Ảnh của Ahmed Zayan trên Bapt

Cần sa là một giáo viên thực vật.

Nó là một hướng dẫn.

Bạn có thể học hỏi từ nó.

Tôi đã rất hào hứng với cần sa trong nhiều năm. Tôi thích nhận được cao.

Lúc đầu, tôi không phải là người ném đá, nó chỉ được sử dụng không thường xuyên.

Nhưng sau đó nó đã trở thành một thói quen. Và thậm chí sau đó, tôi không nghĩ đó là một vấn đề lớn. Mặc dù một phần nhỏ của tôi, và phần đó lớn dần lên, cuối cùng tôi cảm thấy rằng tôi không muốn sử dụng nó nữa. Ít nhất, tôi không muốn phụ thuộc vào nó.

Ảnh của Elsa Olofsson trên Bapt

Hãy để tôi bắt đầu với lịch sử nghiện ngập của mình.

Tôi xuất thân từ một gia đình nghiện ngập. Tôi sẽ không nói sâu về vấn đề này nhưng điều ảnh hưởng trực tiếp nhất đến tôi là chứng nghiện thuốc lá của mẹ tôi, và tôi cảm thấy ổn khi chia sẻ về điều đó vì nó đã giết chết bà và bà không ở đây để nói, đừng nói về điều đó nữa không. Cô ấy chết vì ung thư tuyến tụy, tuy nhiên, tôi muốn nói một cách chân thực hơn, cô ấy chết vì nghiện ngập.

Bởi vì cô ấy biết hút thuốc là nguy hiểm nhưng thay vì đối mặt với những vấn đề nằm bên dưới bề mặt, cô ấy sẽ cố gắng bỏ thuốc nhiều lần và không thành công, tuy nhiên, vấn đề của cô ấy là, và tôi nghĩ một phần là do cô ấy là y tá, cô ấy thấy vấn đề chỉ là một vấn đề vật lý. Cô ấy không muốn đối mặt với bản chất cảm xúc của sự nghiện ngập, và nó đã ăn sâu, và nó cũng ăn sâu vào gia đình cô ấy. Mặc dù ngày nay của năm 2022, theo như tôi được biết, chúng tôi biết về điều đó nhiều hơn những gì họ biết khi cô ấy bắt đầu hút thuốc vào những năm 1970 hoặc lâu hơn.

Ảnh của Andres Siimon trên Bapt

Trước cần sa, tôi đã nghiện nhiều thứ, nhưng chúng không phải là ma túy. Và tôi chưa bao giờ thực sự nghiện cần sa mặc dù tôi rất thèm, khi nhìn thấy nó, tôi không muốn sử dụng. Tôi nghiện chạy bộ, yoga, các mối quan hệ, tình dục, thủ dâm, tiệc tùng…

Vì vậy, đối với tất cả ý định và mục đích, bây giờ tôi trong sạch.

Tôi nghĩ rằng rất nhiều trong số đó được điều khiển bởi các hormone ở cấp độ vật lý và hóa học, nhưng bên dưới bề mặt vật lý là lĩnh vực cảm xúc-sáng tạo, mà bây giờ tôi biết rất nhiều về nó.

Chứng nghiện tập thể dục, mặc dù nó không bao giờ trở nên nguy hiểm, nhưng tôi đã bị thương ở chân liên tục bị phồng rộp mà không lành, điều mà tôi chỉ coi là một phần của việc trở thành một vận động viên chạy bộ, nhưng đó là cách để tôi tránh được nhiều điều. những điều tôi đang cảm thấy bên dưới bề mặt, hoặc ít nhất, để giúp tôi có thể sống một cuộc sống bình thường và xoay sở, ngay cả khi tôi không yêu thích công việc hàng ngày của mình, nghiên cứu tiền y học. Và đó được coi là một điều tốt mà tôi thích làm - tập thể dục thường xuyên.

Tuy nhiên, tôi đang trốn tránh những đam mê sâu sắc hơn trong bản thân mình, hầu hết trong số đó tôi thậm chí không thực sự biết mình muốn làm, bởi vì tôi không có thời gian để hiểu rõ hơn về bản thân mình. Tôi bị các bậc cha mẹ và nhà trường có thiện ý đẩy từ hoạt động này sang hoạt động khác, và cuối cùng nó trở thành thói quen. Chưa hết, tôi thường chán nản trong những ngày đó và tôi cần phải chạy để phấn chấn. Nó được gọi là cảm giác hưng phấn của người chạy bộ là có lý do - đó là một lượng lớn endorphin và các hóa chất khác khiến bạn cảm thấy dễ chịu.

Tôi đang trốn tránh con người thật của mình, mặc dù tôi gắn liền với việc trở thành một vận động viên chạy bộ trong những ngày đó.

Tôi không thể nói nó tệ như hút thuốc lá nhưng nó vẫn là một phần trong tôi cần được xem xét lại. Tôi sẽ không nói rằng mình sẽ không bao giờ chạy nữa, nhưng có lẽ tôi sẽ không chạy bán marathon nữa.

Ảnh của Venti Lượt xem trên Bapt

Đối với tình dục và các mối quan hệ - tôi cũng đang sử dụng những thứ đó để đạt được khoái cảm. Một lần nữa, tôi không chết nhưng tôi đã ở trong rất nhiều tình huống rủi ro, tôi bị STD, mặc dù không nguy hiểm đến tính mạng, cảm ơn Chúa, và trong một bức tranh lớn hơn, tất cả chúng chỉ là một phần trong hành trình của tôi, tôi không cần phải như vậy. quá ám ảnh với những thứ đó.

Hãy quay trở lại với cần sa.

Tôi thực sự không nghĩ mọi chuyện lại tệ đến thế, và ngoài các triệu chứng sức khỏe tâm thần có thể do nó gây ra ở một số người, mà đối với nhiều người có thể được giải thích về mặt tâm linh, điều mà tôi đã tự giải thích cho bản thân và những người khác trong nhiều năm, nó có thể thực sự cho phép bạn làm công việc linh hồn và công việc tâm linh.

Tôi đã tự mình làm điều đó trong nhiều năm, tôi đã có một mối quan hệ đồng phụ thuộc nào đó với cần sa, tôi sẽ thừa nhận, bởi vì vâng, tôi đã học được từ cô ấy, và nó thực sự giống như mối quan hệ thầy trò, cô ấy đã dẫn tôi đến một số nơi xa lạ mà tôi có lẽ nên chưa đi…

Tuy nhiên, họ đang học hỏi kinh nghiệm vào cuối ngày, trong khi nguy hiểm, tôi cũng không chết về thể chất, và tôi đã học được nhiều hơn về bản thân và nhân loại nói chung, bởi vì cần sa, về bản chất, là sự khai sáng. Nó dạy bạn tạm dừng và suy ngẫm trong một thế giới không có xu hướng cho mọi người nhiều thời gian để làm điều đó, trong số nhiều bài học khác.

Tuy nhiên, bây giờ tôi đã nghỉ việc, tôi có thể thấy, thực sự không có lý do gì để trở nên giác ngộ khi tôi không thể thanh toán các hóa đơn của mình. Có lẽ nếu tôi có thể thì đó sẽ là một câu chuyện khác, và có thể nếu tôi có thể tự mình làm điều đó, làm điều gì đó mà tôi yêu thích và cảm thấy tự hào, thì đó cũng sẽ là một câu chuyện khác. Tuy nhiên, đó chỉ là một tầng địa ngục khác, hay đau khổ mà tôi phải trải qua, để thực sự tìm thấy con người thật của mình.

Tôi không nghĩ rằng tôi thực sự cần nó, mặc dù nó đã đến với tôi trong khoảng thời gian mà không có ai thực sự ở bên tôi, và nó đã giúp tôi vượt qua nỗi đau khi những người khác không ở đó để chia sẻ nỗi đau của tôi. đã trải qua, và quan trọng hơn, khi tôi không sử dụng mục đích và năng khiếu của mình với tư cách là một nhà văn.

Tôi nhìn lại và theo nhiều cách, tôi đã cần nó với tư cách là một giáo viên. Giống như mối quan hệ với một con người…Tuy nhiên, tôi đã không thực sự tham gia vào thế giới thực theo cách mà lẽ ra tôi nên làm. Tôi đã đi quá xa và có lẽ điều độ là câu trả lời, nhưng hiện tại tôi đang tự kiểm tra xem mình có thể không sử dụng nó trong bao lâu.

Vì vậy, nếu hồi đó tôi bỏ tất cả những thứ nhảm nhí và bắt đầu viết, thì có lẽ tôi sẽ không bao giờ cần đến mối quan hệ với cần sa, thứ phụ thuộc vào nhau, tôi phụ thuộc vào cô ấy, nhưng cuối cùng, tôi không muốn nữa nên tôi bỏ việc sử dụng hàng ngày và bây giờ tôi đang viết tôi không sử dụng nó chút nào.

Việc mẹ tôi hút thuốc đã ảnh hưởng sâu sắc đến tôi.

Tôi xấu hổ về điều đó và tôi thề sẽ không bao giờ tự mình làm điều đó. Tôi mang theo sự xấu hổ về chứng nghiện của cô ấy. Nghiện có xu hướng đi kèm với sợ hãi, xấu hổ và những cảm xúc tiêu cực khác, thường liên quan đến điều gì đó trong quá khứ của người đó. Đó có thể là cha mẹ của họ cũng hút thuốc hoặc mắc chứng nghiện khác, hoặc một số sự kiện khác mà người đó cho là bị tổn thương và không bao giờ giải quyết được.

Ảnh của Aman Upadhyay trên Bapt

Và vì vậy tôi không bao giờ hút một điếu thuốc nào vì sợ bị ung thư. Sau đó, mẹ tôi qua đời vì bệnh ung thư và điều đó khiến tôi muốn tránh xa việc sử dụng thuốc lá theo thói quen, và mặc dù tôi đã sử dụng thuốc lá trong nhiều năm, nhưng đó không thực sự là sở thích của tôi.

Vì vậy, mặc dù tôi đã may mắn ở một khía cạnh nào đó vì bản thân cần sa không giết chết bạn và nó không độc hại đối với bạn giống như thuốc lá hay thậm chí là rượu, đó là điều đã thu hút tôi một phần, nó cảm thấy tốt và rất vui và sau đó, tôi đã phát triển một mối quan hệ thực sự với cái cây…

Nhưng tôi muốn có một mối quan hệ thực sự, với một con người chứ không phải một giáo viên thực vật, người sẽ luôn ở đó vì bạn bất kể điều gì.

Tôi muốn được thử thách, tôi muốn ở bên một người có thể kêu gọi tôi và thúc đẩy tôi phát triển, không phải là một người phụ thuộc vào nhau, với một người sẽ không thúc ép tôi hoặc thực sự ở đó vì tôi, hoặc với một cái cây hoặc những thứ khác nghiện.

Vì vậy, tôi ở đây, trở lại nơi đầu tiên, sau khi thực sự nghiện tâm linh, pháp sư và y học thực vật, nghĩ rằng đó là cách duy nhất để tìm lại chính mình, tôi có thể thấy rằng theo nhiều cách, tôi đã cần những thứ đó để định hình tôi vào thời điểm đó bởi vì tôi đã quá xa rời con người thật của mình, nhưng nếu tôi chỉ làm những gì tôi muốn làm, viết và thể hiện bản thân thay vì nhồi nhét, kìm nén hay làm cho cảm xúc trôi đi, thì có lẽ tôi sẽ không bao giờ có cần điều đó. Tôi không thể nói bởi vì đó không phải là những gì đã xảy ra.