Có bình thường không nếu tôi nghĩ đến bạo lực mỗi khi tức giận?
Trả lời
Là một người lớn lên và học cách kiểm soát bản thân, tôi cho rằng việc có những suy nghĩ hoặc hình ảnh bạo lực chạy qua tâm trí bạn có nghĩa là hai điều: 1) Bạn có đủ thời gian để suy nghĩ. Người ta có thể suy ra từ điều này rằng bạn không chịu bất kỳ áp lực nào để cam kết thực hiện bất kỳ hình thức tự vệ nghiêm túc nào. 2) Điều này có nghĩa là bạn cho phép mình suy nghĩ về những suy nghĩ bạo lực tức giận ngay cả khi bạn không bị khiêu khích ngay lập tức. Được rồi. Bạn có những bất bình mà bạn cho là "chính đáng", tin rằng có một thứ gọi là "cơn giận chính đáng". Thế còn nếu tôi nói với bạn rằng điều duy nhất ngăn cách bạn và hạnh phúc và sự trao quyền của bạn là những bất bình mà bạn tưởng tượng rằng mình "chính đáng" đối với thế giới, cha mẹ, anh chị em, gen di truyền, hoàn cảnh của bạn - bàn tay mà bạn đã được chia?
Tôi đảm bảo với bạn, tất cả những gì bạn cần làm để trút bỏ gánh nặng là tha thứ cho BẢN THÂN bạn—bởi vì tha thứ cho bản thân cho phép BẠN tha thứ cho mọi người và mọi thứ khác. Không quan trọng ai hoặc điều gì là "đáng trách". Điều quan trọng là bạn là người có quyền quyết định cách bạn sẽ phản ứng và nhận thức. Không ai bao giờ "mất" tính nóng nảy. Họ chọn một ngưỡng khiêu khích tùy ý mà họ quyết định "biện minh" cho việc giải phóng cơn giận mà họ chỉ đang tìm cơ hội để trút giận. (Bạn nên suy nghĩ về điều đó.) Bạn không tức giận với thế giới. Bạn tức giận với những gì bạn coi là BẢN THÂN mình mà dường như không đủ đáp ứng các yêu cầu của thế giới. Bạn không thể tha thứ cho người khác vì bạn chưa tha thứ cho chính mình. Thế giới và vũ trụ luôn phản ánh lại cho bạn con người bạn tại thời điểm đó. Nếu bạn thấy lý do để tức giận thì đó là vì bạn đang tức giận (vì lời tự nói bên trong của chính bạn) và bạn đang tìm lý do để trút cơn giận. Hãy để tôi giúp bạn với bản kiểm kê này: Không có thế giới khách quan nào "ở ngoài kia". Thế giới này là ảo giác của nhóm. Chúng ta gọi những “sự thật” mà chúng ta nghĩ rằng chúng ta có thể đồng ý là “thực tế” nhưng có những khác biệt lớn trong lời tự nói và nhận thức của từng cá nhân. Thứ hai, không có “bên ngoài”. Có Ý thức và tất cả chúng ta đều là Cái đó. Thế giới mà bạn nghĩ là bên ngoài bạn (cơ thể bạn) là một sự chiếu rọi và cơ thể bạn là một sự chiếu rọi vào địa điểm ảo của thế giới và vũ trụ trong Ý thức. Có vẻ như có rất nhiều địa điểm thế giới rung động trong những gì chúng ta coi là cùng một không gian nhưng ở các tần số khác nhau. Vật chất có tần số thấp hơn thì đặc hơn—nhưng đủ rồi về tất cả những điều đó.
Không có điều gì xảy ra (hoặc không xảy ra) khiến bạn tức giận. Nó cũng không khiến bạn đau khổ. Điều khiến bạn tức giận hoặc đau khổ là những gì bạn tự nhủ về ý nghĩa của tình huống đó. BẠN gán cho mình sự liên quan và do đó bạn chọn những tình huống khó xử và trạng thái nhận thức của mình—nhưng bạn không nhận thức được một cách có ý thức khi bạn thực hiện lựa chọn này. Bạn không “sáng suốt” vì nó được điều chỉnh theo cách suy nghĩ/nhận thức/phán đoán theo thói quen của bạn. Một khi bạn quan sát bản thân đang làm điều đó—suy nghĩ theo cách khiến bạn không vui—THÌ bạn sẽ sáng suốt và bắt đầu có khả năng kiểm soát thực sự. Khi còn nhỏ, chúng ta thường bị tổn thương về mặt cảm xúc bởi hoạt động cơ học nhất của cỗ máy địa điểm thế giới khi đầu gối bị trầy xước đó không hề là vấn đề cá nhân. Nó có vẻ cá nhân. TẤT CẢ đều có vẻ cá nhân. Chúng ta trải qua cuộc sống của mình và tự hỏi ý nghĩa của “… rằng những điều khủng khiếp đó đã xảy ra với tôi”—yêu cầu vũ trụ đưa ra phán xét về chúng ta—củng cố sự nghi ngờ của chúng ta rằng chúng ta không xứng đáng và thấp kém. Tôi biết. Tôi đã nhìn thấy cánh cổng dẫn đến cõi vĩnh hằng của những linh hồn mà tôi lớn lên cùng—những người mà tôi biết những bí mật và lo lắng. Khi em gái tôi qua đời ở tuổi 44 vì lạm dụng ma túy, cô ấy đã kể lại mọi chuyện đã xảy ra với chúng tôi: "Tất cả những chuyện đã xảy ra với chúng ta khi còn nhỏ - bạn biết đấy, chúng chẳng có ý nghĩa gì với chúng ta, phải không?" Đúng vậy, tôi đã biết từ lâu, đó là lý do tại sao tôi không tự tử bằng cách lạm dụng ma túy.
Có bình thường không khi có những xung lực bạo lực? "Bình thường" có nghĩa là "phổ biến" hoặc "trung bình". Vậy, suy nghĩ bạo lực có thường xảy ra khi mọi người (tự nói với bản thân để trở nên) tức giận/phẫn nộ/bị xúc phạm không? Có. Bạn có những suy nghĩ bạo lực vì bạn tức giận không? Có thể. Hoặc có thể bạn vẫn tức giận vì bạn dung túng cho những suy nghĩ bạo lực. Đừng đắm chìm trong chúng. Bạo lực không bao giờ là cơ chế thích hợp để đối phó với cơn tức giận. Trên thực tế, thời điểm tồi tệ nhất để tham gia vào bất kỳ hành vi gây hấn nào là khi bạn tức giận. Phán đoán rất mơ hồ và bạn không tỉnh táo. Những tình huống duy nhất mà bạo lực được biện minh (tự vệ hoặc bảo vệ người khác) là những tình huống mà sự điềm tĩnh cũng được yêu cầu. Nếu bạn đang nuông chiều những suy nghĩ bạo lực trong cơn tức giận thì bạo lực sẽ là không phù hợp. Nếu bạn có những suy nghĩ trốn thoát/gây hấn khi bạn sợ hãi thì điều đó không sai và việc lắng nghe chỉ thị của nỗi sợ hãi thực sự có thể là một ý tưởng hay. Các phần hoạt động cao nhất của não sẽ hoạt động khi bạn gặp nguy hiểm và tìm cách thoát ra. Nói như vậy, theo kinh nghiệm của tôi, không nên nuông chiều cơn giận vì nó không bao giờ là phản ứng hữu ích. Bất kể một người nói hay làm gì, họ đều đang thể hiện tình yêu hoặc yêu cầu được thể hiện tình yêu—trong trường hợp đó, phản ứng phù hợp duy nhất—phản ứng hữu ích/có chức năng duy nhất là tình yêu/kiên nhẫn. Phải chịu đựng cơn giận, đúng vậy—nhưng bạn nên tìm kiếm lý do để cảm thấy được hòa giải—được nhìn thấy, được thừa nhận, được yêu thương, được trân trọng, được tôn trọng— được hiểu.
Hãy đối mặt với sự thật này: Dưới mọi vỏ bọc của sự tức giận là sự thật của tổn thương—tình yêu bằng cách nào đó tự coi mình là “bị cản trở”, “không được đáp lại”, “bị bỏ rơi”, “không được chứng kiến”, “không được đáp lại”—bị phản bội. Chúng ta “giả vờ” tức giận khi nó có vẻ như là một phản ứng mạnh mẽ hơn và an toàn hơn đối với nỗi đau mà chúng ta đang che giấu khi thế giới, thỉnh thoảng, dường như chứng kiến sự thiếu hụt mà chúng ta nghi ngờ ở chính mình.
Hãy trung thực. Hãy nói sự thật với chính mình. BẠN và những gì bạn chọn nói với chính mình là nguyên nhân khiến bạn không vui và bạn thất vọng và tức giận quá nhiều. Hãy chịu “lỗi” vì, bạn tôi ơi, khi đổ lỗi đúng cách, chúng ta sẽ tìm thấy cách khắc phục. Nếu tôi là nguyên nhân của những suy nghĩ và chúng gây ra cảm xúc của tôi thì tôi có quyền kiểm soát không gian tâm trí, nhận thức và trải nghiệm của mình. Ồ vâng! Hãy đổ lỗi hoàn toàn cho tôi vì nếu tôi thực sự có quyền kiểm soát nó, tôi sẽ dễ dàng nhận lỗi. Đó là sự lựa chọn giữa việc đó—xem trách nhiệm là quyền lực của riêng tôi đối với nhận thức của mình—hoặc bất lực và thất bại vì KHÔNG phải là lỗi lầm hoặc nguyên nhân—và không có cách khắc phục nào cả. Tôi chọn trở thành nguyên nhân. Tôi gánh vác bất kỳ trách nhiệm nào mà tôi có thể đối với cách mà những hoàn cảnh nằm ngoài tầm kiểm soát của tôi không có tác động nội tại nào đến trải nghiệm của tôi.
Biện pháp khắc phục duy nhất luôn có trong sự lựa chọn SÁNG SUỐT của bạn về những suy nghĩ mà bạn sẽ khuyến khích, chấp nhận và nuôi dưỡng. Khi đó, những suy nghĩ hung hăng lướt qua tâm trí bạn chỉ giúp bạn sáng suốt hơn—ý thức được những gì bạn đang lựa chọn—bởi vì phần phi ngôn từ trong tâm trí bạn chỉ truyền đạt cảm giác của nó thông qua một bức tranh hoặc bộ phim. Vì vậy, điều này có nghĩa là chăm sóc nhu cầu của riêng bạn và tử tế và tha thứ cho tất cả—đặc biệt là bản thân bạn. Nếu bạn không tha thứ cho chính mình, bạn không thể tha thứ cho người khác.
Tôi hy vọng điều này có ích. Trân trọng,
Callaghan cấp
Đừng lo lắng về sự bình thường. Câu hỏi bạn cần hỏi là, Nó có giúp bạn hay làm hại bạn không? Nó có đưa bạn đến gần hơn với con người bạn muốn trở thành hay xa hơn không?
Khi bạn nghĩ đến việc hành động bạo lực, cơn giận của bạn có giảm xuống và biến mất không?
Hay bạn cảm thấy có lý? Bạn có cảm thấy nếu không có hậu quả, thì phản ứng bạo lực sẽ là đúng đắn không?
Nếu là trường hợp đầu tiên, thì nó đang giúp ích. Nếu là trường hợp thứ hai, bạn đang củng cố ý tưởng rằng bạo lực đi kèm với sự tức giận. Bạn càng tức giận, thì khả năng thực sự hành động theo bạo lực sẽ càng thỏa mãn hơn.
Một phản ứng hữu ích hơn có thể là hoạt động thể chất. Chạy. Tập thể dục. Tôi sẽ không chọn đấm vào những vật vô tri vô giác làm lựa chọn đầu tiên, nhưng nó có thể giúp ích. Bạn muốn chuyển hướng năng lượng khỏi bạo lực chứ không phải củng cố nó. Nhưng, mặt khác, nếu nó giúp bạn xua tan cơn giận, thì điều đó có thể hiệu quả với bạn. Điểm tốt của hoạt động thể chất mạnh là nó giải phóng endorphin. Endorphin khiến bạn cảm thấy tốt hơn.
Tốt hơn nữa là tìm cách không bị kích động đến mức tức giận. Tôi không có ý là kìm nén cảm xúc. Điều đó còn tệ hơn! Đến một điểm mà điều khiến bạn tức giận trước đây không còn kích hoạt phản ứng tương tự nữa.
Thường thì sự tức giận là phản ứng của việc thiếu kiểm soát. Chúng ta không thể kiểm soát khi ai đó nói điều gì đó xúc phạm. Chúng ta không thể kiểm soát khi ai đó làm điều gì đó mà chúng ta không thích. Cách để không cảm thấy tức giận là buông bỏ nhu cầu kiểm soát. Không ai có thể nhấn nút của chúng ta nếu các nút không được kết nối.
Hãy nghĩ về sự khác biệt nếu bạn nghe ai đó mô tả bạn là "kẻ ăn cứt" và nếu ai đó mô tả bạn là " mangiatore di merda" . Một nút được kết nối. Nút kia thì không. Họ không gây ra sự tức giận. Sự tức giận xảy ra bên trong khi bạn chọn tìm những từ ngữ đáng để đấu tranh.
Kiểm soát cơn giận — Trước khi nó kiểm soát Bạn có thể là một nơi tốt để bắt đầu. Ngoài ra còn có các câu hỏi trên Quora về Quản lý cơn giận, như Làm thế nào tôi có thể kiểm soát cơn giận của mình?