử trị liệu nữa cho đến khi tôi tốt nghiệp trường luật vào năm 2015. Đối với Prozac,nó chưa bao giờ cảm thấy như nó thực sự tạo ra bất kỳ sự khác biệt nào . *điềm báo*

Tôi tiếp tục xuất sắc trong học tập và về mặt xã hội, cho đến hết cấp ba, bất chấp cuộc ly hôn khá gây tranh cãi của cha mẹ tôi và mối quan hệ của tôi với cha nuôi ngày càng rạn nứt. Khi đến lúc nộp đơn vào đại học, tôi đã nộp đơn vào 1 trường ở Michigan. Một Google nhanh chóng cho tôi biết có 58 trong tiểu bang. Đó có lẽ là dấu hiệu cho thấy tôi cảm thấy không ổn ở trạng thái Mitten.

Tôi đã kết thúc năm thứ nhất tại Đại học Nam Carolina - ghét nó - và cuối cùng chuyển đến Đại học Winthrop (cũng ở Nam Carolina) theo lệnh của một cậu bé (Tôi sẽ phá hoại mối quan hệ của chúng tôi trong khoảng một năm ) . Khi ở Winthrop, tôi tham gia một Hội nữ sinh, tiếp tục trở nên thực sự thông minh và học giỏi, đồng thời cũng bắt đầu quay trở lại với thuốc chống trầm cảm. Lần này là Lexapro. Nếu bạn nhớ manh mối trước đó, bạn sẽ không ngạc nhiên khi biết rằng nó thực sự không có tác dụng gì cả , nhưng tôi vẫn tiếp tục dùng nó với hy vọng rằng nó sẽ chữa khỏi mọi khó chịu và khó chịu mà tôi cảm thấy trong người. Nó đã không. Tôi sẽ ở lại Lexapro một thời gian trong hai năm làm việc cho Hội nữ sinh của mình với tư cách là nhà tư vấn. Nhưng, cuối cùng tôi đã dừng lại. Rồi đến trường luật.

Độc giả - bằng cách nào đó, tôi đã vượt qua được 3 năm học luật mà không cần dùng thuốc tâm thần. Tôi cũng đã xoay sở để đưa ra một số quyết định tồi tệ trong cuộc sống cá nhân của mình - tài chính, tình dục, vật chất - mà may mắn thay đã không phá hoại tương lai của tôi với tư cách là một luật sư.Lần tiếp theo tôi uống thuốc hướng thần là vào tuần cuối cùng của trường luật. Tôi đang ngồi nghiên cứu trong thư viện luật. Tôi vừa nhấn gửi bài thi cuối kỳ ở trường luật BAO GIỜ. Cảm giác như trút được gánh nặng trên vai tôi lại hoàn toàn ngược lại. Tôi thực sự nghĩ rằng tôi đang bị đau tim. Tôi không có bảo hiểm y tế (tất nhiên) nên tôi đã đến gặp bác sĩ chăm sóc chính mà mình lựa chọn - dịch vụ chăm sóc khẩn cấp. Chính tại đó, tôi đã được một bác sĩ nhân từ mới rời khỏi nơi cư trú chẩn đoán cơn hoảng loạn đầu tiên (ở người lớn) của mình. Anh ấy kê cho tôi một đợt Xanax ngắn hạn và đó là một sự hiển linh. NÓ ĐÃ LÀM VIỆC. Tôi chính xác không cảm thấy gì và tôi hoàn toàn có mặt trong thời điểm này. Tôi nhớ mình đã tự nghĩ "đây có phải là cảm giác của những người bình thường không?" Điều này đã dạy cho tôi hai điều về bản thân mình:

Tôi chuyển đến Colorado vào tháng 5 năm 2015, và hai ngày sau khi định cư, tôi bay trở lại Michigan để tốt nghiệp trường luật. Sau đó, nó trở lại Colorado, để sống với người yêu thời trung học của tôi/bạn trai hết lần này đến lần khác và hai con mèo của chúng tôi. Tôi cũng phải bắt đầu học cho kỳ thi luật sư, kỳ thi này sẽ quyết định toàn bộ tương lai của tôi và xác định xem tôi có lãng phí khoảng 130 nghìn đô la và 3 năm của cuộc đời mình hay không. Điều đó đã được thiết lập cho cuối tháng Bảy. Tôi thật khốn khổ, nhưng không có việc làm (hay còn gọi là không có bảo hiểm y tế *USA USA USA*) và không biết phải làm gì. May mắn thay, tôi đã sử dụng bộ não lớn của mình và phát hiện ra rằng các quận cung cấp dịch vụ sức khỏe tâm thần cho những người có thu nhập thấp với chi phí thấp/miễn phí. Vì vậy, tôi đã đi với flashcards của tôi theo sau.

Tôi đã ngồi trong văn phòng suốt 8 tiếng đồng hồ, giữa những bà mẹ đơn thân, những người cai nghiện ma túy và những cá nhân mắc chứng rối loạn sức khỏe hành vi nghiêm trọng. Tôi rất đồng cảm với những người bạn đang tìm kiếm sự giúp đỡ của mình, nhưng tôi không thể không tự hỏi họ nghĩ gì về cô gái rõ ràng là tương đối khá giả với đống thẻ ghi chú của cô ấy ở giữa họ. Đó chỉ là một lần nữa tôi giảm thiểu những khó khăn và tổn thương về sức khỏe tâm thần của chính mình vì một người khác mắc bệnh nặng hơn tôi. Đoán xem - sau 8 giờ họ đưa tôi về nhà. Họ đã đạt đến mức tối đa cho ngày hôm đó và không thể tiếp nhận thêm nữa. Tôi lập tức suy sụp. Tôi đã nghỉ học cả ngày sau kỳ thi luật sư để được gửi về nhà. Chúng ta sẽ đề cập đến tình trạng chăm sóc sức khỏe hành vi ở Hoa Kỳ và đặc biệt là Colorado, trong một bài viết khác. Nhưng, đủ để nói rằng nó không đáng khích lệ. Cuối cùng, tôi đã được kết hợp với một nhà trị liệu, nhưng một lần nữa nó không phù hợp. Cô ấy không thực sự quan tâm đến việc nghe về “cái gì” và “tại sao” về những gì tôi đang cảm thấy (những điều tôi rất muốn khám phá) mà thay vào đó, cô ấy muốn chuyển sang nhận thức về bản thân và nhiều thủ thuật CBT hơn.

Điều thứ hai bạn nên biết về tôi là tôi tự nhận thức một cách đau đớn. Tôi không cần phải dành thời gian trong đầu suy nghĩ về những suy nghĩ và hành động của mình nữa. Trên thực tế, có lẽ sẽ tốt hơn nếu tôi dành ít thời gian hơn cho việc đó.

Tôi bỏ trị liệu sau một hoặc hai buổi. Tôi chưa bao giờ mua thuốc vì tôi không đủ khả năng chi trả cho công việc tối thiểu trong phòng thí nghiệm mà họ yêu cầu trước khi kê đơn. Tôi thậm chí không chắc mình sẽ trả tiền thuốc như thế nào.

Phải mất vài năm nữa tôi mới quay lại dùng thuốc. Không phải là tôi không cần chúng. Trong hai năm đầu tiên sau khi tốt nghiệp trường luật, tôi có một nỗi lo lắng khủng khiếp sẽ đánh thức tôi dậy vào lúc nửa đêm với mồ hôi lạnh và tim đập thình thịch. Thực tế là tôi đang làm việc cho một luật sư bào chữa hình sự đảm trách các vụ kiện tụng có rủi ro cao có lẽ chẳng giúp được gì. Nhưng, tôi không thể không tự hỏi liệu sự nghiệp kiện tụng của mình có kéo dài lâu hơn không nếu tôi không phải chịu đựng căng thẳng theo đúng nghĩa đen kết hợp với hơn 80 giờ làm việc trong tuần, mức lương cực kỳ thấp và (bạn đoán vậy) không có bảo hiểm y tế. Đó là cuộc sống trong cơn ác mộng đen tối của chúng ta. Bên cạnh đó, dù tốt hay xấu, tôi sẽ không ở đây, ngày hôm nay.

Tôi không phải là một người sùng đạo, cũng không phải là người đặc biệt woo-woo/tâm linh, nhưng tôi nghĩ rằng cơ thể chúng ta biết mọi thứ trước khi bộ não của chúng ta làm. Vào năm 2018, tôi nghĩ rằng cơ thể của tôi biết rằng tôi sắp đâm đầu vào tường. Đêm trước khi tôi đi công tác, mẹ tôi gọi điện báo cho tôi biết rằng em trai út của bà, chú Charley của tôi, đã đột ngột qua đời. Chú Charley là nhạc sĩ trong gia đình và vì thế chúng tôi có mối liên hệ sâu sắc. Bản thân là một nghệ sĩ biểu diễn, anh ấy luôn đáp ứng yêu cầu của tôi để chơi ghita của anh ấy trong khi tôi hát và nhảy cho gia đình. Trong khi biểu diễn các hợp đồng biểu diễn ở địa phương, anh ấy sẽ mời anh họ của tôi và tôi lên “sân khấu” để khiêu vũ trong khi anh ấy chơi những bản nhạc cổ điển của dân Mỹ. Đồng thời, em họ của tôi đang trải qua một thai kỳ có nguy cơ cực kỳ cao và con của cô ấy sẽ sống sót qua từng tuần. Tôi nghĩ bên dưới tất cả những điều này, Tôi biết mối quan hệ lâu dài của tôi với người yêu thời trung học sắp kết thúc (mặc dù điều đó sẽ không kết thúc trong vài tháng nữa). Do đó, tôi bắt đầu tìm kiếm một nhà trị liệu mới. Tôi đã vô cùng may mắn khi nhà trị liệu đầu tiên mà tôi tìm thấy là người hoàn toàn phù hợp.

Từ năm 2018 đến cuối năm 2022, bác sĩ trị liệu đã giúp tôi đào sâu vào cảm xúc và quá khứ của mình để tìm ra “lý do” đằng sau rất nhiều cảm xúc của tôi. Tôi sẽ không nói dối, ở một số khía cạnh, tôi nghĩ rằng nó gây ra nhiều đau đớn hơn so với ban đầu.

Bạn thực sự lo lắng khi biết rằng các khía cạnh chính trong tính cách của bạn được phát triển thành cơ chế đối phó để đối phó với các sự kiện/tổn thương tiêu cực trong quá khứ của bạn. Nhưng có một lần, tôi cảm thấy mình thực sự hiểu rõ mình là ai, và quan trọng hơn, tại sao tôi lại như vậy.

Tuy nhiên, liệu pháp là chưa đủ và vào khoảng năm 2019, sau cuộc chia tay kéo dài 17 năm, tôi quyết định thử dùng lại thuốc. Và thử tôi đã làm. Từ năm 2019 đến cuối năm 2022, tôi đã thử mọi SSRI trên thị trường. Công bằng với ngành dược phẩm ( lol), tôi khá chắc chắn rằng làm việc cho sở y tế công cộng của tiểu bang giữa đại dịch sẽ mang lại cho cuộc thử nghiệm loại thuốc tốt nhất ngay cả trong đời. Tuy nhiên, với mỗi loại thuốc tôi đã thử, tôi có thể sẽ có một chút tiến triển khi bắt đầu dùng thuốc, nhưng trong vòng vài tuần, tiến triển đó sẽ biến mất. Bất kỳ tiến bộ nào mà tôi có thể đạt được đều bị cân nhắc nặng nề trước những tác dụng phụ khủng khiếp mà tôi đã trải qua với hầu hết mọi loại thuốc. Một điều nữa bạn nên biết về tôi, nếu có tác dụng phụ, tôi sẽ có nó. Cuối cùng, tôi thấy mình đã quay trở lại hoàn toàn với Prozac với sự bổ sung của BuSpar và Wellbutrin. Điều này đã làm được, nhưng không tuyệt vời.

Some other big things happened in 2022. In March I contracted COVID despite being triple vaccinated. Did I mention that I can get any side effect? Well, I also don’t just get sick…I get SICK. COVID was no exception. I was unable to work for about 2.5 weeks, and struggled for months afterward with brain fog, chronic fatigue, and constant chest pains/shortness of breath. It was not until October 2022, after multiple ER and Urgent Care visits, that I was diagnosed with uncontrolled asthma. I am still on 3 daily controller medications and likely will never be able to stop them. I have chronic fatigue, though thankfully that’s getting better as time goes on (we are reaching the one-year mark this week). I officially have long-COVID, though that diagnosis does little in terms of effective medical treatment. Instead, it’s really just a burden to carry around my neck. I also most certainly have some PTSD around the experience, as evidenced by my nervous system’s reaction to a near-miss with COVID in early 2023. I could see my entire life falling apart again and didn’t know if I could survive that a second time.

Một điều thú vị mà chúng tôi đã học được về COVID kéo dài là 1) phụ nữ có nhiều khả năng mắc bệnh này hơn nam giới và 2) bệnh này làm trầm trọng thêm các vấn đề sức khỏe tâm thần hiện có. Hoan hô. Đúng thứ tôi cần.

Tôi bắt đầu một công việc mới vào tháng 1 năm 2023. Đó là một điều may mắn theo nhiều cách - tôi không thuộc Sở Y tế Công cộng (mặc dù công việc có thể đáng ngưỡng mộ và mãn nguyện đến mức nào), tôi đang kiếm được mức lương luật sư thay vì mức lương nhân viên chính phủ đói khát, và bảo hiểm y tế của tôi là thực sự tốt và giá cả phải chăng! Tôi đã dành 3 tháng qua để tìm và sắp xếp các cuộc hẹn với mọi chuyên gia dưới ánh mặt trời.

Một trong những ưu tiên hàng đầu là gặp một bác sĩ tâm thần mới. Bất chấp những thay đổi tích cực trong cuộc sống của tôi, tôi cảm thấy như mình đang tháo gỡ với tốc độ nhanh hơn. Nó không hợp lý chút nào, và rõ ràng thuốc của tôi không phát huy tác dụng của chúng.

Vì vậy, tôi đã đến gặp bác sĩ tâm thần mới của mình vào ngày 7 tháng 3 năm 2023, hy vọng được thông báo rằng chúng tôi sẽ thử SNRI khác hoặc một số loại thuốc chống trầm cảm khác. Thay vào đó, sau khi xem xét kỹ lưỡng và chu đáo, nhà cung cấp của tôi hỏi liệu tôi có phiền trả lời thêm một câu hỏi nữa không. Tôi đã trả lời các câu hỏi một cách trung thực và cuối cùng, cô ấy ném một quả bom mới vào thế giới của tôi - cô ấy khá chắc chắn rằng thay vì lo lắng và trầm cảm kiểu vườn của bạn, tôi thực sự mắc chứng Lưỡng cực I.

Rối loạn lưỡng cực là một trò chơi hoàn toàn mới. Theo một số cách, tôi mơ hồ với chẩn đoán. Tôi chỉ muốn cảm thấy tốt hơn và nếu đây là chìa khóa để làm như vậy, thì tôi sẽ vui vẻ nhảy lên chuyến tàu đó. Tuy nhiên, nó cũng mang đến rất nhiều cảm xúc không mới nhưng được đổi mới.

Trong vài năm qua, tôi đã đọc rất nhiều về tác động của việc nhận con nuôi đối với trẻ em, và chết tiệt, đó là một thỏa thuận thô thiển đối với đứa trẻ “may mắn”. (Tôi dự định sẽ đi sâu vào vấn đề đó trong một bài đăng blog sau). Vì vậy, có rất nhiều cảm giác bị cả thế giới coi thường và ước rằng mình không phải trải qua mọi thứ khó khăn theo đúng nghĩa đen.

Tôi đã sử dụng liều thấp thuốc ổn định tâm trạng trong vài ngày nay. Tâm trạng của tôi không cảm thấy gần như ổn định, nhưng đồng thời tôi cũng đang giảm dần một loại thuốc chống trầm cảm khác. Có lẽ sẽ mất khoảng 6 tuần hoặc lâu hơn trước khi chúng tôi biết liệu loại thuốc đặc biệt này có tác dụng hay không. Tôi đang cố gắng duy trì một suy nghĩ đầy hy vọng. Hy vọng rằng mặc dù còn một giai đoạn khó khăn căng thẳng về cảm xúc và thần kinh nữa, nhưng lần này nó sẽ xứng đáng. Tôi cũng đang vật lộn với bối cảnh chẩn đoán - điều đó thực sự có ý nghĩa khi tôi nghĩ lại về thời kỳ đầu trưởng thành của mình (và thậm chí cả độ tuổi 30 của tôi). Tôi nghĩ rất nhiều điều mà tôi vô cùng hối hận có thể bắt nguồn từ thời kỳ hưng cảm.

Nó không bào chữa cho những hành động gây tổn thương, cũng như không thay đổi hậu quả của những hành động của tôi. Nhưng là một người thích hiểu chuyện, nó mang lại cho tôi cảm giác bình yên.

Có lẽ, chỉ có lẽ, cuối cùng tôi sẽ cảm thấy tốt hơn. Tôi dám nói ra, có lẽ tôi sẽ cảm thấy tốt và cô gái nhỏ tự cao đó cuối cùng cũng có thể nghỉ ngơi. Cô ấy có thể hòa nhập vào cơ thể của mình và cảm thấy bình yên, an toàn khi được trở thành chính xác con người mà cô ấy muốn trở thành, với tất cả các nhu cầu của cô ấy được đáp ứng. Cho đến lúc đó, Anne trưởng thành sẽ giữ an toàn cho cô ấy khỏi những tổn hại của thế giới và tiếp tục đấu tranh vì một cuộc sống tốt đẹp hơn cho cả hai chúng ta.