Cười khúc khích và lấp lánh

ngày 11 tháng 12 năm 2022

Nhật ký thân yêu,

Hôm nay không phải là một ngày tồi tệ. Nhưng không hiểu sao khi màn đêm buông xuống, tâm hồn tôi bắt đầu chìm đắm. Tôi nhớ Gleam. Chúng tôi đã chia tay hơn một năm rồi nhưng chỉ gần đây tôi mới không gặp trực tiếp anh ấy nữa. Tất cả sự tức giận và cảm giác khó chịu của tôi đối với anh ấy giờ chỉ còn lại là nỗi buồn sâu sắc và…sự hối hận (?). Tôi không biết. Thật ngu ngốc khi viết nhật ký mặc dù đã quá già. Tôi nhớ được ôm bởi anh ấy. Tôi ước anh ấy chỉ cần chạy và đến ôm tôi, bạn biết không? Nhưng…tôi biết anh ấy ghét tôi. Bất cứ ai cũng vậy!

Hôm qua, tôi gọi cho anh ấy vì tôi muốn nghe giọng nói của anh ấy. Chỉ cần trải qua một ngày không có tiếng nói của anh ấy cũng khiến tôi nghẹt thở. Tôi gọi và anh ấy có vẻ lạnh lùng, xa cách và…tôi không biết, tôi không biết!! Chỉ đau thôi, biết không? Thật không khôn ngoan khi gọi cho anh ấy vào một đêm muộn như vậy, anh ấy đang bận thu dọn hành lý cho chuyến đi sinh nhật của mình. Tôi không thể ở bên anh ấy… anh ấy thậm chí còn không bao gồm tôi. Không sao đâu. Đúng như vậy.

Anh ấy không phải là người xấu. Trên thực tế, anh ấy có lẽ là một trong những người đàn ông tốt bụng và dịu dàng nhất ngoài kia. Anh như ngọn gió êm đềm xoa dịu tâm hồn và khiến cuộc sống trở nên có ý nghĩa. Anh ấy cũng cực kỳ lộng lẫy. À, có lẽ nên nói là đẹp trai. Anh ấy thích lời khen đó hơn. Chúa ơi, anh ấy đã dạy tôi rất nhiều điều trong cuộc sống. Và bạn và tôi sẽ không hợp nhau nếu bạn cho rằng anh ta là kẻ xấu, được chứ? Anh ấy thực sự không phải vậy.

Ngày hôm kia, tôi đã chửi rủa anh ấy và nói những điều tồi tệ nhất mà tôi từng nói với bất kỳ ai. Vì vậy, chưa được cho! Chỉ vì tôi bị tổn thương, không có nghĩa là tôi nên làm điều đó với bất cứ ai. Nếu tôi không thể giao tiếp một cách bình tĩnh, tôi nên đi dạo. Không phun ra ghét! Quá non nớt và độc hại. Anh ấy chỉ mệt mỏi với chu kỳ phàn nàn và tức giận của tôi. Trên thực tế, tôi nên biết ơn vì sau tất cả những chuyện đó, anh ấy đã nhấc máy của tôi. Tôi không dễ chịu để được với. Tôi không mang lại cho anh ấy sự bình yên. Tôi ước tôi đã làm…

Trái tim tôi chìm đắm đêm nay. Cười khúc khích không thực sự cười khúc khích nếu không có Gleam của cô ấy. Nhưng không sao, phải không? Không ai có thể có tất cả. Tôi không thể có anh ta. Tôi đã rất ghen tị với cô gái tiếp theo. Anh ấy nói trong cuộc gọi rằng anh ấy sẽ gặp những người khác. Ý tôi là, đúng như vậy. Đã hơn một năm rồi. Tại sao tôi cảm thấy rất… bị nghiền nát?

Tôi cần phải lớn lên. Tôi thực sự làm. Không thể tiếp tục là một cô gái hỗn độn như thế này nữa. Cần phải có được cuộc sống của tôi với nhau. Anh ấy đã dạy tôi rất nhiều điều tốt đẹp trong cuộc sống. Tôi thậm chí còn học được cách xin lỗi chân thành từ anh ấy. Tôi đã học được rằng hờn dỗi mà không giao tiếp là độc hại. Tôi đã học và không học được rất nhiều trong suốt mối quan hệ của mình với anh ấy. Anh ấy là thiên thần của tôi. Và chỉ cần để anh ấy đi thôi cũng cảm thấy như…..cái chết(?). Vâng, cái chết. Có lẽ, đó là lý do tại sao tôi đang than khóc. Đau buồn.

Hãy là bạn của tôi. Tôi không muốn trút nỗi đau này lên một ai khác. Tôi cũng không cảm thấy sẵn sàng để nghe lời khuyên hợp lý đầy thiện chí của họ. Tôi chỉ muốn thoát ra khỏi cái kén đau đớn của mình và trở nên mạnh mẽ hơn, bạn biết không? Bạn sẽ giúp tôi chứ? Mọi người nói viết nhật ký chữa lành. Bạn sẽ chữa lành cho tôi chứ? Tôi hứa sẽ cố gắng hết sức….

Ah! Thật ngớ ngẩn. Một lần nữa, phụ thuộc vào các thế lực bên ngoài để chữa lành cho tôi khi chỉ có tôi mới thực sự cứu được linh hồn mình và blah blah blah…

Nó hút, bạn biết không? Là vị cứu tinh mọi lúc. Giống như, thật tệ, thời gian LỚN!! Nhưng tôi sẽ làm được. Không phải vì rất nhiều người phụ thuộc vào tôi. Không phải vì gia đình tôi cần tôi và sẽ tan nát nếu không có tôi. Không phải vì nó không hợp lý để kết thúc nó. Không phải vì qua đời trước khi đến lượt mình là một tội lỗi. Không ai trong số những lý do chính đáng đó, bạn biết không? Tôi biết điều đó nghe có vẻ ích kỷ nhưng tôi từ chối tin rằng mình không thể trưởng thành và thay đổi. Tôi hoàn toàn từ chối tin vào điều đó. Không phải thay đổi là hằng số duy nhất hay một số lời sáo rỗng khác như thế sao? Tôi muốn tự phản ánh và tôi muốn bạn là tấm gương của tôi. Tôi muốn sử dụng điều này để phát triển bản thân và tốt hơn. Tôi không biết liệu tôi có thể không nhưng tôi từ chối tin vào điều khác, vì vậy tôi phải làm.

Viết nhật ký cho tối nay thế là đủ. Tay tôi bị đau.

Rất tiếc,

Cười khúc khích, không có Gleam.

____________________________________________________________

[Sê-ri: Nhật ký cười khúc khích ]

Chương tiếp theo: Cầu nguyện trong một trang