ba là con số cô đơn nhất

Đang nghe: Hey Mama, của Kanye West

“Mọi người đều có thể làm chủ được nỗi đau nhưng anh ta là người có nó.”

(Màn III, Cảnh II, Dòng 27)

Nhiều Ado về Không có gì, Will Shakes

Đây là năm của sự hỗn loạn yên tĩnh. Năm nay, tôi đã khóc vì bạn nhiều nhất.

Tôi đã luôn viết như thể tôi biết điều gì ở phía trước. Mong đợi và buồn bã, nhưng tin rằng thời gian sẽ chữa lành vết thương. Tôi biết điều đó khiến mọi người phát ốm, khiến họ khó chịu, và một số thì thầm về việc tôi cảm thấy mệt mỏi với cảnh than vãn hàng năm này như thế nào. Và đối với tín dụng của họ, tôi nghĩ đây sẽ là năm.

Tôi quên mất mình đã viết gì đó cho việc này vào tháng 9, đầu óc tôi cứ miên man. Mình đọc mà thấy bay bổng quá. Tất cả sự tức giận, tất cả sự thờ ơ.

Mặc dù vậy, đó không phải là sự mệt mỏi của bạn hay khiến bạn đau buồn, bởi vì nỗi đau không có lịch trình, nỗi đau cần được cảm nhận.

Tôi cảm thấy lạc lõng trong năm nay. Một đôi tay chân chính dang ra, trong bóng tối trống rỗng, đánh mất chính mình. Tôi không biết mình đang làm gì và tôi không biết phải mô tả vấn đề là gì.

Tôi đã học. Làm thế nào để khóc trên đường đi làm mà vẫn tỏ ra sẵn sàng và dễ uốn nắn. Làm thế nào để leo lên mái nhà và đi trên những con đường cô đơn để nói chuyện, la hét, thổn thức. Cơ thể tôi đập thật mạnh vào chiếc giường đủ để cảm nhận được điều gì đó nhưng không làm xáo trộn sự yên bình của những người khác. Bạn biết đấy, như bạn cũng đã làm.

Tôi phát lại nó. Những ngày, tuần, giờ cuối cùng của bạn, bởi vì tôi không biết đó là lần cuối cùng của bạn. Tôi xem lại chúng, những lời cảm ơn rải rác và những lời chúc tốt đẹp; sự yên tĩnh, sự chú ý cao độ đến từng chi tiết, bởi vì tôi không muốn đó là sự chấp thuận cuối cùng mà tôi nhận được từ bạn, tôi không biết đó là kết thúc.

Vì vậy, tôi tiếp tục tua đi tua lại, Supercuts of us, cho đến khi bộ não của tôi mệt mỏi, cơ thể và tâm trí của tôi bị giới hạn bởi khả năng thể chất của tôi để không thể thay đổi quá khứ.

Tôi tự hỏi tại sao tôi không cảm thấy điều này. Nói rằng nó dễ dàng, hoặc nó không khó lắm là nói dối. Bạn đa đung.

Năm nay, không có dòng nào. Tôi không có xoắn thơ. Các phép ẩn dụ đã chết.

Nhưng, chúng tôi, tốt. Bố bảo bây giờ bố khóc vì con. Tôi luôn biết, ý tôi là, nhưng bây giờ anh ấy nói với tôi. Tôi đang cố gắng trở nên tốt hơn, và mối quan hệ của tôi với Chúa là mối quan hệ được củng cố trong khi một số tình bạn thì khô héo. Chắc chắn phải có điều gì đó về sự trống rỗng, chìm đắm, rơi vào vực thẳm khiến Người ban Ánh sáng trở thành niềm hy vọng duy nhất của tôi. Có một điều về cảm giác không còn sự sống khiến Đấng Tạo Hóa trở nên vô cùng toàn năng, đứa trẻ đang hấp hối này đang nắm lấy cọng rơm trong Sự Cứu Rỗi của Đấng Cứu Rỗi.

Tôi cõng bạn đi khắp nơi. Hòn đá nhỏ, hộ chiếu xinh đẹp của bạn. Tôi vẫn tìm kiếm sự chấp thuận của bạn trong những khuôn mặt không phải của bạn. Tôi phát đi phát lại những lần bạn cảm ơn tôi và những lời bạn nói với mọi người về việc tự hào về tôi hết lần này đến lần khác.

Tôi nhớ đã nói rằng tôi sẽ làm bất cứ điều gì để chiến đấu với bạn một lần nữa. Và tôi vẫn sẽ. Tôi cũng muốn yêu bạn theo cách mà tôi biết cho đến bây giờ. Tôi có một sự hiểu biết mới về tình yêu, về sự cầu nguyện, và tôi ước gì bạn ở đây để tôi thể hiện và học hỏi.

Con nhớ mẹ, bởi vì trong khi cha dạy con cách dang rộng đôi cánh để bay, thì mẹ đã chỉ cho con rằng Chúa cho chúng ta đôi chân để đi trên mặt đất là có lý do. Và mẹ ơi, con có cần nền tảng đó không.

Bạn có nhìn tôi không? Bạn có nhìn chúng tôi không? Tôi có làm bạn cười rạng rỡ không? Bạn có muốn bạn ở đây với chúng tôi? Tôi biết rằng tôi rất muốn hỏi bạn điều đó, nhưng tôi hứa, tôi sẽ trở thành một người tốt hơn, một đồng minh và một đứa con gái tốt hơn. Xin vui lòng? Tôi mệt mỏi và tôi nhớ bạn, tôi, kẻ hèn nhát này đã không có can đảm để đến gặp bạn cho đến ngày hôm nay. Hai ngày trước ngày.

Anh yêu em như mặt trăng yêu mặt trời, thay đổi và đắm mình trong hình ảnh em nhưng tỏa sáng như của riêng anh, yêu bằng một khao khát, gặp gỡ, giao nhau và đi theo con đường dẫn đến nhật thực một lần nữa, tôi bị nhấn chìm trong vòng tay của bạn.

Tuy nhiên, tôi vẫn phải hỏi. Tôi muốn hỏi. Khi bạn nhìn tôi, lần cuối cùng, khi tôi nghĩ rằng bạn chỉ đang nghỉ ngơi, nơi tôi cảm thấy nó chỉ đang ngủ. Cùng với một sự từ chức, một sự chấp nhận; Tôi thấy một nỗi buồn lặng lẽ trong đôi mắt của bạn. Đó là gì? Bạn có biết không? Đó là kết thúc? Hay anh thương hại em đoạn đường phía trước?

Hãy yên nghỉ nhé Thiên thần của tôi. Thật đau đớn khi nhắc nhở tôi rằng đó là sự thật. Tôi hy vọng tôi đang làm cho bạn tự hào. Tôi hy vọng tất cả chúng ta đều như vậy.