Ataraxia (n.)

Lượng thời gian tôi dành cho một mình đã tăng lên theo cấp số nhân trong hai năm qua, như tôi tưởng tượng nó dành cho tất cả mọi người. Mặc dù tôi thuộc tuýp người hướng nội nhưng nó đã đến mức khiến việc ở một mình trở nên quá khó chịu. Cũng giống như mọi người khác, tâm trí tôi có khá nhiều suy nghĩ bối rối, nhưng khi tôi thực sự có việc phải làm, những suy nghĩ này quá khó để nhận ra giữa đám đông những suy nghĩ quan trọng hơn, liên quan đến công việc đòi hỏi từng chút một của tôi. tiêu điểm. Do đó, không có thời gian, không gian hay năng lượng để làm tăng thêm những suy nghĩ tiêu cực. Vì vậy, họ ở ẩn. Lẩn khuất sau tiếng ồn ào, tạo ra vẻ ngoài bình thường, chỉ xuất hiện ngắn ngủi khiến tôi hầu như không bị ảnh hưởng.

Nhưng tất cả những tiếng ồn gây mất tập trung đã biến mất rất nhanh để phơi bày những phần tâm trí mà tôi chưa chuẩn bị để đối mặt. Mỗi ý nghĩ đứng đó, mỗi người có một tính cách lớn khó có thể bỏ qua. Họ yêu cầu sự chú ý của tôi và tôi không thể làm gì tốt hơn là đưa nó cho họ. Đã có nhiều lần tôi bối rối, thậm chí sợ hãi với những loại suy nghĩ mà tâm trí tôi gợi lên, và do sự trống rỗng chung của kiểu sống mới này nên việc cho mỗi người thời gian mà nó yêu cầu trở nên dễ dàng hơn. Tôi sẽ nghĩ đi nghĩ lại những suy nghĩ chắc chắn khiến chúng nhân lên, trở nên phức tạp và phóng đại hơn sau mỗi lần lặp lại. Cuối cùng, họ đã rất xa rời thực tế và điều đáng sợ là tôi không thể biết được.

Tôi luôn chế giễu những người có giải pháp cho bất kỳ loại cảm xúc/suy nghĩ tiêu cực nào là “đánh lạc hướng bản thân”. Và có lẽ nó là như vậy, mặc dù chỉ là tạm thời. Tuy nhiên, không tuyệt vời khi bạn không có gì để đánh lạc hướng bản thân. Ngoài ra, bạn sẽ sống kiểu gì nếu sự tỉnh táo của bạn lúc nào cũng phụ thuộc vào kích thích bên ngoài - điều đó có thực tế không? Bạn là ai khi bạn một mình và tách biệt khỏi tất cả sự hối hả và nhộn nhịp? Bạn nghĩ về điều gì? Bạn có thấy thoải mái khi chỉ… hiện hữu không?

Điều cấp thiết là chúng ta phải học xem chúng ta sẽ như thế nào khi ở một mình, cách tâm trí chúng ta hoạt động khi chúng ta không có lựa chọn nào khác ngoài việc trở nên tự nhận thức. Điều đó bao gồm mọi thứ, cái tốt, cái xấu và đặc biệt là cái xấu. Đó là bước đầu tiên để trở nên thoải mái với chính mình và tôi cảm thấy đó là một cột mốc cần thiết để đạt được. Sẽ có lúc bạn hoàn toàn và hoàn toàn đơn độc. Sau đó, bạn sẽ cần các nguồn lực, chủ yếu là sức mạnh tinh thần, để duy trì mà không bị suy sụp. Bạn có thể tìm kiếm sự hỗ trợ từ người khác trong cuộc sống này, nhưng người bạn tin tưởng nhất thực sự là bạn.

Điều khiến tôi ấn tượng nhất là dành nhiều thời gian ở một mình không phải là một đặc điểm của cuộc sống do đại dịch gây ra, mà đó là một đặc điểm của tuổi trưởng thành trong xã hội hiện đại. Tôi đã thấy một biểu đồ ở đâu đó trên Reddit mô tả rất rõ ràng sự gia tăng đều đặn về thời gian ở một mình khi chúng ta già đi. Trong trường hợp đó, đây là điều cần thực hiện rất nghiêm túc. Tôi nghĩ rằng chúng ta nợ chính mình để thực sự hiểu được sự phức tạp trong tính cách của chúng ta, để đảm bảo rằng khoảng thời gian khổng lồ mà chúng ta dành cho bản thân thực sự thú vị, hoặc ít nhất, không bị gián đoạn bởi bất kỳ loại rối loạn tinh thần nào.

Đã có lúc ở một mình khiến tôi sợ hãi đến tận cùng, nhưng giờ nó không còn tệ nữa. Tôi biết những gì tôi cần làm để giữ cho bản thân hoạt động. Tôi biết khi nào nên thúc đẩy bản thân và khi nào nên cho mình thời gian để thư giãn. Tôi biết điều gì khiến tôi khó chịu và tôi cần phải tự giúp mình như thế nào khi thất vọng. Trên tất cả, tôi nhận thức được những điều khiến tôi thực sự hạnh phúc và tôi đang nỗ lực có ý thức để theo đuổi và vây quanh mình với những điều đó. Đây là những điều mà hai năm trước tôi không biết. Tôi ước tôi đã làm. Chúng ta nỗ lực rất nhiều để phát triển và duy trì mối quan hệ với người khác nhưng chúng ta hiếm khi làm điều đó cho mối quan hệ với chính mình. Đối với tôi, dường như mối quan hệ này cũng quan trọng như nhau - nếu không muốn nói là quan trọng hơn.

Bây giờ tôi thậm chí còn dành nhiều thời gian ở một mình hơn so với khi tôi bị mắc kẹt ở nhà trong đại dịch. Hầu hết các công việc hàng ngày của tôi được thực hiện mà không có sự đồng hành của người khác - đi học đại học, chạy việc vặt, nấu ăn (sau đó là ăn uống), đôi khi thậm chí là đi tham quan. Thật kỳ lạ khi thấy mọi người xung quanh bạn làm điều tương tự, một mình. Có một cảm giác về sự gắn kết và sự cô lập cùng tồn tại - một nghịch lý mà tôi thấy khá khó hiểu.

Bây giờ, mặc dù bài đăng này nói về tầm quan trọng của việc học cách bình yên khi chúng ta ở một mình, nhưng tôi nghĩ điều quan trọng cần đề cập là: sự thật vẫn là chúng ta không thể tồn tại trong sự cô lập. Thoải mái khi ở một mình là một chuyện, nhưng cô đơn lại là chuyện khác. Bất chấp sự đau khổ rõ ràng do những suy nghĩ nhất định gây ra, tôi vẫn thích ở một mình trong phần lớn thời gian trong ngày nhưng thành thật mà nói, cuộc sống không có mọi người không chỉ nhạt nhẽo mà còn là điều không thể. Ngay cả đối với một người hướng nội gần như không thích con người.

Tôi đã không chấp nhận điều đó trong một thời gian dài nhưng nó bắt đầu bộc lộ theo những cách nhỏ - trong vài năm rất khô khan này, tôi thấy mình thể hiện những hành vi mới mà tôi có thể đảm bảo với bạn, sẽ gây sốc nhưng cũng có thể gây ấn tượng với tôi vào năm 2019 - thực sự bắt đầu các cuộc gọi video (và khi đã an toàn, hãy lên kế hoạch) với bạn bè và gia đình của tôi và không hủy vào phút cuối, dành nhiều thời gian ở phòng khách hơn là ở phòng riêng, chủ động tìm kiếm sự giúp đỡ khi tôi cần và nói ra suy nghĩ của mình lớn tiếng với một người lạ rất tốt bụng (và có trình độ), và quan trọng nhất là cam kết theo đuổi một sự nghiệp đòi hỏi phải tương tác thường xuyên với mọi người và không cảm thấy kiệt sức sau đó (thực tế thì hoàn toàn ngược lại).

Sống một mình trong vài tháng qua cũng khiến tôi có một số hành vi kỳ lạ - thực sự là tham gia các sự kiện xã hội và giới thiệu bản thân với mọi người (sau khi đã tập nói khoảng 500 lần), nhờ mọi người giúp đỡ mà không phụ thuộc vào ai đó. khác để làm điều đó cho tôi, và cũng cung cấp sự giúp đỡ cho những người dường như cần nó. Tất cả những điều này đã thực sự giúp tôi kết bạn ở đây, những người mà tôi biết tôi có thể chia sẻ sở thích của mình và liên hệ khi cần thiết. Một số người trong chúng ta có thể hướng nội hơn những người khác, nhưng nỗi sợ cô đơn là có thật đối với tất cả chúng ta. Chúng ta cần nhau.

Giao lưu xã hội theo cách riêng của tôi là một lãnh thổ phần lớn chưa được khám phá đối với tôi và thật tuyệt khi nhúng một ngón chân vào nước. Tôi có thể sẽ ở lại đây cho đến cuối cùng nhưng vấn đề là, mọi người cần mọi người. Đó là một thực tế không thể chấp nhận được của cuộc sống.

Dưới đây là một trong những bức ảnh tôi chụp khi đi dạo một mình vào đầu năm nay, vào tháng Ba. Bức tranh có thể toát lên cảm giác thanh bình và yên tĩnh nhưng không phải lúc nào tôi cũng có cảm giác như thế này khi ở một mình. Tuy nhiên, đó là cảm giác của tôi khi chụp nó nên đây sẽ là một lời nhắc nhở rằng nhàn rỗi và bình yên không loại trừ lẫn nhau.