Đây là phần đầu tiên của loạt bài về kinh nghiệm sống của tôi khi thức dậy sau 28 năm phá vỡ danh tính. Tôi cảm thấy như cuối cùng mình đã về đến nhà, và tôi biết ơn về trải nghiệm của mình, ngay cả khi nó có vẻ như là một địa ngục. cuộc sống của tôi đã được thay đổi không thể thay đổi để tốt hơn. Vui lòng đọc điều này với sự hiểu biết rằng tôi sẽ không thể kết hợp điều này lại với nhau trừ khi tôi đi qua lỗ khóa sang phía bên kia và không còn bị cản trở bởi những gì tôi mô tả bên dưới.

Để bắt đầu một cách đơn giản, tôi sẽ nói rằng vào một thời điểm nào đó trong độ tuổi từ 19 đến 20 (1994–1996), tôi đã đánh mất chính mình. Nó không xảy ra trong một sớm một chiều, mà là sự tan biến dần dần của danh tính, cuối cùng để lại cho tôi một lớp vỏ thực thể không có ký ức hành động về con người mà tôi muốn trở thành.

Việc đánh mất bản thân đã tạo ra một sự chia rẽ trong thực tế của tôi mà bây giờ tôi mới bắt đầu hòa giải. Tôi sẽ không cố gắng trình bày chi tiết ở đây về những gì mà ba thập kỷ tinh thần bất ổn có thể gây ra, nhưng tôi sẽ nói rằng khi thức dậy từ những gì tôi đã trải qua, tôi có cảm giác như đang ở dưới đáy hố nổ do chính mình tạo ra, mọi thứ và tất cả những người tôi yêu thương nằm bị thương và bị thương.

thông qua việc sử dụng Cần sa, Ayahuasca và các chất gây ảo giác khác theo nghi thức và dàn dựng, rất nhiều công việc khó khăn, khá nhiều thất bại do sốc, và với sự giúp đỡ không mệt mỏi của đối tác của tôi, Asha (cũng là nạn nhân của chứng điên của tôi), tôi đã thành công . hồi phục và có thể nói rằng tôi đã trở lại là chính mình, mặc dù có một chút mệt mỏi và còn rất nhiều công việc phía trước để cố gắng làm cho mọi thứ trở nên đúng đắn.

Khi tôi sắp xếp lại cuộc sống của mình, tìm kiếm những kết nối mới với mọi người và cố gắng kết bạn trở lại, tôi muốn chia sẻ một chút về hành trình của mình.

Một số trong đó có thể được nhìn thấy với những bức ảnh này. Những cái trước năm 2021, tôi có vẻ vắng mặt, sợ hãi, bối rối. Làm xáo trộn sự hiện diện của tôi bằng những khuôn mặt xấu xí hoặc những tư thế ngớ ngẩn ở những người khác. Trong những bức ảnh sau, sau vài tháng trải qua những buổi ảo giác và làm việc sâu, tôi dường như hiện diện nhiều hơn, đôi khi hơi sửng sốt.

Mặc dù điều đó có thể không rõ ràng đối với mọi người, nhưng điều rõ ràng là sự thay đổi về thể chất của tôi. Tôi đã chiếm một khoảng không gian rất lớn (trị giá 320 pound!), và tôi tin rằng trọng lượng phản ánh trạng thái tinh thần của tôi nhiều hơn bất cứ điều gì. Tôi là một người tự ái đầy xấu hổ bị mắc kẹt trong một thế giới ác mộng, trong đó tôi đã bao bọc gia đình mình bằng những hành vi dai dẳng của người khác, châm chọc và cô lập. Trong khi tôi đang chịu sự cưỡng bức của một căn bệnh tâm thần, tôi hoàn toàn nhận trách nhiệm về hành động của mình.

2012–2019

Tôi sẽ quay trở lại chỉ một thập kỷ với các bức ảnh, mặc dù các hành vi được mô tả đã xuất hiện từ năm 1996.

Ngay từ khi bắt đầu suy sụp tinh thần, tôi đã không thể nhìn thấy bản thân hoặc vị trí của mình trên thế giới, không thể nhớ bất cứ điều gì về việc tôi bắt đầu là ai và tôi đã hoàn toàn mất liên lạc với tâm hồn mình. Tôi không nhớ rằng tôi đã yêu âm nhạc. Tôi đã không hiểu tình yêu. Tôi tàn nhẫn và chiếm hữu. Tôi đã không nhìn thấy hoặc thực sự biết Asha, và không nghĩ điều đó quan trọng, cô ấy cũng đã bị lạc. Những ký ức của tôi từ bên trong đầu của người đàn ông này được bao phủ bởi một khối xúc tu giống như nhựa đường, và đó là một nơi không thoải mái.

Tôi bắt đầu hút cần sa vào năm 2018 sau khi nó trở thành hợp pháp ở Vermont. Thông qua việc thực hành tâm linh của chính mình với nó, Asha bắt đầu tìm thấy vẻ ngoài của bản thân và cố gắng tránh xa sự tàn ác và điên rồ của tôi.

Cô ấy đã cố gắng sống một mình nhiều hơn trong các căn hộ trong khuôn viên trường trong suốt chương trình BFA của cô ấy, nhưng cuối cùng tôi đã ở đó mọi lúc, từ bỏ trách nhiệm ở nhà của chúng tôi (thú cưng, bố tôi, sửa chữa và dọn dẹp), hoàn toàn không biết gì về thực tế. cần để cô ấy tìm không gian cách xa tôi.

Đây là giai đoạn Peter Pettigrew của tôi và thói quen suy nghĩ, cảm xúc và hành động mà tôi tạo ra ở đây sẽ ám ảnh tôi trong nhiều năm. Tôi rất sợ cô ấy rời bỏ tôi mà không biết tôi đã đối xử tệ bạc với cô ấy như thế nào, tôi chán ghét bản thân mình và tôi đã ăn, ăn và ăn…

2020–2021

Đến năm 2020, tôi và Asha cần một sự thay đổi sâu sắc. Tôi vẫn không chắc làm thế nào mà mình biết cách làm điều đó, nhưng sau một số nghiên cứu từ đầu giờ và cảm thấy giống như một bàn tay hướng dẫn, tôi đã đặt hàng P. Viridis và B. Caapi ngay trước ngày sinh nhật của mình và tôi đã pha Ayahuasca cho chúng tôi trong một tuần từng phần từ mỗi người. Cô đi trước

Trải nghiệm của cô ấy ngay lập tức thay đổi cuộc sống, và tôi cảm thấy sợ hãi và nhỏ bé trước sự hiện diện của cô ấy. Tôi có thể thấy tôi cách cô ấy bao xa, và tôi có thể cảm nhận được khoảng cách giữa chúng tôi, và tôi biết rằng cô ấy đang ở đúng chỗ còn tôi thì không, và tôi cay đắng về điều đó. Quan điểm cạnh tranh, thứ bậc đó sẽ kìm hãm tôi trong một thời gian dài.

Hành trình của riêng tôi bắt đầu một tuần sau đó. Trong tầm nhìn đầu tiên của mình, tôi đưa tay lên trong bóng tối đen kịt và bật một bóng đèn treo lủng lẳng trên trần nhà. Tôi đã hình dung ra một văn phòng tồi tàn không có cửa sổ. lộn xộn với tủ tài liệu, một danh mục thẻ cũ, sách, kệ, trần nhà chật chội, đường ống và một cái bếp lò cũ kỹ, Dusty, nhân viên kế toán màu xanh lá cây và nâu đỏ. Tôi nhận ra những ý tưởng, chữ viết tay, bản vẽ và mảnh vụn của chính mình. Tôi đang nhìn vào bên trong tâm trí mình, và nó là một mớ hỗn độn. Tôi đã được cho một từ: "Tò mò".

Ngày hôm sau, tôi không còn muốn trừng phạt bản thân bằng cách mua thực phẩm có đường, tăng cân nữa. Đến tháng 10, tôi còn hơn 80 pound (đến tháng 9 năm 2021, tôi nặng ~175 pound) và tôi bắt đầu hình thành những nhận thức mới về cuộc sống có thể tồn tại bên ngoài hệ thống niềm tin trước đây của mình. Tuy nhiên, những bức ảnh không cho thấy cuộc đấu tranh để tiếp tục con đường chữa bệnh.

Phần lớn tầm nhìn của tôi với thuốc không thân thiện, trong khi luôn hữu ích. Tôi có rất nhiều việc phải làm. Tôi đã dành nhiều giờ lang thang trong rừng và tuyết, khóc nức nở hoặc giận dữ như một con thú hoang trước khi tôi đi qua.

Vào mùa hè và đầu mùa thu năm 2021, chúng tôi chuẩn bị tham dự một khóa tu Ayahuasca ở Amazon thuộc Peru với các Pháp sư Shipibo. Cả hai chúng tôi đều chưa từng rời khỏi đất nước khi đã trưởng thành, chứ chưa nói đến việc đi du lịch và quản lý tất cả các công việc hậu cần cho nó trong tình trạng tinh thần không mấy khỏe mạnh. Tuy nhiên, vào thời điểm này, chúng tôi đã làm việc với Ayahuasca nhiều lần và cảm thấy bắt buộc phải truy cập nguồn.

Chúng tôi đã tham dự một khóa tu 12 ngày vào cuối tháng 9 năm 2021. Các pháp sư đã lấy đi thứ gì đó của tôi ở Amazon mà tôi rất vui vì đã loại bỏ được. Khi ở trong rừng, tôi đã được trình bày một sự thật sâu sắc về Một vũ trụ cá nhân suốt đời mà tôi không hoàn toàn đồng ý hoặc hiểu cho đến rất gần đây, và bây giờ khi tôi đã hiểu, cuộc sống của tôi đã thay đổi. Vào thời điểm đó, nó đã tạo ra sự hiếu chiến và phủ nhận bản ngã trong tôi, dẫn đến khoảng thời gian đen tối nhất trong cuộc đời tôi cho đến nay.

2022

Tháng Giêng — Tháng Tám

Tôi chùn bước và đánh mất chính mình trong suốt năm tiếp theo. Sau khi chúng tôi trở về từ Amazon, tôi đã cố gắng sống một cuộc sống tốt hơn, nhưng tôi bắt đầu bị những thói quen suy nghĩ cũ lấn át và những khúc quanh đen tối trong tâm trí khi cố gắng hiểu những gì tôi đã được chỉ cho.

Tôi vẫn chưa nhận thức được các giai đoạn phân ly của mình và bắt đầu cảm thấy như mình đang nhìn thế giới qua kính vạn hoa.

Cuộc sống hàng ngày trở nên rất nặng nề. Tôi đã thay đổi công việc do sự hoảng loạn tài chính không cần thiết. Tôi cần thời gian nghỉ ngơi để chữa lành vết thương, để tìm lại chính mình và tiếp tục, nhưng tôi không biết điều đó.

Asha tiếp tục đứng dậy và kéo mình ra khỏi cơn ác mộng đẹp đẽ mà tôi đã tạo ra cho cô ấy, bất chấp sự bối rối và ghen tị của tôi. Chúng tôi có một chuyến đi đến Florida trong vài tuần, và Cô ấy yêu cầu tôi giải thoát cô ấy khỏi những suy nghĩ thèm muốn, QUYỀN LỰC và ghen tị của tôi. Cô ấy yêu cầu được tự do khám phá cuộc sống của mình, nhắc nhở tôi về những gì chúng tôi đã dự định ngay từ đầu, và tôi phải đối mặt với việc tôi đã lấy đi mối quan hệ của chúng tôi, đã cướp đi tuổi trẻ của chúng tôi. Tôi đã không nhận nó tốt ở tất cả.

tháng 8 — tháng 12

Hãy cẩn thận: Khoảng thời gian này vẫn còn mơ hồ trong thời gian sắp tới và tài liệu của tôi về nó vẫn mang hương vị của cảm xúc hơn là ký ức.

Vào thời điểm Asha bắt đầu dự án Ghost Karaoke của cô ấy, tôi đã không thể chống chọi nổi với sự bối rối, đau đớn và tức giận đầy tính gia trưởng. Tôi tin rằng cô ấy đã bỏ rơi tôi, phản bội tôi và sẽ bỏ tôi lại, mặc cho cô ấy nói và thể hiện khác đi. Tôi đã khóc nức nở, la hét và uống rượu để cố gắng tự sát, tôi hoàn toàn là một đứa trẻ bị lạc trong cơn giận dữ. Tôi đang viết nhạc, nhưng nó đến từ một nơi tối tăm không có phép thuật, và tôi đã lạc lối.

Đến đầu tháng 10, sự xuống cấp của tôi tiếp tục. Tôi không thể theo kịp những nhiệm vụ đơn giản nhất. Tôi không ổn định và hay thay đổi, và tôi tin rằng mình nên bị bỏ lại phía sau. Tôi không an toàn khi ở bên cạnh, và tôi đã hành động. Vì tôi mà Asha phải bỏ trốn và buộc phải sống trong một nhà tạm trú dành cho phụ nữ trong một tháng.

Tôi lại đánh mất danh tính của mình và thế giới của tôi trở nên rất rối rắm khi tôi cố gắng hiểu chuyện gì đang xảy ra. Tôi cảm thấy bị bỏ rơi vì tôi không thể tưởng tượng được tại sao Asha lại muốn có tôi trong cuộc đời của cô ấy sau khi bị mắc kẹt với tôi trong 26 năm. Tôi đã không bắt đầu hiểu được sức mạnh của tình yêu hay sự tha thứ có thể đi kèm với sự tương hỗ và hòa giải thực sự.

Asha đang cố gắng tìm một con đường mới cho mình ở Sedona, Arizona. Chúng tôi đã mua cho cô ấy một vé máy bay. Tôi đã gạt bỏ hai chúng tôi, “biết rằng” tôi không thể đủ mạnh mẽ với cô ấy. Chính trong tình trạng yếu đuối và suy nghĩ sai lầm đó, tôi đã lừa dối cô ấy, hành động lặp lại vào năm 1996 chính là nguyên nhân chủ yếu khiến tôi phát điên ngay từ đầu.

Ngày hôm sau, cô ấy nhắn tin cho tôi hỏi tại sao tôi không đưa cô ấy đến Arizona. Một cái gì đó bên trong tôi bị gãy trở lại vị trí cũ. Tôi nhớ tôi là ai, và tôi nhìn thấy con người thật của cô ấy. Cô ấy đang cố làm gì, và tại sao. Đó là giây phút cuối cùng, sau 26 năm, được nhìn thấy người bạn đời của mình như một con người, nhưng với một cái giá đắt khủng khiếp.

Chúng tôi gặp nhau vào sáng sớm sau khi cô ấy nhắn tin, và tôi đã kể cho cô ấy mọi chuyện. Trong ân sủng của mình, cô ấy đã tha thứ cho tôi. Trong ngày hôm sau, chúng tôi thu dọn đồ đạc để chuyển đến Arizona.

Mặc dù chúng tôi không thể chuyển đến đó như chúng tôi mong đợi, nhưng chúng tôi đã dành một vài tuần để tham quan, tìm kiếm và tận hưởng sa mạc trên cao. Trên đường trở về, chúng tôi dừng lại ở Santa Fe để thăm Meow Wolf và sau đó lái xe về phía Đông. Trên đường từ sa mạc cao xuống, tôi đã nhìn thấy tương lai của mình và ý nghĩa mà tôi muốn cho cuộc đời mình. Đây là bước đầu tiên ở đó. Asha và tôi lại là bạn như hồi năm 1993 và cùng nhau xây dựng cuộc sống.

phần kết

Khi tôi mất đi danh tính của mình vào những năm 1990, tình yêu ban đầu của tôi dành cho Asha đã biến thành một ham muốn ghen tuông, thèm muốn quyền sở hữu bắt nguồn từ kiểu logic gia trưởng mà tôi đã lớn lên và tiếp xúc. Với danh tính của tôi, mối liên hệ của tôi với âm nhạc, mong muốn được biểu diễn, nhu cầu tìm bạn của tôi. Tôi đã mất tất cả những gì đã ngăn cách tôi với cách giải thích của Leviathan về tôi, và tôi đảm nhận vai trò mà tôi mong đợi nhờ sự hiểu biết của tôi về nơi này, được lọc qua sự bất hòa về nhận thức của chấn thương thời thơ ấu. Tôi đã biến thành một hiện thân kỳ cục của kẻ bẩn thỉu: kẻ bẩn thỉu về trí óc, hành động và tính khí.

Tệ hơn nữa, tôi đã chuyển sự bẩn thỉu đó sang cuộc sống của một người khác, một người mà tôi từng yêu. Thay vì một cuộc sống chung, trong cơn điên loạn của mình, tôi đã chiếm hữu cô ấy và tạo ra một cuộc sống cô lập và tổn thương.

Tôi đã trở thành người thừa kế ngầm của chế độ gia trưởng khi tôi từ bỏ chính mình, và làm như vậy khiến tâm trí tôi suy sụp đến mức khiến tôi mắc bẫy người khác vào cơn ác mộng của mình. Bây giờ tôi đang thức dậy và sửa đổi tốt nhất có thể bất cứ khi nào cần thiết.

Còn rất nhiều điều để nói, nhưng tôi sẽ phải thêu dệt nó sau. Đủ để nói rằng cả chấn thương tôi đã gây ra và sự hòa giải của chúng tôi là có thật. Bây giờ chúng tôi là bạn của nhau như hồi đầu những năm 1990, và cả hai chúng tôi đều đã tìm ra những hướng đi phù hợp cho bản thân, giúp chúng tôi luôn ở trong cuộc sống của nhau và chúng tôi tin rằng sẽ hữu ích cho người khác về lâu dài.

Tôi biết ơn vì cuộc sống của chúng tôi đang diễn ra song song trong thời điểm hiện tại. Và tôi vô cùng trân trọng việc có thể dành thời gian ở bên cô ấy khi tôi có thể.

hãy thưởng thức màn trình diễn của cô ấy trên kênh YouTube của cô ấy . Cô ấy đang khám phá một số chủ đề mạnh mẽ thông qua công việc của mình, điều đáng được chứng kiến ​​và thảo luận.

Một lần nữa, cảm ơn bạn đã đọc và hãy liên hệ với các nhận xét, câu hỏi, v.v. Tôi cố gắng trở thành một cuốn sách mở, vì cuối cùng chúng tôi đang tìm kiếm Kin và Bạn bè, những người mà chúng tôi có thể chia sẻ phần còn lại của hành trình. Nếu tôi đã học được bất cứ điều gì, thì đó là sự cô lập là lời nguyền đối với cuộc sống.