Thứ hai.

Hôm nay là thứ Hai, và tôi coi thường thứ Hai.

Khi tôi tỉnh dậy, tôi có thể cảm thấy sự trống rỗng của cả ngôi nhà và tâm hồn mình. Mọi thứ vang vọng, và tôi nhận ra rằng mọi người đã đi làm trong khi tôi đang ngủ. Mặt trời ló dạng khi tôi lăn lộn trên giường, và sự tỉnh giấc ngay lập tức sau giấc ngủ — giống như một lời nhắc nhở — khiến tôi hiểu được thực tại và thời gian trong ngày.

Đây là lý do tại sao tôi coi thường ngày thứ Hai: lời nhắc nhở về thực tế của tôi tác động mạnh mẽ hơn bất kỳ ngày nào khác, và mọi nỗ lực để tránh nó hầu như đều vô ích. Mọi người coi thường thứ Hai vì họ phải quay lại làm việc sau kỳ nghỉ cuối tuần, nhưng tôi coi thường thứ Hai vì chúng đánh dấu sự khởi đầu của một tuần mới mà không có việc làm, thứ đã gây căng thẳng, thất vọng và thất vọng cho tôi.

Tôi đã thất nghiệp hơn hai tháng và đã bị mọi công ty tôi nộp đơn từ chối và điều này càng làm trầm trọng thêm chứng trầm cảm không được chẩn đoán lâm sàng của tôi (tôi sẽ nói về vấn đề này vào một ngày khác). Nó đã rất khó khăn. Nhưng để đối phó với nó, những ngày này - ngoại trừ các ngày thứ Hai (vì điều đó là không thể) - tôi coi nỗi đau là thứ mà tôi phải cảm thấy, như thể nó phục vụ một mục đích nào đó và điều đó mang lại cho tôi sự an toàn để tiếp tục. Đôi khi, tôi chỉ đơn giản là nói với ND, khóc và ngủ.

Tôi lầm bầm một câu cầu nguyện để bắt đầu ngày mới. Tôi yêu cầu sức mạnh và một công việc. Lời cầu nguyện thiếu sức mạnh, nhưng nó có một mục đích. Tôi mệt mỏi nhưng không quá mệt mỏi để hiểu được mong muốn của mình. Tôn giáo, giống như nhiều thứ khác mà tôi đã tìm hiểu năm ngoái, là thứ mà tôi không đặc biệt giỏi trong những ngày này. Nó đã từng là nguồn hy vọng cho tôi, nhưng bây giờ nó là một thử thách. Tôi không hoàn toàn đứng ngoài cuộc, nhưng như người ta nói, thời điểm khó khăn sẽ tạo nên hoặc phá vỡ niềm tin của bạn, và tôi e rằng niềm tin của tôi đang trên bờ vực tan vỡ.

Với cảm giác của tôi, tôi biết việc ăn uống sẽ là một việc vặt, vì vậy tôi đã ăn một số đồ ăn nhẹ có chứa cần sa để tăng cường trao đổi chất - đó là lý do tôi tự cho mình - nhưng sự thật là tôi chỉ muốn phê và xem ngày. trôi qua mà không cảm thấy gì nhiều. Sau một thời gian, tôi cảm thấy những món ăn nhẹ chiếm lấy tôi, xóa tan sự lo lắng, hồi hộp và bực bội của ngày thứ Hai bằng cách đưa tôi vào giấc ngủ. Giấc ngủ: hình thức tách biệt khỏi thực tế hiệu quả nhất của tôi cho đến nay.

Khi tôi thức dậy thì trời đã tối. Tôi đã chiến đấu với mong muốn cuộn qua Instagram. Mạng xã hội ngày nay rất sôi nổi và việc lướt qua chúng luôn là một cuộc chiến để bảo vệ những gì còn lại của lòng tự trọng và sức khỏe tinh thần của tôi. Mọi người dường như đã tìm ra nó trên các nền tảng đó. Mặc dù tôi biết chúng không miêu tả toàn bộ cuộc sống, nhưng tôi vẫn phải vật lộn để đương đầu với những cảm xúc tiêu cực mà chúng gợi ra. Tôi muốn làm nổi bật khía cạnh cuộc sống của mình thu hút mạng xã hội giống như mọi người khác - khía cạnh tốt - nhưng nó không tồn tại ngay bây giờ, vì vậy điều đó là không thể và tôi coi thường việc bị nhắc nhở.

Tôi dành thời gian còn lại trong ngày để xem “Derry Girls” và đọc “A Little Life” của Hanya Yanagihara, trong đó một đoạn ở trang 41 đã gây ấn tượng với tôi. Nó viết: “Có những lúc áp lực đạt được hạnh phúc gần như ngột ngạt, như thể hạnh phúc là thứ mà mọi người nên và có thể đạt được, và rằng bất kỳ hình thức thỏa hiệp nào để theo đuổi nó đều là lỗi của bạn”.

Tôi không chắc làm thế nào để kết thúc điều này, nhưng đây là mục nhật ký đầu tiên của tôi.