Một số phản ánh

Tôi đã thức quá lâu, rượu chắc chắn đã thúc đẩy tâm trí tôi xem xét những suy nghĩ tốt nhất dành cho những giấc mơ, nơi mà ít nhất tôi sẽ không có một ký ức rõ ràng nào về chúng. Tối nay, tôi đã nghĩ về cái chết của mình, về sự kết thúc hoàn toàn và trọn vẹn của nó, về ý chí không thể trốn tránh mà một ngày nào đó nó sẽ xảy ra. Tôi không sợ nó, chỉ có các điều khoản của nó. Bạn thấy đấy, tôi rất vui được gặp một người phụ nữ đã sinh cho tôi ba đứa con trai cho đến nay, mỗi đứa con là một phần của cả hai chúng tôi, và mỗi người trong số chúng tôi đã biết theo những cách mà tôi không nghĩ là có thể khi Tôi vẫn coi mình là nhân vật chính. Chưa bao giờ tôi cảm thấy mình có nhiều thứ để mất hơn mức tôi sẵn sàng, hoặc cảm thấy hòa hợp với những gì tôi chỉ có thể mô tả là con người nguyên thủy của mình. Ý nghĩ đơn thuần về việc gia đình tôi bị tổn hại có thể khiến tôi rơi vào trạng thái giống như bị thôi miên, nơi bạo lực là bản chất thứ hai như hơi thở,

Tôi nhìn vào mắt các con trai tôi và thấy Chúa. Tôi chưa bao giờ coi sự tồn tại của bất cứ điều gì lớn hơn bản thân mình hoặc ý thức của tôi. Tôi thường suy nghĩ về khả năng rằng tất cả những thứ khác bên ngoài tâm trí tôi chỉ là ảo ảnh, quang sai hoặc một số kiểu mô phỏng tàn khốc nhằm phục vụ như một lò luyện linh hồn. Thật là một suy nghĩ ngớ ngẩn, một suy nghĩ nhanh chóng bị xua tan bởi cách tiếp cận thế giới ngày càng phát triển và thay đổi của các chàng trai của tôi. Tôi xem chúng, chơi với chúng, kỷ luật chúng và yêu chúng nhiều hơn mỗi ngày. Chưa bao giờ tình yêu lại vô biên đến thế, không cần trần, không hy vọng giới hạn hay hạn chế sự tiến triển của nó.

Không có gì cảm thấy đúng đắn bằng việc đuổi theo con trai tôi dọc hành lang, bắt chước một con T-Rex điên cuồng trong khi nó cười khúc khích-la hét, chạy nước rút theo cách đáng yêu mà nó làm. Tôi thật ngu ngốc làm sao khi nghĩ rằng tất cả là dành cho tôi, rằng cuộc sống này là của riêng tôi để sống. Niềm vui không thể kiềm chế của anh ấy kết hợp với ý thức tiến bộ nhanh chóng của đứa con út của tôi với thế giới là một niềm vui. Mỉm cười và hấp thụ, miếng bọt biển đáng yêu nhất mà tôi từng thấy, người khiến tôi nhớ đến bản thân mình khi đi ngang qua, anh trai của anh ấy nhiều hơn mỗi ngày và mẹ anh ấy trong cách cư xử của anh ấy.

Tôi không viết điều này để suy ngẫm về ngày hôm nay, chỉ để viết về nỗi sợ hãi ngu ngốc của tôi về việc sớm rời xa nơi này. Một cảm giác mà tôi sẽ có nếu tôi sống đến 150 tuổi. Tôi sẽ không bao giờ cảm thấy mình có đủ thời gian với người vợ xinh đẹp và những đứa con xinh đẹp của mình. Điều mà tôi từng coi là nỗi sợ hãi lớn nhất của mình đã được thay thế bằng việc nhận ra rằng một ngày nào đó tôi sẽ qua và thức dậy khỏi giấc mơ tuyệt vời này.