Loạn Luân — Cha Cha Cha

Tất cả chúng ta đều có nó, một số nhiều hơn những người khác. Trước khi đi xa hơn, tôi muốn làm rõ một điều. Tôi không phải là bác sĩ, chuyên gia sức khỏe tâm thần, nhà trị liệu hay bất kỳ thứ gì khác giống như một người đủ điều kiện để giúp đỡ và chăm sóc chứng lo âu. Tôi viết thư này để chia sẻ trải nghiệm của mình với một hành khách lâu năm, phần lớn là không mong muốn trong cuộc hành trình của cuộc đời tôi, Lo lắng. Tôi đang cởi mở và chia sẻ những trải nghiệm mà tôi không nhất thiết phải tự hào. Trong hành trình của cuộc đời, kinh nghiệm là người thầy quý giá nhất. Tôi hy vọng rằng những gì tôi đang chia sẻ sẽ giúp cung cấp cho bạn quan điểm về trải nghiệm và thành tích của một người với sự lo lắng. BTW, tôi không khoe khoang khi tôi nói thành tích. Khi bạn đọc, bạn sẽ nhận ra rằng một số điều tôi đang coi là thành tựu chỉ đơn giản là một nhiệm vụ hàng ngày đối với bạn.

Rất có thể, bạn cũng lo lắng, và tôi thực sự hy vọng rằng đó chỉ là một mức độ nhỏ, bình thường. Trong trường hợp nó nhiều hơn bạn nghĩ là bình thường, bạn không đơn độc. Nếu bạn tin rằng bạn đang bị lo lắng, hãy tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp. Sức khỏe tâm thần không còn là điều cấm kỵ nữa; nó có thật và nó quan trọng. Tôi bắt đầu với bác sĩ của mình, người sau đó giới thiệu tôi đến một nhà trị liệu. Chúng tôi đã nghiên cứu cả các biện pháp dùng thuốc và không dùng thuốc để tìm ra sự cân bằng phù hợp. Nó đáng giá, bạn đáng giá. Thực hiện các bước nếu bạn cần giúp đỡ.

Khi lớn lên, tôi không phải là một đứa trẻ hay một thiếu niên hay lo lắng. Thành thật mà nói, tôi không nghĩ rằng sự lo lắng của mình lại xuất hiện cho đến khi tôi làm cha mẹ. Tôi không đổ lỗi cho các con tôi; biểu hiện lo lắng của tôi chỉ xảy ra khi tôi không còn khả năng xoay xở khi cuộc sống của tôi thay đổi với nhiều trách nhiệm và ý nghĩa hơn. Không phải nói rằng tôi chưa bao giờ lo lắng khi lớn lên hay trước những đứa trẻ. Tôi cảm thấy như đó chỉ là lo lắng bình thường; đoán trước về học bạ (cảm ơn Đại học Towson đã nhận tôi), các thủ tục y tế nhỏ, hoặc khi tôi biết mình sẽ phải đối mặt với hậu quả vì một điều gì đó dại dột hoặc thực hiện kém cỏi của mình.

Đối với tôi, Lo lắng không chỉ là cảm giác lo lắng. Ở đỉnh điểm, nó hoàn toàn suy nhược. Làm tôi tê liệt, khiến tôi phải nằm trên giường, không thể chỉ đơn giản là thúc đẩy bản thân cố gắng làm bất cứ điều gì vì sợ hãi. Nó đau đớn, thắt chặt các cơ đến mức đau đớn về thể chất dẫn đến vô số suy nghĩ bi quan về những gì đang xảy ra và điều gì sẽ xảy ra tiếp theo. Đó là sự cô lập, khiến bạn bị mắc kẹt trong vỏ bọc của chính mình, không thể giao tiếp ở nơi công cộng hay riêng tư, và/hoặc hành động khác xa với con người mà bạn bè và gia đình của bạn biết. Đó là sự lo lắng tồi tệ nhất của nó. Theo lẽ bình thường, tôi sẽ lo lắng và tránh mặt mọi người ngay khi tôi nghe tin ai đó bị đau dạ dày. CHÚNG TÔI KHÔNG ĐI CHƠI VỚI HỌ TRONG 3 THÁNG! Mùa cúm cũng luôn vui vẻ. Bất kỳ sự thiếu kết thúc nào cũng sẽ gửi lời mời ưu tiên đến người bạn Lo âu của tôi,

Lo lắng cũng ảnh hưởng đến tôi trong công việc. Sự lo lắng của tôi xuất hiện với các triệu chứng phù hợp với THÊM. Thiếu tập trung, mất chú ý, miễn cưỡng lặn sâu do thiếu năng lượng. Có những ngày, ý nghĩ đầu tiên của tôi khi thức dậy là tôi nóng lòng được bò trở lại giường. Thức dậy, ra ngoài, trở lại, đi ngủ. Khi tôi ở bàn làm việc, tôi đang xem bản đồ bệnh cúm, dành quá nhiều thời gian cho WebMD hoặc các điểm tham quan y tế khác cho bạn biết về căn bệnh nan y kỳ lạ mà bạn mắc phải vì ngón út bên trái của bạn như bị kim châm. Rất khó để lãnh đạo các nhóm bán hàng và xây dựng các tổ chức hoạt động khi bạn lo lắng về mọi thứ trừ nhiệm vụ trước mắt. Trong khoảng thời gian đó của cuộc đời tôi, sức khỏe tâm thần không phải là điều mà chúng tôi nói đến một cách cởi mở. Tôi may mắn được làm việc tại một công ty rất ủng hộ nhân viên của mình, nhưng thế giới lúc bấy giờ vẫn coi sức khỏe tâm thần là môn phụ. Đó là một cuộc đấu tranh, và tôi chỉ nói về điều đó với vợ tôi, người luôn làm mọi thứ có thể để giúp tôi.

Có một vài ký ức rõ ràng về thời điểm tôi biết mình cần giúp đỡ để kiểm soát sự lo lắng của mình. Lần đầu tiên là trong một sự kiện gây quỹ tại trường tiểu học của con tôi. Chúng tôi là bạn bè, và mẹ tôi đến thăm. Sự kiện này là một sự kiện ngoài trời, nơi bạn tài trợ cho con mình khi chúng chạy vòng quanh một cánh đồng. Tôi không chắc chuyện gì đã xảy ra, nhưng đến một lúc, ngực tôi hoàn toàn thắt lại. Tôi gần như không thể thở và não của tôi hoàn toàn ngừng hoạt động. Tôi nhìn vợ và nói rằng tôi cần phải đến bệnh viện, có gì đó không ổn. Cô ấy nhìn thấy sự lo lắng và cố gắng hết sức để giúp tôi bình tĩnh lại, nhưng vô ích. Tôi bị mắc kẹt trong cái vỏ bọc đó, và ngay lập tức ra xe và tự lái đến phòng cấp cứu. Bố tôi đã gọi cho tôi khi tôi tự mình lái xe để cố gắng giúp đỡ, nhưng khi sự lo lắng kiểm soát, bạn không thể kiểm soát được. Tóm lại, 3 hoặc 4 giờ sau, tôi về nhà, xấu hổ, mệt mỏi, và thất bại. Tôi đã làm gia đình mình thất vọng vào ngày hôm đó, và tôi biết đó không phải là lần cuối cùng.

Tôi biết mình cần được giúp đỡ khi suy sụp trong phòng khám của bác sĩ. Có lẽ là 8 năm trước. Có một vài yếu tố dẫn đến chuyến thăm đó. Tôi có một dạ dày nhạy cảm, luôn luôn như vậy, sẽ luôn như vậy. Chúng tôi đã uống nhiều hơn mức cần thiết vào thời điểm đó trong đời, và tin hay không thì tùy, bụng tôi hơi đau. Chắc chắn không phải từ rượu bourbon, và thật kỳ lạ là nếu tôi uống một ly, dạ dày của tôi sẽ tạm thời cảm thấy dễ chịu hơn. Tôi chắc rằng bạn có thể tưởng tượng ra vẻ mặt của bác sĩ của tôi. Sau đó, tôi chỉ đơn giản là phá vỡ, và cứ như thế, tất cả xuất hiện. Tôi bắt đầu khóc, không thể thốt nên lời, và vẻ mặt của bác sĩ tôi thay đổi. Chúng tôi biết rõ về nhau, có mối quan hệ bệnh nhân/bác sĩ rất tốt và thẳng thắn. Tôi lo lắng cho sức khỏe của mình, làm sao tôi có thể khỏe mạnh để sống và làm một người chồng, người cha tuyệt vời. Tôi biết tôi đã không làm những điều đúng đắn để giúp đỡ bản thân mình. Tôi mải mê với ý tưởng chu cấp cho gia đình vì công việc của tôi đang bị đình trệ vào thời điểm đó. Tôi đã bị đe dọa bởi những gì sẽ đến với tư cách là cha mẹ. Thế giới quyết định ngồi thẳng trên vai tôi và đầu gối tôi cuối cùng cũng khuỵu xuống.

Khi tôi gặp nhau, chúng tôi đã nói về Chứng rối loạn lo âu và sự cần thiết phải điều chỉnh lại bộ não của tôi. Không ai muốn nghe bạn có vấn đề hay rối loạn, không ai muốn cái mác, nhưng không phải lúc nào bạn cũng đạt được điều mình muốn. Tôi thực hiện điều này một cách nghiêm túc, vì nó sẽ là thứ kiểm soát tôi hoặc tôi quản lý. Tôi bắt đầu gặp bác sĩ trị liệu. Cô ấy đã dạy tôi một số bài tập cảm giác giúp tập trung vào bản thân và cho bạn biết rằng bạn đang kiểm soát tâm trí của mình. Chúng tôi đã thử một số loại thuốc, nhưng nó khiến tôi cảm thấy buồn tẻ. Điều đó kéo dài trong vài tháng, thật không đáng. Tôi đã và vẫn còn rất nhiều tài liệu đọc mà tôi có thể truy cập nếu cần. Các buổi trị liệu của tôi chỉ kéo dài vài tháng và tôi rất tiếc vì đã không đi nhiều hơn, nhưng tôi cũng học được cách tận dụng các công cụ và tài nguyên mà họ cung cấp để giúp tôi lấy lại quyền kiểm soát.

Không có gì đã được sửa chữa ngay lập tức. Đã 8 năm trôi qua và tôi vẫn tiếp tục làm việc mỗi ngày để sống thật tốt. Nếu bạn muốn trở nên tốt hơn, bạn phải sẵn sàng làm việc vì nó. Bạn cũng phải nhận ra rằng sẽ có những va chạm trên đường. Khi dịch cúm lợn xuất hiện, gia đình tôi là những người đầu tiên tiêm vắc-xin và tôi nghĩ rằng sống trong một căn nhà gỗ hẻo lánh ở giữa New Hampshire sẽ là lý tưởng. (Chúng tôi đã không làm điều đó). Tôi vẫn đối phó với chứng lo âu xã hội. Đưa tôi lên sân khấu trước 1 hoặc 1.000 người, nơi tôi là trung tâm của sự chú ý, không vấn đề gì! Đặt tôi vào một giờ vui vẻ hoặc một bữa tiệc mà tôi là một trong số nhiều người, tôi đấu tranh. Ngay từ đầu, tôi đã đấu tranh để đạt được mục tiêu đó, mặc dù cuối cùng tôi thường có một khoảng thời gian tuyệt vời. Nó đã xảy ra vào năm nay tại lễ thắp sáng chuồng trại hàng năm của hàng xóm của chúng tôi. Tất cả bạn bè của tôi sẽ ở đó, đó là một sự kiện lễ hội đầy niềm vui và hạnh phúc. Nó luôn luôn rất thú vị, nhưng tôi vẫn ngồi đó, cân nhắc làm thế nào để thoát khỏi nó trong đầu. May mắn thay, tôi đã sử dụng một số công cụ, tiếp đất cho bản thân, đi chơi với vợ và CÓ MỘT SỰ NỔI BẬT!!!!

Công việc là cố gắng. Tôi đã bị sa thải khi nền kinh tế bắt đầu suy thoái, làm việc ở khu vực mà lĩnh vực của tôi có rất ít cơ hội và mọi người bắt đầu quay trở lại văn phòng chính chủ yếu ở NY, LA và SF. Hôm nay, tôi đang mài giũa hàng ngày khi chúng tôi tập trung vào việc nâng cấp công ty khởi nghiệp của mình thành một doanh nghiệp thành công và tăng trưởng cao. Tôi là Cha của các thanh thiếu niên và tôi đang bị đặt vào những tình huống mà tôi chưa bao giờ tưởng tượng, đưa ra những quyết định mà tôi cho là đúng? Có những yếu tố kích hoạt MỌI NƠI, nhưng tôi biết điều đó ngay bây giờ. Tôi biết hầu hết những yếu tố kích hoạt đó là gì. Tôi nhận ra những môi trường đã từng gây ra sự cố ngừng hoạt động hoàn toàn và sử dụng các công cụ cũng như tài nguyên mà tôi có để giành quyền kiểm soát tình hình.

Hành trình của tôi với sự lo lắng là tương đối. Một số người cần được chăm sóc nhiều hơn và có phương tiện để quản lý cuộc sống của họ. Tôi có một hệ thống hỗ trợ tuyệt vời. Tôi sống ở một khu vực tốt, tôi có một công việc tốt, tinh thần và thể chất của tôi đều khỏe mạnh. Hôm nay, Anxiety vẫn là hành khách trên chuyến hành trình của tôi, nhưng nó ở ngay cạnh cái kích lốp trong cốp xe, và không còn ngồi ngắm khẩu súng ngắn nữa. Thỉnh thoảng, tôi nghe thấy tiếng lạch cạch ở phía sau đó, nhưng ngày nay tôi biết cách thay lốp ô tô và tôi tin rằng với sự tập trung và làm việc nhất quán, một ngày nào đó tiếng lạch cạch đó sẽ gần như im bặt.

Cảm ơn đã đọc cái này, tôi thực sự đánh giá cao nó. Tiếp cận nếu bạn muốn trò chuyện. Tôi không phải là một chuyên gia, nhưng tôi có thể chỉ cho bạn những người có thể giúp bạn.

nhiều tình yêu,

MP