Sự lo lắng.

Một điều mà tôi gần như không nói đủ về nó là sự lo lắng. Vâng, tôi bị lo lắng nghiêm trọng. Tại sao tôi viết điều này ngày hôm nay? Thành thật mà nói, tôi không biết, nhưng đó là điều tôi cần bày tỏ và cho bạn biết rằng BẠN không đơn độc ngoài kia.

Lo lắng luôn là một phần của tôi, từ thời thơ ấu của tôi (một bài viết khác cho một ngày khác) cho đến tận bây giờ, và tôi đã không nhận ra nó là gì cho đến vài năm trước. Nó đang tê liệt. Có những ngày tôi hoàn toàn đóng cửa, không thể tiến bộ. Nếu bạn biết tôi, tôi là người không ngừng thích làm việc và sáng tạo. Khi sự lo lắng của tôi bùng lên, nó đập vào tôi như một túi gạch. Nó đôi khi có thể kéo dài một vài ngày đến một vài tuần. Việc dự đoán một điều gì đó chẳng hạn như một sự kiện sắp tới hoặc một cuộc tụ họp khiến tôi căng thẳng đến mức phát ốm.

Hai năm trước, tôi gặp phải một vấn đề nhỏ về sức khỏe khiến tôi bị thừa cân nghiêm trọng. Tôi đã phải thay đổi chế độ ăn uống của mình chỉ sau một đêm để bắt đầu một con người mới . Trong thời gian tham gia các cuộc hẹn với bác sĩ, sự lo lắng của tôi trở nên tồi tệ nhất. Tôi thực sự cảm thấy như mình sắp chết. Cảnh báo spoiler:nó không nghiêm trọng đến thế. Giữa chế độ ăn kiêng nghiêm ngặt mới, tập thể dục và sự lo lắng của tôi chồng chất lên tất cả, tôi đã giảm được 10 lbs. mỗi tuần. Các bác sĩ nhận thấy tôi run lên mỗi khi bước vào phòng. Tôi đã bật khóc nhiều lần, và lần đầu tiên trong đời (mà tôi có thể nhớ lại) tôi lên cơn hoảng loạn vào lúc nửa đêm. Cơ thể tôi cảm thấy hoàn toàn tê liệt, tôi sợ hãi và không biết phải làm gì. Sự lo lắng của tôi đã hủy hoại tôi trong suốt một năm của cuộc đời, cho đến khi tôi xa cách về mặt tinh thần trong khoảng thời gian khó khăn này trong cuộc đời trưởng thành của mình.

Bây giờ, tôi bị PTSD bất cứ khi nào có điều gì đó không tốt cho sức khỏe xuất hiện, ngay cả khi chỉ bị cảm lạnh đơn giản. Thật khó để tôi đặt lịch hẹn với bác sĩ, và khi đặt lịch hẹn, tôi phải đấu tranh nội tâm với chính mình vài ngày trước khi thực sự đi. Tuy nhiên, sự lo lắng không chỉ xuất hiện khi nó liên quan đến sức khỏe của tôi, nó khiến cái đầu xấu xí của tôi bất kỳ ngày nào trong tuần. Gần đây, tôi thường lăn ra khỏi giường vì lo lắng. Tại sao? Tôi không có ý kiến. Tuy nhiên, gần đây nó đã xảy ra rất nhiều đến mức (có lẽ đó là lý do tại sao tôi viết bài này bây giờ) mà tôi phải tự nhủ rằng hãy nghỉ ngơi và sử dụng một ngày làm việc PTO, đó là một điều hiếm gặp đối với tôi. Khi sự lo lắng trỗi dậy như thế này, những cảm giác mà bình thường tôi không cảm thấy dâng lên trong tôi… trầm cảm, tôi có đủ tốt không, tôi có thể làm gì tốt hơn và cảm thấy cô đơn . Và đoán xem, “một mình” là thứ mà tôiTôi không nên cảm thấy mình thật may mắn khi có gia đình với vợ con và sự nghiệp mà tôi vô cùng yêu thích. Đó là điều làm tôi thất vọng nhất… Tôi. Không thể. Giúp đỡ. Nó. Dù tôi có cố gắng thế nào đi chăng nữa, sự lo lắng vẫn tiếp tục quay trở lại bất kể trạng thái tinh thần của tôi hiện tại như thế nào. Hãy đoán xem? BẠN đủ mạnh mẽ để chống lại nó, BẠN thừa khả năng và BẠN được yêu thương. Đừng bao giờ quên điều đó. Sẽ có những ngày bạn cảm thấy không muốn di chuyển, nhưng sự lo lắng không định nghĩa con người bạn. Tìm lối thoát của bạn và cho bản thân thời gian để nghỉ ngơi, thư giãn và phục hồi sức khỏe tinh thần. Làm thế nào để tôi thoát ra và giảm bớt lo lắng? Tôi thích đắm mình trong một trò chơi điện tử, chia sẻ sự sáng tạo của mình, đi bộ đường dài ở ngoài trời tuyệt vời và dành thời gian cho các con tôi. Bạn rất nên dành tâm trí cho sở thích của mình!

Khi tôi đang gõ cái này, tôi đã rơi một vài giọt nước mắt, nhưng thành thật mà nói, điều này thật tuyệt. Có lẽ điều này cũng có thể giúp bạn? Ngay cả khi bạn không chia sẻ nó một cách công khai, hãy viết nó ra giấy và thú nhận với chính mình những gì bạn đã trải qua. Tôi không phải là người chia sẻ những thứ kiểu này về bản thân mình, nhưng tất cả chúng ta đều phải bắt đầu từ đâu đó, phải không?