bão hòa năng lượng

12/11/22

Đêm thứ năm là không thể tin được. Khi con molly bắt đầu kêu và màu sắc bắt đầu bão hòa, cơ thể tôi trở thành một công cụ năng lượng để vũ trụ chơi, âm nhạc trở thành dòng điện trườn và lắc lư qua cơ thể xinh đẹp và hệ thống năng lượng kỳ diệu của chúng tôi.

Tôi được tự do đến mức tối đa có thể - không có bất cứ thứ gì và mọi thứ; thoát khỏi mọi kỳ vọng; không có bất kỳ niềm tin hay ý tưởng nào; thoát khỏi cảm giác về bản sắc được xây dựng; miễn phí từ sự phán xét. Linh hồn của tôi bay đến những cõi cao nhất và tôi cảm thấy được kết nối mật thiết với mọi người trong phòng - tất cả chúng ta đều là con người, những nhà thám hiểm, những nhà thám hiểm, những người tìm kiếm, những kẻ lang thang - những chiếc lá trong gió. Vẻ đẹp và bi kịch của sự tồn tại và cuộc sống ngấm vào tâm hồn tôi từ mọi góc độ và mọi khía cạnh. Khi cơ thể tôi hít một hơi thật sâu và sau đó thở ra một hơi nhẹ nhõm, tôi đã cho phép các linh hồn, năng lượng, dòng điện nhấn chìm mọi thứ khác - một sự tin tưởng rơi vào giữa biểu hiện và nguồn gốc.

Space Wizards đã xé nát tâm trí tôi đến tận cùng của vũ trụ và ngược lại - tiếng xuyên thấu, kim loại, sự biến dạng của guitar điện cắt tâm trí tôi thành những mảnh nhỏ vô cùng rung động theo từng cú gảy, gảy, gõ và twang. Tim tôi đập thình thịch theo tiếng trống.

Có thể khó đi xuống từ những nơi tráng lệ như vậy và làm quen lại với các thói quen, cam kết, trách nhiệm, niềm tin và suy nghĩ sau một trải nghiệm như thế này. Có thể cảm thấy tốt mà không có âm nhạc, mọi người, MDMA? Tôi không chắc lắm. Và một phần trong tôi, tự nhiên, muốn quay trở lại nơi đó.

Nhưng chính việc tìm kiếm, so sánh và khao khát khiến cho việc mang trải nghiệm đó về phía trước và tích hợp nó trở nên khó khăn - để quay trở lại, ít nhất là một phần nào đó, về lĩnh vực đó. Kinh nghiệm tăng chiều cao luôn là con dao hai lưỡi. Nhưng điều mà tôi sẽ tiếp tục là nhận ra rằng tôi đang sống dưới sức nặng của rất nhiều kỳ vọng tự áp đặt. Tôi giữ cho mình những tiêu chuẩn rất cao. Đó là một nhận thức mà tôi đã từng trải qua một vài lần trước đây — nó có nhiều tầng lớp và tôi nhận thấy rằng tôi trải qua các dao động của con lắc nhiều lần nếu cần để tìm thấy sự cân bằng sâu hơn — kiên nhẫn là chìa khóa. Tôi tự hỏi liệu có thể phấn đấu và thúc đẩy mà không kỳ vọng và khắt khe với bản thân mình không? Chỉ đơn giản là đẩy, để có kinh nghiệm đẩy. Nhưng tại sao tôi thậm chí phải đẩy? Tôi không chắc cho lắm. Chắc chắn không phải là cách để thúc đẩy “nhiều hơn” vì cảm giác thiếu thốn. Và thế là hôm nay tôi ngồi đây - vẫn cưỡi trên con sóng của đêm nay, mặc dù cơn sóng thần đã qua - và tôi thở và tôi nhìn những chiếc lá mùa thu rơi trong gió. Và khi tôi thư giãn và cho phép những suy nghĩ đến và đi, tôi dần dần được bao bọc trong một lĩnh vực của lòng trắc ẩn và sự đồng cảm đối với cơ thể, tâm trí và thế giới mà tôi tìm thấy chính mình trong đó. Mọi “lỗi lầm”, mọi sai lầm - vì vậy vô tội, nên có thể tha thứ. Tôi đang ở chính xác nơi tôi phải ở - ngay tại đây, ngay bây giờ - và đó là tất cả những gì tôi sẽ có. Vì vậy, tôi chắp hai tay lại và cảm ơn Bí ẩn vĩ đại cho khoảnh khắc này - đó không phải là một ý nghĩ - đó là thở như bạn sẽ không bao giờ thở nữa, nhìn như bạn sẽ không bao giờ nhìn thấy nữa, nghe như bạn sẽ không bao giờ nghe thấy nữa , để cảm thấy như bạn sẽ không bao giờ cảm thấy nữa. Và trong bối cảnh có mặt ở khắp mọi nơi, để biết rằng điều đó luôn ổn.

Tình yêu hòa bình.