tôi gõ. Tôi xóa. tôi gõ. Tôi xóa. Nói lại. Lặp đi lặp lại.

Tôi đã cố gắng viết điều này trong một thời gian dài. Tôi đã không đếm được tất cả những lần mà tôi không thành công trong việc ghép các từ thích hợp lại với nhau. Mỗi khi tôi bắt đầu viết, những cảm xúc mà tôi nghĩ rằng mình đã xử lý xong lại trỗi dậy. Những cảnh tượng mà tôi tưởng chừng như đã chôn vùi, lại tái hiện, và vô số giọt nước mắt và nỗi sợ hãi tràn ngập trái tim và tâm trí tôi. Đó là một chu kỳ khó chịu, nhưng tôi có những từ cần phải viết. Tôi có một câu chuyện cần được chia sẻ.

Tôi ước bằng cả trái tim mình rằng những từ này không bao giờ áp dụng cho tôi, nhưng tôi ở đây. Tôi đang tìm lại tiếng nói đã bị im lặng quá lâu.

Quá nhiều cô gái bước đi trong im lặng vì xấu hổ và tội lỗi. Quá nhiều người cảm thấy đơn độc. Quá nhiều người biết nỗi đau này. Quá nhiều không tồn tại.

Và trời ơi, thật là một bi kịch- Số liệu thống kê nói rằng nó xảy ra với 1 trong 3.

hiếp dâm.

Đó là thực tế khó khăn nhất mà tôi từng phải thừa nhận. Từ khó nhất để thêm vào câu chuyện của tôi.

Bạn thấy đấy, câu chuyện của tôi diễn ra như sau:

Tôi đã bị cưỡng hiếp lần đầu tiên cách đây 9 năm.

Tôi chỉ là một cô bé. Tôi 16 tuổi. Tôi là một trinh nữ.

Người đàn ông đó? Anh ta đã lấy trộm của tôi một thứ của tôi để cho đi - thứ mà tôi vô cùng trân trọng và đã cam kết chỉ tặng cho chồng mình trong đêm tân hôn.

Tôi bị cưỡng hiếp lần thứ hai cách đây 7 năm.

Tôi hư hỏng và ngây thơ. Tôi đã quá say để tự bảo vệ mình hoặc thậm chí hiểu được tình huống mà tôi gặp phải.

Người đàn ông đó? Anh ấy biết tôi bị khiếm khuyết, nhưng cái mông sừng sỏ của anh ấy vẫn muốn của tôi.

Tôi bị cưỡng hiếp lần thứ ba cách đây 1 năm.

Tôi đóng băng. Tôi cảm thấy mình không còn gì để đấu tranh. Tôi dễ dàng nằm yên và tách rời hơn là có mặt và chiến đấu.

Người đàn ông đó? Anh ấy không quan tâm đến việc tôi nói không, dù sao thì anh ấy cũng áp đảo tôi.

Đó là 3 cuộc tấn công khác nhau. Đó là 3 lần khác nhau mà một người đàn ông nhập vào cơ thể tôi trái với ý muốn của tôi. Đó là một sự vi phạm trong 3 dịp khác nhau. 3 kịch bản hoàn toàn khác nhau, không liên quan. Đó không phải là về quần áo tôi mặc. Không phải vì tôi ' yêu cầu ' cho nó. Không phải do tôi không đủ ' mạnh mẽ '. Không phải vì tôi đã không hét đủ ' to '. Không phải vì tôi đã không 'chiến đấu hết mình'.

Không.

Tôi không thể làm gì được. Đó không phải là lỗi của tôi. Đó là những tên khốn ích kỷ đã đòi hỏi cơ thể - đó là lỗi của họ . Thực tế là họ đang đói, họ đang khao khát một cơ thể, và nếu đó không phải là tôi, thì đó sẽ là một cô gái khác. Không thể ngăn cản một người đàn ông sừng sỏ muốn chịch- họ sẽ tìm đường với người khác.

Nhưng còn tôi thì sao?

Làm thế quái nào mà tôi có thể hồi phục và trở thành ' người sống sót ' mà mọi người đã cố gán cho tôi cái tên đó?

Thành thật mà nói, đôi khi tôi không cảm thấy mình là một người sống sót- và đôi khi,

Tôi vẫn không.

Tan vỡ đã trở thành bản sắc của tôi.

Chán nản trở thành vùng thoải mái của tôi.

Xấu hổ trở thành tiêu thụ tất cả.

Rất nhiều lần tôi không còn năng lượng để di chuyển, trả lời tin nhắn, đi chơi với bạn bè, mua sắm hay thậm chí là ăn uống.

Mọi người nhìn thấy nỗi đau của tôi, nhưng không ai dám gặp tôi trong sự đau khổ của tôi để đặt câu hỏi hoặc đề nghị giúp đỡ.

và ai có thể trách họ? Tôi xứng đáng nhận được danh hiệu ' chân không vui vẻ ' bởi vì tôi không muốn làm bất cứ điều gì. Tôi đã chiến đấu với những con quỷ đáng sợ nhất . Trong khi tâm trí tôi không nhớ tất cả các chi tiết của những đêm đó, cơ thể tôi thì có . Trong một thời gian dài, tôi phải cố gắng hết sức để đối phó với những suy nghĩ dồn dập trong đầu. Tôi liên tục ở trong trạng thái hồi tưởng lại những đêm kinh hoàng đó lặp đi lặp lại trong giấc mơ và cuộc sống hàng ngày của mình. Trái tim tôi sẽ không chậm lại. Dường như có một khối u thường trực trong bụng tôi. Tôi luôn cảnh giác cao độ.

Tôi hầu như không sống sót.

Tôi đã phải cố gắng hết sức để có thể đi đến ngày hôm sau.

Ánh sáng của tôi mờ mờ - hầu như không nhấp nháy.

Tôi đã chiến đấu cho cuộc sống của tôi.

Tôi không còn gì ngoài một bộ xương bọc da. Tâm hồn tôi như lạc lõng.

Tôi không muốn cơ thể mình nữa . Nó không thuộc về tôi. Quyền đối với cơ thể của chính tôi không phải của tôi, và tôi không muốn nó. Những người lạ đã đột nhập và phá hủy mọi phần dễ bị tổn thương trong tôi. Họ lấp đầy cơ thể tôi bằng chất độc của họ.

Tôi đã tin rằng mình chỉ dùng một lần- tôi còn phải nghĩ gì nữa?

Nghiêm túc.

Tôi đã bị bỏ lại cách một thùng rác vài inch - bạn có nghe thấy tôi không? MỘT BÃI RÁC , một cái thùng rác quái đản- Tôi bị bỏ mặc đầy máu, bầm tím, khóc lóc, sợ hãi và trần truồng bên cạnh một cái thùng rác dang dở. Tôi là rác rưởi.

Và lấy cái này. KHÔNG. MỘT. CHĂM SÓC.

Không ai đến cứu tôi. Không ai đến giúp tôi tìm quần áo. Không ai bảo vệ tôi. Không ai ngăn cản họ.

Thực tế của tôi là cơn ác mộng của tôi và tôi đang sống với nó.

Và phần khó nhất của tất cả những điều này? Họ thậm chí còn không biết họ của tôi. Họ không biết gì về tôi, nhưng họ đã ở trong tôi.

Tôi chỉ là đối tượng mà họ dùng để mua vui.

TÔI KHÔNG CÓ GÌ.

Và những gì về sự đồng ý?

Họ chắc chắn đã không nhận được nó từ tôi.

tôi không có nghĩa là ĐỊA NGỤC không

Trên thực tế, tôi đã cầu xin, CẦU NGUYỆN , khóc, la hét hết lần này đến lần khác rằng tôi rất đau, rằng tôi không muốn điều đó, XIN VUI LÒNG dừng lại.

Tôi nói làm ơn. Anh ta đang hủy hoại tôi, tước bỏ tất cả nhân tính và phẩm giá của tôi, vậy mà tôi vẫn nói làm ơn .

Nhưng với mỗi người đàn ông đó? Tôi chẳng là gì cả. Tôi là một đối tượng. Tôi không phải là con người. Tôi không có phẩm giá. Giá trị của tôi dựa trên cơ thể của tôi. Tôi đã ở đó cho niềm vui đơn thuần. Chúng xé toạc tôi ra và xâm chiếm phần sâu nhất trong con người tôi. Và khi họ làm xong, tôi bị bỏ lại bên cạnh thùng rác - bị hỏng , một mình , chứa đầy DNA của họ, và mãi mãi thay đổi . Và sau đó?

Họ đa thưc dậy. Họ đứng cao. Họ tiếp tục.

Tôi, tuy nhiên?

Tôi đứng dậy. Nhưng tất cả những gì còn lại chỉ là cái vỏ bọc của cô gái 'đã từng '.

Tôi rất muốn có thể kết thúc bức thư này bằng một chiếc nơ nhỏ xinh, nhưng thực tế là- hiếp dâm là một cơn ác mộng. Không thể viết một câu chuyện về hiếp dâm và làm cho nó đẹp được. Hiếp dâm là ghê tởm . Nó không được hấp dẫn.

Đôi khi không có một kết thúc có hậu và đây là một trong những thời điểm đó. Hiếp dâm đắm người. Nó phá hoại các gia đình. Trong xã hội ngày nay, các cuộc thảo luận về hiếp dâm không được hoan nghênh. Tôi thực sự hiểu, thật khó để nói về sự xâm phạm bản thân. Tôi không nghĩ rằng mình sẽ có thể hoàn toàn hiểu được sự thật rằng trong nền văn hóa của chúng ta, bị hãm hiếp còn đáng xấu hổ hơn là trở thành một kẻ hiếp dâm. Các nạn nhân bị hãm hiếp phải bước qua và chứng minh những tội ác ghê tởm nhất khi bằng chứng duy nhất là ký ức của họ và hiện trường vụ án là cơ thể của họ. Công lý không được đảm bảo. Và mọi người không muốn những chi tiết bẩn thỉu của cuộc tấn công. Khó nghe quá. Họ quay đầu khi đề cập đến hiếp dâm. Tôi hiểu rồi. Nói về hiếp dâm không thoải mái. Nhưng hãy để tôi nói với bạn điều này-

bị hãm hiếp cũng không thoải mái.

Tôi không thể im lặng được nữa. Ngay cả bây giờ, 9 năm sau cuộc tấn công đầu tiên của tôi, tất cả những gì tôi phải đưa ra là một lời thì thầm đứt quãng và tôi đang cố gắng dựa vào để cho bạn biết rằng bạn không đơn độc . Nó đã xảy ra với #metoo. Hãy nói lên sự thật của bạn, em gái, ngay cả khi điều duy nhất bạn có thể tập hợp được là một lời thì thầm.

Tôi khao khát và chỉ cần một người để chứng thực tôi. Tôi cần biết rằng tôi đã được nhìn thấy , rằng tôi đã được tin tưởng . Tôi cần nỗi đau của mình được thừa nhận và biết rằng tôi không đơn độc. Nhưng để nghe được điều đó, tôi phải nói. Tôi đã phải nói với phía tôi. Tôi phải cởi mở và dễ bị tổn thương về những khoảnh khắc đen tối nhất trong cuộc đời mình.

Được lắng nghe sau nhiều năm im lặng - nhiều năm xấu hổ, tội lỗi, thất vọng, đổ lỗi, ghê tởm, tổn thương, đau lòng, tan nát cõi lòng - thật là tự do vô cùng. Để biết rằng tôi vẫn là một con người và tôi không phải là điều mà những người đàn ông đó đã làm với tôi là điều không thể diễn tả được. Tôi không cần phải đóng vai nạn nhân, vì đó không còn là tôi nữa. Tôi đã giành chiến thắng trong cuộc chiến đó.

Không thể giương cao biểu ngữ của nạn nhân và chiến thắng cùng một lúc.

Đó là một lựa chọn hàng ngày - một trận chiến hàng ngày mà tôi vẫn phải chiến đấu. Tôi không cảm thấy mình là người chiến thắng mỗi ngày. Một số ngày tôi vẫn phải vật lộn để tồn tại. Tôi muốn nói rằng tôi chọn chiến thắng mỗi ngày, nhưng sự thật là nó rất khó và rất đau. Có những ngày, tôi vẫn đau buồn về những gì đã mất.

Bất kể hôm nay bạn cảm thấy thế nào:

Bạn, cô gái của tôi, là một người sống sót.

Bạn thật dũng cảm.

Bạn đã làm những gì bạn phải làm để sống sót.

Và nếu bạn đang đọc điều này, bạn vẫn ở đây và thế là đủ.

Bạn vẫn được yêu thương.

Bạn vẫn bị truy nã.

Bạn có vấn đề.

Câu chuyện của bạn quan trọng.

Và.

Bạn không cô đơn.

Hiếp dâm chắc chắn là một phần trong câu chuyện của tôi và khá thẳng thắn, mỗi lần là một khoảnh khắc đẹp đẽ trong cuộc đời tôi, nhưng đó không phải là danh tính của tôi. Hiếp dâm không phải là con người của tôi;

tôi là layne