Tháng Giêng ở Seattle

Bây giờ là 9 giờ sáng thứ Bảy, nhưng trời nhiều mây đến mức nó chỉ mới bắt đầu giống như ánh sáng ban ngày khoảng ba mươi phút trước. Có một cơn mưa phùn nhẹ rơi xuống, và một con chim ruồi màu xanh lá cây kim loại đang bay quanh cái cây thường xanh bên ngoài cửa sổ của tôi. Tôi có thể nhìn thấy Puget Sound từ xa. Hôm nay là một trong những ngày tôi thấy màu xám đẹp đẽ u sầu, nhưng không phải lúc nào cũng vậy.

Tháng Giêng năm ngoái là một trong những tháng khó khăn nhất mà tôi có thể nhớ được. Tôi và vị hôn phu lúc bấy giờ (Andy) đã chuyển đến Seattle vào tháng 9, nhưng chúng tôi đã dành phần lớn thời gian của mùa thu để đi dự đám cưới của một số người bạn thân nhất và các thành viên trong gia đình. Vào thời điểm cuối cùng chúng tôi bắt đầu ổn định cuộc sống, mùa thu-đông-xuân dài xám xịt của Seattle (nó hòa quyện với nhau) cũng đã ổn định và sức khỏe tinh thần của tôi bắt đầu xấu đi dần. Tôi có cảm giác như mình cứ bị hết thứ này đến thứ khác tấn công. Cha mẹ tôi đã phải bỏ con chó thời thơ ấu của tôi. Covid tăng mạnh, Andy và tôi đã đưa ra quyết định khó khăn là ở lại Seattle vào dịp Giáng sinh. Dù sao thì tôi cũng mắc Covid, và trong khi tôi bị cách ly, một trong những người thân yêu của tôi đã chết.

Cái chết của chú tôi đã có một tác động rất lớn đối với tôi. Ông là thành viên thân thiết đầu tiên trong thế hệ cha mẹ tôi qua đời. Là con một, điều này đã gieo rắc nỗi sợ hãi về cái chết của cha mẹ tôi khiến tôi ớn lạnh tận xương tủy. Tôi cũng đau lòng khi nhìn thấy nỗi đau của vợ anh ấy, dì tôi. Tôi luôn ngưỡng mộ mối quan hệ của họ và hy vọng một ngày nào đó tôi sẽ có được điều gì đó giống như vậy. Bây giờ tôi đã làm được, tôi không thể ngừng tưởng tượng những gì dì tôi phải trải qua và cảm giác mất đi những gì đã mất sẽ như thế nào. Khi tôi xử lý vấn đề này trong năm qua, tôi cũng nhận ra rằng cô ấy mạnh mẽ đến mức khó tin và cô ấy đang kiên cường làm lại cuộc đời mình như thế nào, ngay cả khi tôi chỉ có thể tưởng tượng đó là điều cuối cùng cô ấy muốn làm.

Trong khi tất cả những điều này đang diễn ra, tôi cảm thấy rất khó khăn để xây dựng cộng đồng ở Seattle và tôi đã dành nhiều thời gian để cảm thấy cô đơn. Có một câu nói ở Seattle được gọi là “Seattle đóng băng”, về cơ bản có nghĩa là người dân Seattle không chào đón những người mới đến. Mặc dù bây giờ tôi có thể chứng thực rằng có ít nhất một vài người rất đáng yêu ở Seattle, nhưng đợt đóng băng ở Seattle có cảm giác rất thật vào mùa đông năm ngoái. Ồ, và tôi đã đề cập đến việc tôi đang lên kế hoạch cho một đám cưới ở bên kia đất nước chưa? Đó là niềm vui.

Bây giờ, cho một thời gian ngắn xen kẽ thần kinh. Điều gì đã xảy ra với bộ não của tôi vào mùa đông năm ngoái, trong 22 tháng xảy ra đại dịch dẫn đến nó, và có thể là trong nhiều năm và thậm chí có thể là hàng thập kỷ do áp lực do bản thân tự gây ra trước đó, đó là nó luôn ở trong trạng thái căng thẳng gần như liên tục. Cortisol đang bắn ra mọi hướng, và khoa học nói rằng điều đó thật tệ. Trên thực tế, tệ đến mức nó có thể dẫn đến các tình trạng bệnh lý như lo lắng lâm sàng hoặc trầm cảm nặng ( nguồn ).

Tại sao tôi nói với bạn điều này? Bởi vì việc tìm hiểu khoa học đằng sau những gì tôi đã trải qua là yếu tố chính khiến tôi tìm kiếm sự giúp đỡ. Sau nhiều tháng suy nghĩ rằng tôi có thể tự xử lý mọi thứ, điều này giúp tôi nhận ra rằng những gì tôi đang trải qua là sự mất cân bằng hóa học trong não. Tôi đã cố gắng hết sức, nhưng không có yoga hay thiền định nào có thể thay đổi được điều đó. Vì vậy, tôi đã quay trở lại trị liệu và ngay sau đó đã quyết định thử dùng thuốc, đó là một trong những quyết định đúng đắn nhất trong cuộc đời tôi (sẽ nói thêm về điều đó trong một bài luận khác).

Bây giờ tôi ở đây sau một năm, và tôi chắc chắn vẫn đang trong quá trình hoàn thiện, nhưng tôi rất nhẹ nhõm khi nói rằng mình đang ở một nơi tốt hơn nhiều. Vượt qua tất cả những điều đó và bước ra phía bên kia là điều mà tôi muốn chia sẻ với thế giới, bởi vì sẽ dễ dàng để ai đó cho rằng tôi chỉ đang làm công việc tồi tệ vào mùa đông năm ngoái, nhưng trên thực tế, tôi hầu như không thể tiếp tục. Một phần lý do tôi bắt đầu blog này là để kiểm tra lý thuyết rằng cuộc sống sẽ dễ dàng hơn rất nhiều nếu chúng ta có thể thấy rằng không ai trong chúng ta thực sự ổn, vì vậy tất cả chúng ta có thể ngừng giả vờ mọi lúc và kết nối với nhau bằng một thực tế đơn giản rằng chúng ta Tất cả con người đều đang cố gắng tìm ra cách để được hạnh phúc trên hành tinh mà chúng ta chia sẻ này. Thời gian sẽ trả lời…

Hiện tại, tôi chỉ tập trung vào việc sống sót qua năm tháng xám xịt sắp tới. Để hỗ trợ điều đó, tôi đã thực hiện một số cam kết với bản thân trong tháng Giêng, bao gồm kiêng rượu, thiền và viết nhật ký hàng ngày, đồng thời thường xuyên ra ngoài trời, để thử nghiệm xem sức khỏe tâm thần của tôi phản ứng như thế nào, đặc biệt là đối với đến rượu.

Có ai trong số các bạn đã từng đọc một bài báo trên tạp chí “sức khỏe và sức khỏe” về Tháng Giêng Khô hạn chưa? Tôi vừa đọc một tuần trước về trải nghiệm bổ ích của một người khi từ bỏ rượu, “chỉ để xem cảm giác như thế nào,” và nhận ra những lợi ích sức khỏe vô hạn, mặc dù họ “không có vấn đề gì với rượu”. Tôi đã có thể thề rằng mình đã đọc chính bài báo đó cách đây vài năm, nhưng sau đó tôi nhận ra đó là của một nhà văn khác và một tạp chí khác, và các phương tiện truyền thông vẫn chưa tìm ra cách thực sự về vai trò của rượu trong cuộc sống của chúng ta (hoặc ít nhất là không theo cách mà tôi cảm thấy thích thú). Nó khiến tôi nôn ra một chút trong miệng.

"Có vấn đề với rượu" có nghĩa là gì? Thật dễ dàng để nói rằng một người nào đó ngủ quên hàng đêm hoặc làm tổn thương những người họ yêu thương khi họ say rượu hoặc không thể làm việc vì quá say có thể có một người như vậy. Nhưng những gì về phần còn lại của chúng ta? Tôi biết cho bản thân mình, nó lộn xộn hơn một chút. Vào thời điểm này năm ngoái, tôi nhớ mình đã từng nghĩ một cách trắng trợn rằng tôi không thể làm Tháng Giêng khô hạn bởi vì tôi sẽ không thể xử lý mọi thứ mà cuộc sống ném vào mình mà không có thứ gì đó để giải quyết. Một cái gì đó để đưa tôi ra khỏi nhà và nới lỏng tôi để tôi có thể vui vẻ một chút.

Nó nói gì về tôi vậy? Đó có phải là “vấn đề với rượu” không? Nó chắc chắn không phải là một cách đặc biệt lành mạnh để xử lý cảm xúc của một người. Hướng dẫn chế độ ăn uống cho người Mỹ coi việc uống rượu vừa phải đối với phụ nữ là một ly hoặc ít hơn mỗi ngày (hai hoặc ít hơn đối với nam giới) - và điều đó không có nghĩa là bạn có thể để dành tất cả chúng cho cuối tuần và uống bảy ly trong một ngày ( điều này được nêu rõ trong hướng dẫn). Điều đó đã cho tôi tạm dừng. Và nó khiến tôi gọi bài báo có đôi mắt lấp lánh mà tôi đã đọc tuần trước là nhảm nhí.

Vì vậy, đây là suy nghĩ trong đầu tôi khi tôi quyết định cam kết thực hiện Tháng Giêng khô hạn của riêng mình, và vì tôi (không may) tin rằng dễ bị tổn thương là yếu tố quan trọng đối với sự phát triển, ngay cả khi nó lộn xộn, nên tôi sẽ kể câu chuyện có thật về cuộc đời mình. Tháng giêng khô qua blog này. Tôi sắp tham gia được một tuần, và bài học lớn nhất của tôi cho đến nay là nhận ra một điều gây sốc rằng có những thứ khác có thể uống được ngoài rượu và nước. Khi tôi quyết định rằng tôi vẫn sẽ làm tất cả những điều tôi thích với mocktail, kombucha hoặc cà phê, tôi nhận ra rằng chúng thực sự vẫn thú vị chỉ vì chúng là những thứ tôi thích làm. Có lẽ điều đó nghe có vẻ hơi hiển nhiên, nhưng tôi không ngờ rằng việc đổi rượu để lấy một loại đồ uống thay thế không cồn lại dễ dàng đến vậy. Điều này giúp tôi dễ dàng tiếp cận các tuần sắp tới với thái độ tích cực, khi tôi đã lo sợ rằng nó sẽ bước sang tháng.

Bài học thứ hai của tôi không thực sự mới mẻ như một lời nhắc nhở: sức khỏe tinh thần của tôi sẽ tốt hơn rất nhiều khi tôi tích cực đầu tư vào nó. Giữa thời gian cai rượu và những thay đổi nhỏ (ish) hàng ngày khác mà tôi đã theo dõi trong tháng này, tôi cảm thấy bớt lo lắng và trầm cảm hơn rất nhiều so với khi bắt đầu một năm mới và cố gắng vui vẻ như cũ. -cuộc sống trở lại sau một kỳ nghỉ lễ bận rộn. Với sự ổn định tương đối về tinh thần này, tôi đã có không gian và năng lượng để đầu tư vào những thứ giúp tôi tràn đầy năng lượng, chẳng hạn như blog này, nó đã thổi luồng sinh khí mới vào sự tồn tại của tôi.

Điều này đang nhắc nhở tôi phải cố gắng. Không cố gắng hơn, không cố gắng thông minh hơn, chỉ cố gắng. Tôi nghĩ rằng ba năm đại dịch và chứng trầm cảm lâm sàng đã khiến tôi quên mất rằng tôi thực sự có thể cố gắng tạo ra những thay đổi có tác động tích cực đến cuộc sống của mình, bởi vì trong một thời gian dài, điều đó dường như là không thể.

Với tất cả những điều này, tôi đang cố gắng lưu tâm rằng cuộc sống luôn thăng trầm và mọi thứ luôn thay đổi. Những gì cảm thấy tuyệt vời hôm nay có thể nhanh chóng thay đổi vào ngày mai, và tôi biết rằng tôi có xu hướng dốc toàn lực cho những thay đổi lớn trong cuộc sống, chỉ để nhanh chóng mất hứng thú hoặc nổi loạn chống lại các kế hoạch ngắn hạn hoặc quá cấu trúc mà tôi đã lập cho mình. Bây giờ là lúc để duy trì hiện tại và tiếp tục buông bỏ những gì không phù hợp với tôi để lắng nghe những lời thì thầm của sự bình an nội tâm và tạo không gian cho nhiều niềm vui hơn. Có lẽ đây là cái nhìn sâu sắc quan trọng nhất trong tuần, tự nó.