Người lớn đã sai

Khi tôi còn là một thiếu niên, tôi thường nói chuyện với một vài người lớn mà tôi có thể tin tưởng về các vấn đề của mình, và tôi nhớ mình thường được nói một cách tế nhị hoặc trực tiếp rằng khi tôi già đi, tôi sẽ phải đối mặt với những vấn đề thậm chí còn lớn hơn những vấn đề mà tôi gặp phải. đã có vào thời điểm đó. Chà, bây giờ tôi đã trưởng thành (còn trẻ, nhưng vẫn còn) và tôi có thể mạnh dạn nói rằng người lớn đã sai.

Tôi mơ hồ nhớ những vấn đề mà tôi từng nói với người lớn, nhưng tôi nhớ rất rõ.nhớ là một thiếu niên tự tử. Tôi nhớ mình đã bị dày vò tinh thần ngoài khả năng hiểu được. Tôi nhớ rằng tôi không có "ngã". Tôi không biết mình là ai, và một vài lần tôi mơ hồ không biết mình là ai, tôi ghét những gì mình nhìn thấy. Tôi ghét khuôn mặt của mình, tôi ghét cơ thể của mình, tôi ghét trường học - chính xác là trường trung học phổ thông (ở một số nơi gọi là "trường trung học"), và tôi ghét nhà. Thật an toàn khi kết luận rằng tôi ghét toàn bộ sự tồn tại của mình. Có quá nhiều điều không ổn với tôi; bố mẹ tôi luôn có điều này hay điều khác để phàn nàn, một số giáo viên của tôi cũng vậy, và thậm chí cả các bạn cùng lớp của tôi ở trường. Tuy nhiên, tôi chưa bao giờ bị bắt nạt, tôi chỉ liên tục cảm thấy lạc lõng. Tôi hầu như không có bạn bè và 90% thời gian tôi cảm thấy cô đơn vì tôi chơi không tốt với bạn bè, và tôi đã mất nhiều năm để nhận ra lý do tại sao.là , và đối với bản thân tôi, tôi chẳng là gì cả. Tôi vô cùng ghét bản thân mình, và tâm trí tuổi teen của tôi nghĩ rằng tốt nhất là nên khép mình lại và không để bản thân bị nhiều người ghét hơn nữa. Nói một cách nhẹ nhàng, tôi tức giận với cuộc sống của mình, và tôi ghét thế giới bao nhiêu thì tôi cảm thấy nó cũng ghét tôi bấy nhiêu.

Và tôi đã sống như vậy trong năm năm cuộc đời.

Tôi cũng nhớ mình đã bị bỏ lại một mình để khám phá cơ thể mình như thế nào, điều mà tôi chưa bao giờ làm cho đến khi trưởng thành. Bây giờ, tôi biết rằng mình đã từng mắc chứng rối loạn ăn uống vào một thời điểm nào đó, nhưng vào thời điểm đó, tôi không hiểu tại sao mình gần như không bao giờ muốn ăn trong khoảng thời gian đó. Bây giờ, tôi biết đó là một chức năng của cơ thể tôi đang thay đổi, nhưng lúc đó tôi cảm thấy bất lực. Bây giờ tôi biết hormone của mình có thể hỗn loạn như thế nào, nhưng sau đó , tôi nghĩ mình là người rắc rối nhất từng sống trên trái đất. Đối mặt với tất cả những điều này, tôi đã mắc chứng ADHD (Rối loạn tăng động giảm chú ý, và tôi có thể sẽ sớm viết về điều này).

Tôi chắc rằng bạn có thể suy luận từ những gì bạn đã đọc cho đến nay rằng những năm tuổi thiếu niên của tôi đã cùng nhau hình thành nên giai đoạn tồi tệ nhất trong cuộc đời tôi. Đó là một vùng biển đầy rắc rối đối với tôi, và không cần phải nói rằng mọi giai đoạn khác đều thú vị hơn nhiều, bao gồm cả giai đoạn tiếp theo. Bây giờ tôi đang ở độ tuổi 20, tôi có một bức tranh rõ ràng hơn về con người của mình và tôi biết điều đó ngày càng rõ ràng hơn. Tôi thích bản thân mình bây giờ. Tôi không còn lạnh lùng như thuở thiếu niên nữa; Tôi đã bắt đầu ấm lên với mọi người và thậm chí với chính mình. Tôi yêu những gì mình nhìn thấy khi soi gương và tôi trân trọng từng điều mà tôi khám phá ra về bản thân mình. Vâng, tôi có những khoảnh khắc của mình, nhưng tôi là một cô gái hạnh phúc. Một số vết sẹo từ những năm tháng đó vẫn chưa mờ đi, nhưng ít nhất, tôi đã gần hơn với sự toàn vẹn. Tôi có những vấn đề lớn hơn và quan trọng hơn cần giải quyết khi tôi đã lớn hơn,tốt hơn nhiều .

Bây giờ, trước khi bạn hoan nghênh tôi vì đã "vượt qua nó", tôi không phải là một thiếu niên trầm cảm, muốn tự tử vì hoàn cảnh thời thơ ấu hay khi lớn lên. Không có cốt truyện cho nó; Tôi bị trầm cảm đơn giản vì tôi là một thiếu niên.

Tôi đã học được từ nghiên cứu mà tôi đã thực hiện khi viết bài báo này rằng thực sự, những thay đổi trong cơ thể ở giai đoạn đó có thể dẫn đến những thay đổi về cảm xúc như buồn bã và hay khóc, tâm trạng cáu kỉnh, mất hứng thú với các hoạt động thông thường, cảm giác vô dụng và lòng tự trọng thấp. , tự phê bình quá mức, ý nghĩ muốn chết/tự tử, v.v. và thay đổi hành vi như mất năng lượng, mất ngủ, thường xuyên kêu đau đầu, thay đổi khẩu vị, cô lập với xã hội, có kế hoạch/nỗ lực tự tử, bộc phát giận dữ (hoặc hành động bộc phát nói chung ) - đề cập đến nhưng một vài.

Phần tồi tệ nhất của tất cả những điều này là, trong khi trải qua tất cả, thanh thiếu niên hoàn toàn không biết gì. Họ quá bận tâm với các triệu chứng trầm cảm ở tuổi thiếu niên đến nỗi họ thậm chí không có khả năng tinh thần để cố gắng tìm ra lý do tại sao những điều này lại xảy ra với họ. Đó là lý do tại sao họ có chúng tôi, và đó là lý do tại sao chúng ta cần hiểu.

Hôm nay, tôi cầu xin bạn, hãy đối xử tốt với thiếu niên của bạn; con trai hoặc con gái tuổi teen của bạn, em gái hoặc anh trai tuổi teen của bạn, hàng xóm tuổi teen của bạn, hoặc em họ tuổi teen của bạn. Tôi biết họ có thể là một số ít, nhưng điều đó giúp họ biết rằng họ có một người không chịu từ bỏ họ. Đó là một giai đoạn tất cả chúng ta đã trải qua. Bạn có thể không phải chiến đấu với chứng trầm cảm ở tuổi thiếu niên, nhưng tôi biết bạn nhớ tuổi thiếu niên là như thế nào, và ngay cả khi bạn không nhớ gì, bạn chắc chắn nhớ là không biết gì. Bạn chắc chắn nhớ mình không biết mình là ai và cố gắng hiểu mình đang trở thành ai, và bị xoay chuyển bởi cảm xúc và hormone. Những năm thiếu niên là những năm biến đổi, thay đổi cuộc sống; những năm định hình con người thành những người trưởng thành mà họ sẽ như vậy trong suốt quãng đời còn lại.

Vì vậy, làm ơn, hãy tránh nói với thanh thiếu niên rằng họ sẽ gặp phải những vấn đề thậm chí còn lớn hơn khi họ lớn hơn những vấn đề mà họ hiện đang phải đối mặt. Hãy học cách nói với họ rằng cuộc sống của họ sẽ tốt hơn; rằng họ sẽ đạt được sự rõ ràng vào cuối giai đoạn và cuộc sống sẽ dễ dàng điều hướng hơn khi thời gian trôi qua. Tất nhiên, các giai đoạn khác nhau của tuổi trưởng thành đi kèm với những lo lắng, nhưng chúng ta hãy học cách nói với thanh thiếu niên của chúng ta rằng dù thế nào đi chăng nữa, chúng sẽ vượt qua.