Có điều gì ở bản thân bạn thực sự khiến bạn sợ không?
Trả lời
Một số điều tôi sợ hãi bên trong mình đã xảy ra và tôi phải đối mặt với chúng. Và nó không tệ như tôi nghĩ. Mặc dù có những khoảnh khắc nó gần như vậy. Vượt qua nỗi sợ hãi dường như là một cuộc đấu tranh qua lại. Theo một cách nào đó, cuộc đấu tranh không bao giờ kết thúc nhưng có vẻ như tôi đã tìm thấy một nơi an ủi bên trong chính mình.
Một nỗi sợ mà tôi luôn có là sống trong vẻ đẹp tuổi trẻ của mình. Nhưng tôi rất vui khi khám phá ra rằng cơ thể có thể được bảo quản ở trạng thái không tuổi. Chỉ có khuôn mặt cho thấy tôi đã già. Tôi vẫn cảm thấy tràn đầy năng lượng và vẫn tận hưởng hầu hết những điều tôi yêu thích về cuộc sống này. Vì vậy, đó là một nỗi sợ có vẻ không tệ lắm. Nhưng mặt khác, tôi không muốn bất cứ điều gì xấu đi nữa. Điều đó đưa tôi đến với điều mà tôi thực sự sợ nhất bên trong chính mình. Nhưng hãy để tôi chia sẻ nơi đam mê của tôi nằm.
Là một người thấu cảm, những gì bên trong tôi được kết nối với những gì bên ngoài tôi. Điều thúc đẩy tôi luôn là mong muốn làm cho thế giới trở thành một nơi tốt đẹp hơn dù chỉ trong một khoảnh khắc. Là một nhạc sĩ, tôi thấy rằng theo bản năng, tôi cố gắng tác động đến tâm trạng của người khác theo cách tích cực. Nếu không chỉ để chia sẻ cảm xúc bên ngoài những thách thức hàng ngày của họ. Đây có thể là một sự nghỉ ngơi được chào đón và chữa lành.
Cũng có mong muốn đền đáp lại Mẹ Trái Đất. Đây là cảm giác đền đáp cho các thế hệ tương lai. Điều này dường như thỏa mãn bản năng cơ bản của con người. Bất kể tôi làm gì trong cuộc sống cá nhân, số phận của tôi đều gắn liền với số phận của giống loài tôi. Đối với tôi, nó giống như khám phá ra một thung lũng màu mỡ tươi đẹp và phấn khích chạy về và kể cho những người còn lại trong bộ lạc.
Điều tôi sợ nhất trong chính mình là trở nên vô dụng với người khác. Tôi sợ rằng nếu không có mục đích để phục vụ, giống như những người đã đề cập trước đó, tôi sẽ ngừng quan tâm và trở nên cay đắng. Tôi sợ rằng hy vọng và sự hiểu biết sẽ rời xa tôi như những chiếc lá rơi xuống đất vào mùa thu. Và tôi sẽ đứng đó, trần trụi và dễ bị tổn thương. Chỉ có sự cay đắng của tôi để ẩn đằng sau.
Nỗi sợ này giống như cơn ác mộng mà tôi thức dậy trong một thực tại mà tôi không còn nghe thấy âm nhạc mà tôi vẫn luôn nghe thấy bên trong mình. Tôi không còn cảm nhận được nhịp điệu của nhịp đập trong cơ thể mình nữa. Những động tác nhảy sôi động của tôi đã rời xa tôi như thể chúng chưa từng tồn tại ngay từ đầu. Và khi nhìn vào gương, tôi thấy đôi mắt vô hồn. Và trong tâm trí tôi chỉ có những suy nghĩ đen tối, méo mó. Chỉ có những mảnh vỡ cảm xúc trong trái tim tôi.
Có lần tôi đã hứa sẽ mạnh mẽ và không bao giờ bỏ cuộc. Tôi định sẽ giữ lời hứa đó. Nhưng thành thật mà nói, đôi khi tôi đắm chìm trong sự xa xỉ khi nghĩ rằng hôm nay sẽ là một ngày tốt để chết. Bạn có thể tưởng tượng được việc có một tưởng tượng về việc trải nghiệm sự tự bốc cháy của con người trên sàn nhảy không? Trong đầu tôi sẽ không còn nghi ngờ gì nữa rằng tôi là người nóng bỏng nhất trên sàn nhảy đêm đó.
Những tưởng tượng này chỉ là cách khắc nghiệt của tôi để đối phó với nỗi sợ hãi. Tôi là một phần của quá trình tiến hóa từ nhạc punk rock thành nhạc metal nên những hình ảnh trong tâm trí tôi thường có ảnh hưởng của nhạc gothic. Có lẽ tôi chỉ muốn bùng cháy với tất cả cường độ của cuộc sống vào khoảnh khắc tôi chết.
Vấn đề là chúng ta phải tìm cách đẩy lùi nỗi sợ hãi của mình. Chúng ta phải tiếp tục tiến về phía trước bất chấp nỗi sợ hãi của mình. Đôi khi cần một chút trí tưởng tượng và tất cả chúng ta đều có phong cách riêng. Nhưng tôi tin rằng trực giác có thể dẫn dắt chúng ta theo cách "ít nhất" đối phó với nỗi sợ hãi của mình và không bị tê liệt bởi chúng.
Điều này không có nghĩa là không bao giờ có những ngày tôi không muốn tiến về phía trước. Đôi khi tôi phải rút lui đến một nơi an toàn để lấy lại sức mạnh. Vào những lúc như thế này, tôi thấy sự đồng hành của một người chấp nhận tôi mà không phán xét là nơi trú ẩn lý tưởng. Nó cho tôi một khoảnh khắc để thư giãn và hít thở sâu.
Bây giờ khi tôi nghĩ về điều đó trong quá trình viết câu trả lời này, điều mà tôi sợ nhất có vẻ là mất đi sức mạnh và mong muốn chống lại nỗi sợ hãi của mình. Khi đó, tôi sẽ bị nỗi sợ hãi của mình đóng băng như một bức tượng vô hồn.
Tôi chỉ muốn nói điều này trước khi mọi người bình luận, tôi không cố tỏ ra cáu kỉnh. Tôi không cố tỏ ra như một kẻ bệnh hoạn, tâm thần hay bất kỳ ai khác mắc chứng rối loạn tâm thần. Tôi biết mình không phải là kẻ bệnh hoạn hay tâm thần.
Khi tôi ở giữa đám đông, chẳng hạn như ở rạp chiếu phim, tôi bắt đầu nhận thấy họ thoải mái như thế nào, họ cảm thấy an toàn như thế nào, họ thoải mái, ấm áp và điềm tĩnh như thế nào. Và tôi bắt đầu nghĩ về việc giết họ dễ dàng như thế nào. Họ không chuẩn bị, họ không phải là anh hùng, không ai có thể ngăn cản tôi. Không ai thực sự biết phải phản ứng thế nào khi ai đó rút súng ra.
Khi tôi ở rạp chiếu phim, tôi bắt đầu nghĩ đến việc đứng dậy, bước lên phía trước và quay phim một cách có phương pháp những người ngồi ở hàng ghế đầu. Sẽ mất một chút thời gian để mọi người hiểu ra, một khi tôi quay hai hàng, nếu tôi chọn sai rạp, một ông bố nào đó đang cố gắng bảo vệ gia đình mình có thể sẽ cố gắng và lao vào tôi. Nhưng đó sẽ không phải là một nỗ lực chung. Mọi người đều là những kẻ hèn nhát. Vì vậy, tôi có thể bắn anh ta, và cười nhạo anh ta khi anh ta ngã xuống. Bởi vì mọi người rất, rất ngu ngốc. Họ nghĩ rằng họ thực sự có thể tạo ra sự khác biệt. Họ nghĩ rằng họ là sư tử, dũng cảm và kiểm soát được. Nhưng thực tế họ là những con cừu, họ không có quyền kiểm soát. Tôi muốn đánh thức họ và khiến họ nhận ra điều đó.
Và tôi muốn giết ai đó. Tôi muốn bắn ai đó, hoặc cắt cổ họ, và nhìn ánh sáng tắt lịm trong mắt họ. Để biết rằng tôi, và chỉ mình tôi, đã phá hủy toàn bộ cuộc sống của họ, toàn bộ ký ức của họ, toàn bộ niềm vui, nỗi buồn, đau khổ, sợ hãi, hy vọng và hạnh phúc. Tất cả đã mất.
Tôi muốn xem chính xác điều gì đủ để khiến ai đó phát điên. Tôi không muốn tra tấn ai đó về mặt thể xác, điều đó sẽ không vui. Tôi muốn xem cần phải vặn vẹo tinh thần đến mức nào để đẩy ai đó xuống vực thẳm. Tôi biết tôi cũng có thể làm được. Tôi biết cách tôi có thể khiến một người đàn ông tỉnh táo phát điên mà không cần động tay vào anh ta. Dù muốn hay không, các kịch bản đều có ở đó, một kế hoạch, những cách khác nhau để làm tổn thương ai đó mà không cần chạm vào họ. Những phiền toái về mặt tâm lý khác nhau, tất cả đều cộng lại thành quá nhiều. Mọi người đều có lớp áo giáp để ngăn mình không ngã xuống, nhưng có rất nhiều vết nứt, và tôi thấy những vết nứt đó, và tôi vô cùng muốn khai thác chúng. Để xem liệu tôi có đúng không.
Tôi biết tôi sẽ không bao giờ, không bao giờ làm điều gì đó giống như những gì tôi đã mô tả. Tôi có những người mà tôi yêu thương, và vì tôi yêu thương họ, tôi có thể cảm nhận theo một nghĩa nào đó những người yêu thương nạn nhân của tôi sẽ cảm thấy như thế nào. Vì vậy, tôi không thể làm tổn thương hoặc giết người. Tôi cũng biết rằng điều đó sẽ ám ảnh tôi, tôi sẽ phát điên vì nó, tôi sẽ hối hận về điều đó. Tôi có sự đồng cảm với người khác và tôi không nghĩ rằng tôi thực sự có thể giết người mà không có lý do.
Nhưng tôi vẫn biết bóng tối vẫn ở đó. Tôi biết rằng, trong những hoàn cảnh thích hợp, nó có thể xuất hiện. Tôi có thể trở thành thứ mà tôi không bao giờ muốn trở thành. Tôi có thể giết người và làm tổn thương mà không hối hận.
Điều đó làm tôi sợ lắm, sợ lắm.