Bình yên sau cơn bão

Làm thế nào để sửa khóa học và tạo lại khuôn mẫu sau căng thẳng xấu hổ

Khi con trai tôi còn nhỏ, trước khi tôi học cách quản lý cảm xúc của mình bằng các bài tập của mình, tôi đã phản ứng lại và hàng ngày nói những điều mà tôi hối tiếc. Bằng một cơ duyên nào đó, cuốn sách của Joseph Chilton Pearce, The Biology of Transcendence (Rochester, VT, Park Street Press, 2002) đã đến với tôi và dạy tôi những sự thật quan trọng về sự phát triển não bộ sớm.

“Việc sử dụng sự xấu hổ như một kỹ thuật giao tiếp xã hội sẽ truyền cho đứa trẻ chính vết thương mà cha mẹ đã gây ra. Như có thể thấy trong cụm từ "Thật tốt cho bạn!" mà một số người sử dụng như một lời giải thích cho việc khiến trẻ em sợ hãi và đau đớn về tinh thần, trong suốt cuộc đời, chúng ta hành động và sau đó hợp lý hóa sự xấu hổ của mình. Bị xấu hổ, chúng ta có xu hướng trút sự xấu hổ của mình lên người khác, tìm kiếm những hành động đáng xấu hổ ở họ, những phán xét của chúng ta luôn nhuốm màu giận dữ.

Đây không phải là sự từ bỏ các ranh giới phù hợp, lành mạnh hoặc các thói quen hiệu quả. Cha mẹ trực quan đặt ra một số ranh giới và tạo ra các thói quen dễ tôn trọng, giúp trẻ cảm thấy yên tâm và an toàn. Những gì chúng ta học được ở đây là cách cha mẹ chúng ta truyền lại sự xấu hổ của chúng ta theo những cách vô thức.

“…các thùy trán hình thành các kết nối khớp thần kinh chính, quy mô lớn với bộ não nhận thức cảm xúc trong năm đầu tiên của cuộc đời… giai đoạn mà hầu hết quá trình nuôi dưỡng diễn ra.”

“…vào khoảng tháng thứ mười một, một lượng lớn các liên kết dạng đuôi gai được phát triển giữa hồi trước trán và hồi quay, phần quan trọng nhất của não cảm xúc, trong khu vực quan trọng đó được gọi là vòng quỹ đạo trán.”

Vì vậy, đây là lúc những đứa trẻ của chúng ta bắt đầu nghiêm túc phát triển trí tuệ cảm xúc, trực giác của chúng. Như trẻ sơ sinh.

Chilton Pearce trích dẫn công trình quan trọng của Tiến sĩ Allan N. Schore, người hùng của tôi.

“Tiến sĩ. Schore kể rằng [bất kỳ] trải nghiệm cảm xúc xấu hổ nào mà đứa trẻ mới biết đi trải qua đều dẫn đến một 'sự thoái hóa và vô tổ chức của các mô hình mạch viền đã in dấu trước đó… '“

Điều đó có nghĩa là mỗi khi chúng ta la hét hoặc làm xấu hổ một đứa trẻ, chúng ta đang gây ra sự rối loạn trong hệ thần kinh của chúng. Chúng tôi không làm cho họ tốt hơn hoặc tôn trọng hơn. Chúng ta đang khiến họ sợ hãi hơn, nghi ngờ hơn và không chắc chắn hơn.

“[Tiến sĩ. Schore] sau đó trình bày chi tiết không chỉ sự phát triển thần kinh thực sự của cấu trúc và sự cân bằng nội tiết tố ở trẻ bị cản trở bởi sự xấu hổ, mà còn cả việc sự xấu hổ thực sự dẫn đến việc ngừng hoạt động, cắt đứt và cắt tỉa những kết nối dư thừa này vừa được thiết lập như thế nào…”

“Bằng cách này [khi có căng thẳng xấu hổ], sự kết nối với các tần số cao hơn, siêu việt của tâm trí và trái tim được tạo ra để chuyển sự phát triển sang các hệ thống sinh tồn bảo vệ thấp hơn.”

Khi cha mẹ chuyển từ nuôi dưỡng sang cấm đoán quá khắt khe và quá thường xuyên, sự cấm đoán đó sẽ tạo ra phản ứng tự điều chỉnh không tự nhiên ở trẻ, được sử dụng để tránh bị trả thù và/hoặc bị bỏ rơi. Sự xấu hổ trở thành dấu ấn của trạng thái ức chế, liên quan đến tình trạng quá tải cortisol và sự rút lui giống như ở những đứa trẻ trải qua tâm lý lo lắng bị bỏ rơi hoặc chia ly.

Được gọi là sự xấu hổ tín hiệu, đây chính xác là thứ tạo ra nền tảng của sự nghi ngờ trong con người, thứ mà họ mang theo suốt đời, dành thời gian, tiền bạc và nguồn lực để xác định và chữa lành nó.

Tiến sĩ Schore lưu ý, căng thẳng xấu hổ được đặc trưng bởi mức độ cortisol tăng cao, được tìm thấy trong các nghiên cứu về trẻ sơ sinh một tuổi bị căng thẳng khi xa cha mẹ. Mỗi khi một đứa trẻ xấu hổ, một sự thay đổi quan trọng sẽ xảy ra trong não của chúng. Đọc điều này khi Jonah còn là một đứa trẻ sơ sinh, tôi đã bị sốc với một hiểu biết mới: sự hiện diện của tôi là cần thiết, không phải tiếng la hét hay quy tắc hay sự sạch sẽ của tôi. Trong khi Jonah chơi và khám phá, tôi cần dành cho cậu ấy sự chú ý của mình, chứ không phải hình ảnh về một ngôi nhà hay cuộc sống hoàn hảo mà tôi có trong đầu.

Tóm lại: vào thời điểm chính xác khi trẻ sơ sinh hoặc trẻ mới biết đi đang phát triển bản năng trực quan để trải nghiệm thế giới và học hỏi, mối liên hệ sáng tạo, khám phá về mặt cảm xúc sẽ bị cắt tỉa về mặt thần kinh để ủng hộ các chiến thuật sinh tồn khi cha mẹ ức chế hoặc xấu hổ một cách không cần thiết. Trẻ thay đổi hành vi một cách bất thường để ngăn cha mẹ la hét và/hoặc bỏ đi. Đáng sợ nhất là khi điều này xảy ra, mức độ ưu tiên của cấu trúc thần kinh chuyển từ trí thông minh cao hơn sang khả năng phòng thủ thấp hơn, củng cố xu hướng chiến đấu-bỏ chạy-đông cứng ở trẻ.

“Việc mất chất liệu trước trán này xảy ra do người chăm sóc trở thành cha mẹ 'hòa nhập xã hội'. Sự thiếu thốn tình cảm thay thế cho việc nuôi dưỡng trong năm thứ hai đó–và đứa trẻ hào hứng, hoạt bát trở thành một đứa trẻ 'khủng khiếp thứ hai'.”

Tất cả những điều này khiến tôi chuyển sang một phương pháp nuôi dạy con cái mới, thay đổi mọi thứ trong nhà của chúng tôi chỉ sau một đêm. Thay vì nghe chính mình lặp đi lặp lại “Không!” và “Đừng”, tôi bắt đầu dành cho con trai và bản thân mình nhiều sự nuôi dưỡng và chăm sóc hơn. Đồng cảm và kiên nhẫn hơn. Và bất cứ khi nào tôi quên và la hét hoặc trở nên bạo lực với bản thân hoặc anh ấy, tôi đã làm theo hướng dẫn quan trọng của Schore như được trích dẫn bởi Chilton Pearce, đoạn văn mà tôi đã xây dựng cho toàn bộ tác phẩm này, phần quan trọng nhất.

“…mỗi giai đoạn gây xấu hổ [nên] được theo dõi ngay lập tức bằng cách nuôi dưỡng đầy đủ… điều này sẽ thiết lập lại mối quan hệ, điều này không chỉ làm giảm bớt mà còn chống lại các tác động tiêu cực [và] mang lại một quá trình học tập tích cực.”

Vì vậy, tôi ngay lập tức bắt đầu làm điều này, và một kết quả khác tự nó lộ ra: tôi cũng cảm thấy như vậy. Những khoảnh khắc nuôi dưỡng hậu xung đột này đã trở thành những túi kết nối tuyệt vời, sự rõ ràng và sáng tạo trong mối quan hệ của chúng tôi. Tôi và con trai tôi đã phát triển một cách tự nhiên những cách để xin lỗi nhau và với những người khác mà cảm thấy chân thực, thực tế và chữa lành, những cách làm này vẫn tiếp tục cho đến ngày nay, được nêu trong cuốn sách Nhận thức về nuôi dạy con cái.

Và trí tuệ cảm xúc của anh ấy đã giúp tôi giải quyết các vấn đề khác khi chúng tôi lớn lên cùng nhau. Anh ấy trở thành một người lớn mạnh mẽ và dịu dàng.

Chilton Pearce đã tặng tôi một trong những món quà quan trọng nhất trong đời: lời mời này để chữa lành căng thẳng xấu hổ trong thời gian thực, cho cả tôi và con tôi. Cuối cùng, anh ấy mời chúng ta thay đổi cách xác định thành công trong việc nuôi dạy con cái.

“Hãy coi việc nuôi dưỡng, chăm sóc, yêu thương và một đứa trẻ vui vẻ, hạnh phúc là toàn bộ tiêu chí thành công xã hội trong việc nuôi dạy con cái.”

Đây là cách chúng tôi xây dựng văn hóa hòa bình và các giải pháp sáng tạo.

Bấm vào đây để xem Phần I và Phần II của loạt bài này. Và khóa học Làm cha mẹ nhận thức hiện đang mở. Đó là vinh dự của tôi để phục vụ bạn và gia đình của bạn.