Chăm sóc tốt hơn là phê duyệt

Cha tôi là một người tự ái. Cuộc sống với anh thật tốt khi anh hạnh phúc, thật tốt, thật dư dả, thậm chí là thái quá. Sau đó, mọi thứ sẽ thay đổi đột ngột, như thể một đám mây lướt qua mặt trời với sự thay đổi tâm trạng không thể đoán trước của anh ta. Đó là cuộc sống của một người tự yêu mình, với một người tin rằng, dù vô thức, rằng anh ta là mặt trời.

Khi còn nhỏ, điều này đã dạy tôi rằng chìa khóa dẫn đến hạnh phúc của tôi là sự chấp thuận của cha tôi. Nếu đó là một ngày đẹp trời, anh ấy sẽ phải hạnh phúc. Tôi đã được đào tạo, thấm nhuần ý tưởng rằng cảm thấy tốt phải trả giá bằng việc làm cho người khác cảm thấy tốt, và điều đó nghe có vẻ không tệ cho đến khi bạn nhận ra rằng người này không bao giờ cảm thấy thực sự tốt. Anh ấy sẽ không bao giờ đồng ý bởi vì một khi anh ấy đồng ý, anh ấy sẽ không còn cách nào kiểm soát tôi nữa.

Không có gì tôi đã từng làm thực sự hài lòng cha tôi. Công việc của tôi, học tập của tôi, giới tính của tôi, giới tính của tôi, mọi thứ luôn hơi khác thường đối với anh ấy, và anh ấy dường như không bao giờ có thể nhớ được tôi đang làm gì. Ở trường trung học, anh ấy nói với bạn bè rằng tôi đang học “luật pháp và giáo dục của người Do Thái”, bởi vì điều đó đối với anh ấy nghe hay hơn là “trường học của giáo sĩ Do Thái”. Anh ấy ghét việc tôi muốn trở thành một giáo sĩ Do Thái, và anh ấy ghét khi tôi chuyển sang Cơ đốc giáo, tôi thực sự không thể làm gì để khiến anh ấy hài lòng và kết quả là, được hạnh phúc với anh ấy.

Tôi có điều kiện để tin rằng hạnh phúc của tôi gắn liền với hạnh phúc của anh ấy và bất cứ khi nào tôi lùi bước, anh ấy lại khiến cuộc sống của tôi và mọi người xung quanh trở nên khốn khổ, rồi đổ lỗi cho tôi về sự khốn khổ đó. Tôi đã từng nghĩ những người khác cũng tin anh ấy, rằng đó là lỗi của tôi khi khiến tôi thất vọng như vậy, và có lẽ tôi đã tin anh ấy.

Sau đó tôi rời đi. Tôi đã kết thúc mối quan hệ của chúng tôi vào Giáng sinh gần ba năm trước. Trong cơn giận dữ đã bị kìm nén từ lâu, tôi nói với anh ấy những gì tôi thực sự nghĩ: rằng anh ấy là một người cha thất bại, rằng không có thứ gọi là một đứa trẻ thất bại, rằng tôi sẽ không tiếp tục hành hạ anh ấy nữa. Và ngày hôm đó tôi đã biết được ai là người thực sự hiểu và quan tâm đến tôi, bởi vì những người đó đã không cố gắng làm tôi bình tĩnh lại. Họ gật đầu và giúp tôi xách đồ ra xe.

Tôi đã cảm thấy tội lỗi và xấu hổ kể từ ngày hôm đó, những cảm giác mà tôi có thể từ chối ở mức độ hợp lý, mặc dù tôi dường như không bao giờ có khả năng để chúng ra khỏi ruột của mình. Nhưng trong vài năm qua, tôi cũng đã nói chuyện với các linh mục của mình về khả năng trở thành một linh mục và thực hiện một số tìm kiếm tâm linh nghiêm túc trên đường đi. Cảm giác tội lỗi và xấu hổ đó đã tái hiện ở mọi thời điểm trong cuộc trò chuyện đó, mỗi khi khả năng từ chối “không” hoặc “chưa phải lúc” hoặc thậm chí chỉ là “chưa” xuất hiện trở lại. Có rất nhiều chờ đợi, cầu nguyện, im lặng trong cuộc trò chuyện này. Không có nhiều không gian cho tham vọng, thông minh, làm hài lòng mọi người; những công cụ tôi được thừa kế là vô dụng trong không gian này.

Điều đó từng khiến tôi tức giận. Quá tức giận đến nỗi tôi đã rời bỏ Nhà thờ trong một thời gian ngắn và cố gắng gạt bỏ sự tận tâm của mình đối với Đấng Christ như một sự điên rồ tạm thời. Nhưng sau đó, trong trị liệu, định hướng tâm linh, huấn luyện cuộc sống và vâng, thậm chí cả biểu đồ chiêm tinh của tôi, tôi thấy rằng điều mà tôi thực sự từ chối là cơ hội đáng kinh ngạc khi được ở trong một không gian nơi sự chăm sóc được ưu tiên hơn sự chấp thuận.

Có thể ngay hôm nay, có thể ngay bây giờ tôi đã học được rằng cảm giác thất vọng của tôi với Giáo hội không phải vì Giáo hội làm tôi thất vọng, mà bởi vì tôi thất vọng khi thấy rằng cơ chế sinh tồn của tôi giờ đây có thể được đặt sang một bên. Những phần bị tổn thương, phòng thủ và cay đắng trong tôi có thể tìm được một công việc mới, bởi vì tôi không cần sử dụng chúng để chống lại những người nội trợ tinh thần của mình. Tôi đã tìm thấy một không gian và những giáo viên không yêu cầu tôi phải phục tùng hoàn toàn theo ý thích nhất thời, mà thay vào đó mang đến sự ổn định và kiên định của truyền thống và tình yêu thực sự vô điều kiện. Họ đã chỉ cho tôi, không nói với tôi nhưng đã chứng minh bằng nhiều bằng chứng, rằng quan tâm tốt hơn là chấp thuận. Và trong không gian này, tôi có thể trải nghiệm câu trả lời “không” hoặc “không phải lúc này” như một hành động yêu thương hơn là sự từ chối hay sự cay độc.

Tôi rất bối rối - hạnh phúc, biết ơn, buồn vô cùng - khi nhận ra điều này. Tôi đau buồn cho đứa trẻ vô cùng muốn được gọi là “ngoan”, tôi thương tiếc vì chúng đã mất quá nhiều thời gian để tìm kiếm sự chăm sóc thay thế. Nhưng bây giờ tôi đang ở với đứa trẻ đó, và chúng tôi hướng mắt về Chúa, và chúng tôi rất sẵn sàng cho chương mới của cuộc đời đổi mới này.