Tôi đã ở đâu?

CW: cái này hơi nhảm nhí, và có rất nhiều lời chửi rủa

Tôi đã bị một chiếc xe tải đâm, và chiếc xe tải đó được gọi là trầm cảm. Tôi đã học thêm về nó, mặc dù tôi nghĩ mình sẽ không bao giờ học đủ. Và tôi cũng đang tìm hiểu về bản thân mình, điều đó không có nghĩa là tôi sẽ sớm ngừng trở thành một bí ẩn hoàn toàn đối với bản thân.

Rõ ràng là tôi đã bị đánh gục bởi chủ nghĩa cầu toàn của chính mình - bất kể từ đó có nghĩa là quái gì. Tôi vẫn bị choáng ngợp bởi nó. Thứ mà mọi người vẫn gọi là “chủ nghĩa hoàn hảo” là… tôi. Tôi thậm chí không thích gọi nó như vậy, nhưng tôi không biết phải gọi nó là gì nữa.

Tôi đã nghĩ chủ nghĩa hoàn hảo là một điều gì đó khác biệt, nhưng điều tôi đang nói ở đây, để chúng ta có cùng quan điểm, chỉ đơn giản là “làm đúng mọi việc”. Hoặc cố gắng. Vấn đề là tôi đang trải qua một thời điểm trong đời khi có quá nhiều thứ chết tiệt để tôi phải chú ý, vì vậy “làm đúng” cần rất nhiều nỗ lực. Nhiều nỗ lực hơn tôi có thể xử lý.

Đối phó với sự thất vọng vì không đạt được những kỳ vọng ngu ngốc của chính mình sẽ lấy đi động lực của tôi để tiếp tục cố gắng. Điều đó có nghĩa là tôi sẽ thất bại nhiều hơn. Vì vậy, điều đó càng khiến tôi thất vọng về bản thân hơn, đồng nghĩa với việc càng ít động lực hơn. Và rồi mũi máy bay chúi xuống và viên phi công bắt đầu gọi “Mayday! Mayday!” Và vùng đất ở dưới đó, từng rất nhỏ bé và xa xôi, bắt đầu trở nên lớn hơn một cách đáng sợ. Và tôi trở nên nhỏ bé hơn, hy vọng mình nhỏ bé đến mức biến mất trước khi rơi xuống.

Phần ngu ngốc nhất là, tôi thậm chí có ý gì khi nói “làm những điều đúng đắn”? Tôi không biết! “Chủ nghĩa hoàn hảo” này là vô hình. Chỉ cần là một người chồng tốt. Một đứa con trai ngoan. Một người bạn tốt. Một nhân viên tốt. Một người lớn có trách nhiệm. Cố gắng phạm ít sai lầm nhất có thể (cái này có lẽ là cái ngu nhất). Nhưng cũng cố gắng phát triển kỷ luật tự giác: tập thể dục, viết, đọc, học, phát triển. Đang cố gắng để trở nên tốt hơn. Tốt hơn tôi. Tốt hơn tôi có thể được.

Vì vậy… bạn biết đấy… điều đó thật ngớ ngẩn.

Tôi đã làm kiệt sức. Đó là một vài tháng trước. Công cụ thú vị. Không khuyên bạn nên. Trong vài tuần qua, đó là trầm cảm. Bộ não của tôi đang ngừng hoạt động. Nó giống như đang nói “Bạn biết điều này mà bạn muốn làm tốt và có trách nhiệm không? Chúng ta hãy… không. Bạn nghĩ gì về điều đó? Có lẽ chỉ cần ngủ trưa. Bạn không thể làm điều đó sai.

Tôi đã khiến bộ não của mình chịu quá nhiều áp lực và thất vọng, nó thậm chí không muốn cố gắng nữa.

Vậy thì sao? Thư giãn, phải không? Đừng cố gắng nữa. Ngủ trưa đi. Đi chơi trò chơi điện tử. Đi dạo. Xem phim. Say rượu. Nhưng ý tôi là, vấn đề là gì?

Tôi thích làm tất cả những điều đó, nhưng vì tôi muốn chứ không phải vì tôi phải làm nếu không tôi sẽ suy sụp tinh thần mất. Nếu bạn đang ép mình chợp mắt trái với ý muốn của mình, thì điều đó sẽ làm mất đi cảm giác thư thái khi chợp mắt nói trên, bạn biết không? Vì vậy, tôi đoán bạn có thể làm điều đó sai.

Tôi không muốn chợp mắt. Tôi muốn viết một cuốn tiểu thuyết chết tiệt hoặc bất cứ điều gì. Và tôi muốn nó thật tốt, trời ơi! Tôi muốn được khỏe mạnh. Tôi muốn làm công cụ! Tôi muốn có thể làm những điều tôi muốn làm! Ngoại trừ, tất nhiên, tôi không thực sự muốn làm bất cứ điều gì ngay bây giờ. Bộ não của tôi không muốn. Bởi vì tôi không khỏe - đó là vấn đề. Nó muốn tôi ngủ trưa. Và tôi đoán nó đúng.

Vì vậy, bạn biết những gì? Chết tiệt này. Tất cả. Mẹ kiếp. Mẹ kiếp. Chết tiệt bạn, độc giả thân mến - rõ ràng là dịu dàng, với tình yêu và sự đồng ý. Chết tiệt kỳ vọng của tôi. Và hãy biến những kỳ vọng của bạn thành hiện thực, bất cứ điều gì bộ não khỉ không an toàn ngu ngốc của tôi đang chiếu lên phiên bản không tồn tại của “bạn”, người đang đọc nó ngay bây giờ.

Ý tôi không phải là “đời mẹ kiếp” như trong câu “Tôi chán đời rồi.” Tôi chỉ có nghĩa là "chết tiệt quan tâm đến nó." Chết tiệt trầm cảm.

Ý tôi là, tôi xong rồi. Điều này thật mệt mỏi. Ai quan tâm? Thật ngu ngốc. Chết tiệt này.

Nhân tiện, tôi là một người có đặc quyền, vì vậy đừng lo lắng quá nhiều về tôi, nếu bạn đang nghiêng về hướng đó. Đây không phải là về sự thương hại, nó chỉ là về việc tôi chia sẻ nơi tôi đã đến. Đọc tiêu đề. Tôi chỉ nói với bạn thôi. Tôi đã ở đây, ở một nơi kỳ lạ và nhàm chán, nơi trời chỉ tối và thậm chí không có hình dáng hay mùi vị gì cả bởi vì điều đó sẽ tốn quá nhiều công sức.

Nhưng tôi có một người vợ yêu thương. Tôi có một công việc tuyệt vời với một ông chủ và đồng nghiệp thấu hiểu. Tôi có những người bạn tốt. Không phải ai cũng có thể nói như vậy. Vì vậy, tôi phải làm điều đúng đắn và nhận ra rằng đó là một đặc ân lớn, và tôi thực sự biết ơn về điều đó.

Tôi cũng có sự đảm bảo về tài chính để tìm kiếm sự giúp đỡ từ một chuyên gia, điều mà tôi đang làm và điều đó rất hữu ích.

Mọi thứ đều ổn. Ý tôi là, tôi đã viết câu cuối cùng này, vì vậy nó phải đúng.

Tôi vẫn đang giải quyết một số thứ. Rõ ràng. Nhưng chúng ta đang đến đó. Và tôi xin lỗi để làm cho bạn một phần của điều này. Nhưng ngoài ra, không ai bắt bạn phải đọc cái này. Trừ khi ai đó đã làm, trong trường hợp đó tôi rất xin lỗi, nhưng cũng cực kỳ tò mò. Ý tôi là, ai đang buộc mọi người đọc những thứ tôi viết? Và tại sao? Chắc chắn đó là một kiểu tra tấn mới. Bạn đã làm gì với người này để họ phải trừng phạt bạn một cách khủng khiếp như vậy?

Dù sao…

Tôi đây. Tôi vẫn còn sống. Em khỏe mà. Tôi vẫn có thể nhấn các phím trên bàn phím qwerty và biên dịch cảm xúc trong não của mình thành những từ gần như có nghĩa bằng tiếng Anh để chúng có thể được gửi qua một mạng lưới cáp bao phủ toàn bộ thế giới chết tiệt để bạn có thể mãn nhãn trong việc này kiểu chữ mà một nhà thiết kế đã dành rất nhiều công sức để tạo ra. Hoặc một số nỗ lực. Có lẽ. Tôi không biết.

Điều tôi muốn nói là, nếu bạn không đếm những thứ không ổn, thì mọi thứ đều ổn. Và nếu bạn đếm những thứ không ổn, hãy thư giãn. Mọi thứ không ổn là một phần của cuộc sống, và bạn nên ngừng quan tâm. Đó là những gì tôi đang cố gắng làm, dù sao đi nữa.

Điều này có nghĩa là tôi sẽ sớm quay lại viết lách? Không. Tôi đi ngủ trưa đó. Trừ khi tôi bắt đầu viết lại. Ý tôi là, ai sẽ nói, thực sự? Nhưng, bạn biết đấy… tôi nghĩ mình nên nói xin chào.

Ngoài ra, Zane , tôi sẽ hoàn thành Thử thách 100 câu chuyện chết tiệt ngay cả khi nó giết chết tôi! Tôi đang nói với bạn! Tôi rất gần, chết tiệt!

Và bạn, độc giả thân mến… cảm ơn vì đã gửi bản thân đến… bất kể đây là cái quái gì. Bảo trọng.