chuyển đổi giới tính

Bạn không thể ghét ai đó mà bạn biết câu chuyện của họ.

— Margaret J. Wheatley

Tôi là một phụ nữ chuyển giới.

Tôi đã hoàn tất quá trình chuyển đổi pháp lý vào tháng 8 năm 2021 và quá trình chuyển đổi y tế vào tháng 5 năm 2022. Tôi hoàn toàn là phụ nữ, về mặt thể chất và pháp lý. Ông già đã chết.

Trước hết, tôi thích cách tôi điều hướng thế giới bây giờ. Tôi cũng thích cách thế giới chủ yếu phản ứng với tôi. Tôi có thể / không bao giờ có thể quay trở lại. Tôi thà chết trước khi đối mặt với thế giới một lần nữa như ngày xưa. (Nói rõ hơn là tôi còn lâu mới có ý định tự tử. Câu nói trước đó chỉ đơn giản phản ánh tôi yêu cuộc sống của mình hiện tại đến mức nào.)

Lý do tôi viết bài này là tôi hy vọng có thể biến đây thành một loạt câu chuyện ghi lại cuộc sống thực sự của một người chuyển giới là như thế nào. Đó là hy vọng của tôi rằng câu chuyện của tôi có thể giáo dục. Cầu nguyện thay, có thể một số chính trị gia của chúng ta sẽ đọc được điều này trước khi họ bị cuốn vào vòng tiếp theo của sự căm ghét, thông tin sai lệch và thông tin sai lệch về cộng đồng của tôi và bản thân tôi. Đây là, và sẽ là, một bản tóm tắt các câu hỏi tôi đã được hỏi trong nhiều năm và câu trả lời của tôi cho các câu hỏi.

Tất cả những gì tôi từng muốn đạt được, bằng cách chuyển giới, điều mà tôi có thể nói là giống nhau đối với 99,99% cộng đồng chuyển giới, là sống một cuộc sống bình yên với chính mình! Vì vậy, hôm nay, tôi viết về lý do tại sao tôi chọn chuyển đổi.

Tôi chưa bao giờ 'chọn' để chuyển đổi! Nếu bất cứ điều gì tôi đã chọn 'không' để chuyển đổi.

Tôi đã nhận thức được sự mất kết nối giữa lý trí và trái tim của mình; cơ thể của tôi, và thế giới từ những ký ức đầu tiên của tôi. Tôi đã hỏi mẹ tôi, có lẽ khoảng 3 hoặc 4 tuổi, tại sao tôi là con trai mà không phải con gái. Câu trả lời mà cô ấy đưa ra cho tôi là “Đó chỉ là cách của họ.” Đó không phải là một câu trả lời thỏa đáng. Ồ, đó là mẹ tôi, tôi phải nói gì đây?

Tôi phải thừa nhận rằng phải đến khi câu chuyện về Renee Richards được tiết lộ vào khoảng thời gian 1976, 1977, tôi mới hiểu mình là ai và là gì. Vâng, trước khi cô ấy xuất hiện, tôi không có cách nào để diễn tả câu hỏi hóc búa của mình. Khi tôi tìm hiểu về những gì bên trong cô ấy, tôi nhận ra những suy nghĩ, cảm xúc và cảm xúc tương tự bên trong tôi. Tuy nhiên, tôi chỉ là một thiếu niên; chưa đủ tuổi giải phóng. Ồ tốt. Tôi phải làm gì đây?

Tôi lớn lên trong một cái nôi Công giáo. Vì vậy, tôi đã được dạy về sự cố chấp, ghê tởm, ghê tởm và căm ghét lối sống phi cis-het. Tuy nhiên, khi tôi rời hệ thống giáo dục địa phương, vào cuối năm cấp ba và tiếp tục học đại học, thật kỳ lạ, nhiều bạn bè của tôi hóa ra là đồng tính nam hoặc đồng tính nữ. Vâng, có những người khác ngoài tôi coi mình là cis-het, nhưng chúng tôi/tôi quyết định rằng chúng tôi/tôi không quan tâm đến giới tính hay danh tính của người khác. Như Đức Thánh Cha Phanxicô đã nói, nhiều năm sau; "Tôi là ai để phán xét?" Điều đó nói rằng, những rủi ro dường như lớn hơn những lợi ích.

Sau khi tốt nghiệp đại học, tôi tiếp tục có một sự nghiệp thành công với tư cách là một kiến ​​trúc sư công nghệ thông tin và tác nhân thay đổi, với tư cách là một người chồng, một người cha. Tuy nhiên, những gì bên trong tôi vẫn luôn ở đó. Hầu hết các ngày, đó là một cảm giác khó chịu, lo lắng hoặc tức giận hiện diện ngay dưới bề mặt. Những ngày mà tôi có quyền riêng tư, nó có thể biến mất thành những đợt ăn mặc hở hang hoặc những hành vi được cho là 'kỳ quặc' và 'lệch lạc' khác. Nói chung, nó được kiểm soát bởi sự tập trung của tôi vào gia đình mình; con gái của chúng tôi với ban nhạc, bóng chuyền và các hoạt động khác của chúng; khách hàng và khách hàng của tôi, và rượu. Tất cả chúng ta đều có quá nhiều thứ để mất. Tại sao tôi phải đảo ngược thế giới bây giờ?

Than ôi, cuộc sống tiến về phía trước một cách chậm chạp và không ngừng nghỉ. Con cái lớn lên, dọn ra ở riêng và lập gia đình riêng. Sự nghiệp kết thúc khi nghỉ hưu. Các cặp vợ chồng đã ở bên nhau phần lớn cuộc đời sẽ cố gắng hết sức để điều chỉnh. Vì vậy, 'sự phân tâm' của tôi, như Caitlyn Jenner mô tả về chúng, hay 'cơ chế đối phó' của tôi khi tôi mô tả chúng cuối cùng đều biến mất. Chuột! Tôi làm gì bây giờ?

Năm 2018, chúng tôi lên chức ông bà nội và ông bà ngoại với cháu gái riêng. IBM đã quyết định rằng họ đã trả cho tôi quá nhiều tiền và không cần khách hàng của tôi hay tôi nữa. Tôi thấy mình có rất nhiều thời gian trong tay, một người vợ / chồng mà tôi yêu tha thiết và rượu bourbon. Rượu bourbon đã được giữ lại.

Vào mùa hè năm 2018, mọi thứ đã đạt đến điểm đột phá. Tôi đã uống quá nhiều. Mối quan hệ của tôi với vợ và các con gái của chúng tôi đã biến thành sự tức giận và ghê tởm. Tôi đang có các triệu chứng về tim và tự cho mình là Bệnh gan nhiễm mỡ.

Nằm trên giường bệnh một đêm, tôi nhận ra: “Tôi không thể làm việc này được nữa.” Nếu tôi cứ tiếp tục con đường hiện tại của mình, tôi sẽ đánh mất những mối quan hệ vô cùng quan trọng đối với mình, và sẽ cô đơn và chết chóc trong vài, hoặc vài năm nữa. Một cái gì đó đã phải thay đổi. Tôi đã ở dưới đáy, khoảnh khắc 'đến với Chúa Giêsu' của tôi.

Trong sự nghiệp của mình với tư cách là một tác nhân thay đổi CNTT, tôi đã học và biết rằng mọi người chỉ sẵn sàng chấp nhận thay đổi khi nỗi đau của việc thay đổi ít hơn nỗi đau của hiện trạng. Nó luôn tập trung vào 'con quỷ mà bạn biết so với con quỷ mà bạn không biết'.

Đêm đó tôi hiểu ra, tôi không còn gì để mất. Tôi không thể làm gì, và tôi sẽ mất tất cả. Tôi có thể chuyển đổi, vẫn có thể mất tất cả, tuy nhiên, ít nhất tôi sẽ bình yên với chính mình.

Tôi đã không chọn chuyển đổi. Tôi đã hết lựa chọn. Nó đã trở thành quá trình chuyển đổi hoặc chết. Nỗi đau do trì hoãn điều không thể tránh khỏi hiện tại của tôi giờ còn lớn hơn nỗi đau của hành trình trước mặt tôi.

Tôi đã khóc rất nhiều và rất nhiều vào đêm đó.

Đúng, sai, hoặc thờ ơ; khi tôi có điều gì đó cực kỳ quan trọng hoặc khó thảo luận, tôi luôn dành thời gian để viết thư. Hầu hết các bức thư không bao giờ được gửi. Qua nhiều năm, tôi đã học được rằng lá thư là cách tốt nhất để tôi sắp xếp những suy nghĩ của mình theo thứ tự. Vào một đêm định mệnh, khoảng hai tuần sau khi xuất viện, tôi đã trải qua một đêm đầy nước mắt, sợ hãi và mất ngủ để viết ra những suy nghĩ của mình cho Patty. Trong bức thư đó, tôi nói với cô ấy rằng tôi là người chuyển giới, (thực ra tôi đã được chẩn đoán ban đầu vào khoảng thời gian năm 1993.) giải thích điều đó có ý nghĩa gì với tôi, cho biết ý định của tôi là quay trở lại công việc tư vấn và hoàn thành đầy đủ Nam thành Nữ chuyển tiếp. Tôi đã ở dưới đáy đá. Tôi không có ý tưởng nào khác về việc phải làm gì để tồn tại.

Trong bốn trang, tôi đã phá hủy thế giới của cô ấy!

Tôi không thể đếm được anh ấy đã bao nhiêu lần, trong 18/24 tháng tới, rằng chúng tôi đã sai một lời khi chia tay. Chúng tôi đánh nhau như mèo đấu với chó. Cô ấy đánh tôi bằng tất cả những thứ đó: Tôi cần cầu nguyện; Tôi sẽ không bao giờ là phụ nữ; tôi bị bệnh tâm thần; tôi biến thái; chồng cô đã chết. Tôi sẽ viết về những điều này trong những câu chuyện trong tương lai.

Cuối cùng và thành thật mà nói, khi hồi tưởng lại, tôi nghĩ rằng tôi luôn biết rằng mình sẽ đạt đến điểm đột phá, điểm chuyển tiếp của mình. Tôi nhớ trong nhiều năm, khi nảy ra một ý tưởng hay một vụ mua bán nào có thể xoa dịu trái tim thiếu nữ của tôi, tôi sẽ thực hiện. Khi IBM và Apple đạt được thỏa thuận hợp tác công ty, một phần của thỏa thuận cho phép nhân viên IBM mua các sản phẩm của Apple với giá chiết khấu sâu. Tôi đã mua chiếc Apple Watch nữ tính nhất mà tôi có thể nghĩ ra và cất giữ nó trong vài năm cho đến khi tôi bước ra và chấp nhận bản thân. Chỉ sau đó tôi mới bắt đầu mặc nó.

Là một phụ nữ chuyển giới và là thành viên của cộng đồng chuyển giới, tôi có thể chứng thực rằng chúng tôi không phải là những kẻ hư hỏng, cũng không phải những kẻ thích chải chuốt, cũng không phải bất kỳ cái tên nào khác mà những người theo chủ nghĩa tối cao da trắng cố chấp, thiểu số các chính trị gia thích dùng để mô tả chúng tôi. Chúng ta chỉ đơn giản là những người, sau nhiều năm kháng cự, cuối cùng đã gục ngã và chấp nhận rằng lựa chọn duy nhất của chúng ta là sống như Chúa đã thiết kế chúng ta. Lựa chọn duy nhất của chúng tôi là sống như những người chuyển giới, và vâng, những người khác chê bai chúng tôi thật đáng nguyền rủa!