Giáng sinh buồn

Ngày này một năm trước, tôi đã trải qua khoảng thời gian thử thách nhất trong cuộc đời mình. Tôi vừa mất đi một trong những người bạn thân nhất của mình vì tự tử, tôi và người bạn trai nghiện rượu của mình đang ở bước đường cùng. Anh ấy đang giải quyết các vấn đề pháp lý với DUI, mở một nhà hàng mới trong thời kỳ đại dịch, và thành thật mà nói, rất nhiều điều nhảm nhí khác. Không cần phải nói, sau khi chia tay, tôi không muốn dính dáng gì đến chuyện đó nữa. Tôi quyết định rằng vào năm 2022, tôi sẽ thay đổi cuộc đời mình — và tôi đã làm được.

Tôi rời khỏi Chicago nhưng vẫn giữ căn hộ mà tôi đã cho thuê Airbnb để có thêm thu nhập và dùng làm nơi ở khi đến thành phố. Tôi ngừng uống rượu và cà phê, chỉ đọc một cuốn sách mỗi tháng, bỏ tất cả các kênh mạng xã hội của mình trừ những kênh chuyên nghiệp và chuyển đến một ngôi nhà xinh đẹp với hai phụ nữ Queer rạng rỡ, chúng tôi yêu thương và chăm sóc lẫn nhau. Tôi gần gũi hơn với cha mẹ và anh trai mình, và cộng đồng nhỏ này đã trở thành nơi an toàn của tôi. Ở Chicago thật khó khăn, xung quanh là những người không còn là một phần cuộc sống của tôi, thực sự rất khó khăn. Để cộng đồng ôm lấy tôi rồi lại rời xa tôi, thật khó. Một số tình bạn của tôi giảm sút do thiếu giao tiếp nhưng. Tôi thành thật tin rằng một số người trong số họ đã di chuyển theo cách không quan tâm đến tôi và tôi không như vậy.

Năm nay thật khó khăn, nhưng tôi đã vượt qua rất nhiều và trưởng thành và mạnh mẽ hơn rất nhiều. Nhưng tôi vẫn là một người đồng cảm và dễ dàng tha thứ, điều này cũng khá nguy hiểm. Bằng chứng là Hector, cả năm sau dường như đã trở lại cuộc sống của tôi. Cảm giác giống như một khởi đầu mới, đầy khả năng nhưng tôi phải nhớ, mặc dù tôi rất đau lòng khi anh ấy vẫn uống rượu và điều đó đối với tôi không có nghĩa là thay đổi thực sự. Điều này có nghĩa là chúng tôi cảm thấy mệt mỏi khi tranh cãi về quá khứ, và ngay cả khi những cuộc trò chuyện và thời gian bên nhau của chúng tôi đã được hàn gắn, tôi không thể hy vọng hay tiếp tục chờ đợi xem liệu một ngày nào đó tôi sẽ có được mối quan hệ như mong muốn với anh ấy hay không. Trái tim tôi tan nát, rằng anh ấy không bao giờ muốn thay đổi. Tôi không ở đây vì nó.

Sự căng thẳng thực sự của tôi là tôi bắt đầu cảm thấy không xứng đáng với một công việc tồi tệ. Tôi rất tự tin và an tâm vào khả năng của mình để có được bất kỳ con cặc nào tôi muốn, và tôi đã từng cảm thấy như vậy về sự nghiệp của mình nhưng tôi cũng chưa bao giờ coi trọng nó. Trước đây, tôi chưa bao giờ thực sự tìm kiếm một công ty mà tôi thực sự muốn làm việc, hoặc tôi chưa bao giờ cố gắng leo lên bậc thang của bất kỳ công ty nào mà tôi đã làm việc trong quá khứ. Tôi chưa bao giờ theo đuổi thứ gì đó tầm cỡ của mình, càng không phải là sở thích của tôi và bây giờ tôi muốn kiếm tiền bằng cách làm những gì mình yêu thích, tôi cảm thấy như mình phải bắt đầu lại từ đầu, nếu không tôi sẽ đi vào ngõ cụt. Không phải là tôi không muốn thành công, hay tôi không thành công, nhưng ưu tiên của tôi là được tự do làm những gì mình muốn. Vì vậy, tôi dành tuổi đôi mươi của mình để đi du lịch và khiêu vũ thay vì sắp xếp tài chính của mình và xây dựng một cái gì đó cho tương lai.

Hôm nay, tôi cảm thấy ngập trong nợ nần, và thẻ tín dụng của tôi đã bị từ chối trong hai ngày qua. Tôi thậm chí không quan tâm vào thời điểm này, tôi cảm thấy kiệt sức và vô vọng nhưng rõ ràng là tôi làm vậy vì tôi đang viết về nó. Tôi rất mừng, tôi không có một đứa con hay một hoàn cảnh tồi tệ nào khác phải phụ thuộc vào tôi. Tôi ba mươi lăm tuổi, có bằng thạc sĩ, đầy tham vọng, sáng tạo, đẹp trai, thông minh và tôi đang gặp khó khăn nhất trong việc tìm kiếm công việc mơ ước của mình. Mọi thứ tôi tặng hôm nay đều là quà, đều là tín dụng và tôi vẫn nghĩ về mối quan hệ của mình với những người đàn ông này, lãng phí thời gian để suy nghĩ. Tôi chỉ muốn được yêu một cách vô vọng với người của mình.

Tôi hy vọng có thể theo dõi một số khách hàng tiềm năng và thay đổi danh mục đầu tư của mình một lần nữa để dễ dàng xác định những gì tôi đang cố gắng đạt được hoặc theo đuổi. Tôi tin rằng mình đáng giá ít nhất sáu con số nhưng tôi thậm chí còn nộp đơn vào những công việc tầm thường và không nhận được những công việc đó. Tôi cần thêm tiền để phát triển công việc kinh doanh của mình, điều mà tôi đã cảm thấy muốn từ bỏ. Động lực của tôi rất lớn, đó là mang theo ngọn đuốc của những người tôi đã đánh mất và không có cơ hội làm được. Không thể chạy vì thời tiết, chơi trò chơi với tôi và khiến tôi cảm thấy khó chịu. Giống như tôi quá yếu đuối để có thể chạy và do đó không đủ khỏe để chống lại cái lạnh và đạt được mục tiêu của mình, vì vậy tôi không bao giờ có thể nhận được công việc đó. Ồ. Nhưng đó chỉ là tôi đang quá khắt khe với bản thân, một sự chuyển đổi hoạt động đơn giản để bù đắp là hoàn toàn ổn.

Tôi đã nghĩ đến việc lái xe cho Uber trong thời gian chờ đợi, nhưng tôi đã lái xe quá nhiều, tôi đang tự đặt mình vào tình thế nguy hiểm. Tôi đã nghĩ đến việc xin việc cho Hector, nhưng không. Tôi không thể bắt mình làm điều đó. Tôi có thể cố gắng kiếm một công việc khác ở viện bảo tàng, điều phối viên tổ chức sự kiện của họ đã rời đi nhưng họ không trả lương cao như vậy. Tôi không thể kiếm được bất cứ thứ gì dưới 60k vào thời điểm này và điều đó đang đạt được. Không phải vì cuộc sống mà tôi muốn hay lối sống mà tôi đang cố gắng đạt được. Tôi chỉ cần mua một tòa nhà và thế là xong.

Thành thật mà nói, bắt đầu từ năm 2023 theo cách này cũng có vẻ như sẽ mang đến một năm đầy thử thách khác, nhưng theo một cách khác. Đây là năm sự nghiệp của tôi, đây là nơi tôi phải đạt được số phận của mình và mở rộng nó. Tôi có mọi thứ, tôi có sự hỗ trợ, tôi có sự sáng tạo, tham vọng, đạo đức làm việc, sự đồng cảm và tất cả những kỹ năng cứng và mềm mà một người có thể có. Một người học nhanh! Tôi không muốn bỏ cuộc, nhưng ngoài kia đang trở nên đáng sợ đối với một người như tôi. Xin hãy cầu nguyện cho tôi. Rằng tôi sẽ biến ước mơ của mình thành hiện thực, rằng tôi sẽ sống cuộc sống đó, và rằng tôi sẽ trở thành một con khốn của ông chủ. Tôi hứa, sẽ không bao giờ bỏ cuộc!