Đôi khi, tôi tức giận đến mức muốn giết tất cả mọi người tôi nhìn thấy. Tôi nên làm gì?

Answer 1

Tham gia lớp học quản lý cơn giận . Nếu có thể, hãy đăng ký một lớp học kéo dài ít nhất 16 tuần. Đọc sách về cơn giận, nhưng không phải bất kỳ cuốn sách nào. Tôi thấy cuốn sách này (Món quà của cơn giận: Bảy bước để khám phá ý nghĩa của cơn giận và đạt được nhận thức, sức mạnh thực sự và sự bình yên) đặc biệt hữu ích.

Tức giận là một cảm xúc che giấu, nghĩa là có thể có một số cảm xúc sâu sắc hơn đang ẩn giấu bên dưới sự tức giận. Một lớp học quản lý cơn tức giận tốt sẽ đề cập đến chủ đề này. Nhưng sẽ hữu ích nếu hiểu điều này ngay từ đầu.

Một điều không có khả năng hiệu quả là kìm nén hoặc kiểm soát cơn giận như một cảm xúc. Điều này có thể dẫn đến sự thất vọng, tự oán giận và cuối cùng là tức giận hơn nữa. Chúng ta không thể kiểm soát được cảm xúc của mình, dù là dễ chịu hay không.

Những gì chúng ta có thể kiểm soát được là cách chúng ta suy nghĩ và cách chúng ta quyết định phải làm gì. Cách chúng ta suy nghĩ rất quan trọng vì nó có thể thay thế những suy nghĩ gây ra cơn giận bằng những suy nghĩ xoa dịu và đối phó để cảm xúc không bị khơi dậy ngay từ đầu. Nếu cơn giận có bùng phát, chúng ta vẫn có thể kiểm soát được những gì chúng ta làm về nó.

Hiểu rằng tức giận cũng tự nhiên như đi tiểu và đi ị. Bạn không thể không đi tiểu hoặc đi ị, nhưng bạn có thể chọn khi nào và ở đâu. Tức giận là phản ứng tự nhiên đối với nhận thức về mối đe dọa và nỗi đau, ngay cả những cảm xúc.

Bộ não thằn lằn (phần lõi trong cùng của não chúng ta) không thể phân biệt được ai đó thô lỗ với một con sư tử đang lao tới và sẽ giải phóng cùng một loại hormone trong cả hai trường hợp để chuẩn bị cho một cuộc chiến lớn. Bộ não thằn lằn đang cố gắng giúp chúng ta sống sót, nhưng nó không được thông báo và không có khả năng đánh giá tình hình thực tế.

Chúng ta cần học cách không nhận thức được mối đe dọa khi không có mối đe dọa nào trong bộ não mới, vỏ não mới. Giả sử ai đó tặng tôi một chú chim và bắt đầu xúc phạm không chỉ tôi mà còn những người thân yêu của tôi. Vỏ não mới không đồng ý và muốn người xúc phạm lấy lại lời xúc phạm là điều tự nhiên.

Tất nhiên, điều đó sẽ không xảy ra. Khi đó, tôi sẽ cảm thấy thất vọng và bất lực vì tôi muốn kiểm soát hành vi của người khác và điều đó không xảy ra. Cảm giác bất lực này được não thằn lằn cảm nhận và nó muốn giúp đỡ. Sự tức giận khiến tôi mạo hiểm, trông to lớn và mạnh mẽ hơn, trông đáng sợ và nhiều hơn thế nữa.

Bây giờ tôi có thể chọn thay thế suy nghĩ ban đầu bằng một điều gì đó hợp lý hơn như: “Người này không có tư cách để phán xét tôi hoặc gia đình tôi, kiểu xúc phạm này chỉ cho thấy sự thiếu chín chắn của người này. Tôi sẽ xử lý việc này theo cách chín chắn và để nó trôi qua.” Tôi kiểm soát được suy nghĩ của mình, não thằn lằn không bị kích động và không có sự tức giận.

Điều này có nghĩa là tôi chấp nhận hành vi của người khác không? Không! Tuy nhiên, tôi chấp nhận sự thật rằng một số người chỉ là như vậy, và việc giúp họ cải thiện bản thân không phải là nhiệm vụ của tôi.

Sẽ mất thời gian để học cách kiểm soát cơn tức giận mãn tính, nhưng não có khả năng thích nghi để làm như vậy. Đừng bỏ cuộc, đừng đầu hàng. Chìa khóa là tìm kiếm kiến ​​thức từ sách vở và mọi người, và nỗ lực. Tôi chúc OP mọi điều tốt đẹp nhất.

Answer 2

(chi tiết cho câu hỏi của tôi)

Tôi có một gia đình tuyệt vời. Tuy nhiên, bố tôi đã làm một số điều xấu (không phải bất hợp pháp) khi tôi còn nhỏ mà tôi tin rằng đã khiến tôi tức giận. Tuy nhiên, theo bố mẹ tôi, tôi luôn tức giận và họ đã đúng. Khi 8 tuổi, tôi đã viết một thứ giống như nhật ký và đã đề cập khá nhiều lần rằng tôi là một người 'angus' tức là tức giận. Ngay cả mẹ tôi cũng đã đề cập rằng tôi luôn tức giận ở trường hồi tiểu học, v.v. Tôi đã bị bắt nạt khá nhiều ở trường, nhưng tôi thực sự không quan tâm, và khi nhìn lại, tôi thực sự cười vào hầu hết những khoảnh khắc của mình, và những khoảnh khắc khác, tôi không quan tâm đến chúng. Khi tôi không ở nhà, tôi ngay lập tức, gần như tự nhiên mỉm cười, giống như một vỏ bọc, mặc dù tôi cảm thấy vô cùng hạnh phúc khi nhìn thấy bạn bè ở trường. Tôi luôn mỉm cười và cười và mọi người đều nhận thấy rằng tôi luôn ngọt ngào, vui vẻ một cách tự nhiên và là một cô gái không bao giờ có thể tức giận. Khi chúng tôi đi phỏng vấn phụ huynh và giáo viên và bố mẹ tôi được thông báo điều này, họ mỉm cười và khi chúng tôi lên xe, theo một cách đùa cợt, mẹ tôi chế nhạo và nói giá mà họ biết. Tôi thích công tác từ thiện và là người tốt bụng với mọi người, nhưng tôi luôn nhanh chóng nổi cáu khi ở nhà. Đôi khi, mọi điều chị gái tôi nói đều khiến tôi khó chịu, đôi khi chị ấy có thể rất ngột ngạt và có thể rất bảo vệ. Chị ấy cũng bắt chước mẹ tôi rất nhiều nên khi tôi cãi nhau thì không chỉ có mẹ tôi mà cả chị gái tôi nữa. Mẹ tôi yêu tôi và chị gái tôi, nhưng tôi không thể không cảm thấy rằng chị ấy yêu chị gái tôi hơn, chị gái tôi rất rất xinh đẹp, chị ấy nhận được rất nhiều lời khen từ cả hai giới và được bảo rằng chị ấy nên trở thành người mẫu, mặc dù chị ấy không đủ gầy. Chị ấy vô cùng ngọt ngào, trưởng thành và hiểu chuyện, ở tuổi bốn, chị ấy đã trải qua nhiều hơn tôi có thể tưởng tượng. Chị ấy hoàn hảo với mẹ tôi, nhưng đáng ngạc nhiên là chị ấy không đủ thông minh, ít nhất là không đủ thông minh đối với bố mẹ tôi. Chị ấy rất đáng yêu với tôi, nhưng dạo này thì không còn như vậy nữa. Cô ấy cũng sắp rời đi, mẹ tôi đổ lỗi cho tôi, bởi vì tôi có thể dễ dàng chọn học tại một trường đại học nơi chị gái tôi đang theo học và không chỉ cho mẹ tôi chị gái tôi, mà mẹ tôi cũng sẽ loại bỏ cha tôi, người mà bà ghét sâu sắc. Bà ấy nói thế suốt. Tôi luôn cố gắng làm hài lòng mẹ tôi, tôi đã học Cambridge vì bà nhưng không vào được trường y nên giờ bà không còn quyền khoe khoang nữa. Bà ấy rất tốt bụng trong thời gian thi cử, và bà ấy đã xin lỗi lần đầu tiên, tôi đã trải qua một thời gian đau thương như vậy vì tất cả áp lực, nhưng bà ấy đã biến nó thành của riêng mình, và nói rằng bà ấy là người đã trải qua thời gian khó khăn, và kể với tất cả bạn bè của bà ấy.

Tôi cảm thấy như thể mẹ tôi bây giờ đang oán giận tôi, giờ tôi không thể cung cấp cho bà bất cứ thứ gì, và rằng tôi nhắc bà nhớ đến bố tôi không chỉ về thái độ mà còn về cấu trúc hàm của tôi (họ luôn bình luận về điều đó), bà thậm chí còn ghét tôi hơn. Giống như ngày hôm kia, chị gái tôi nói rằng mẹ đang phóng đại quá mức và sau đó tôi cũng nói như vậy, vì vậy bà thực sự tức giận với tôi. Nhưng rồi bà ấy vẫn luôn nói rằng khi có thứ gì đó thoát ra khỏi miệng chị gái tôi, nó nghe giống như mật ong, ngay cả khi nó có ác ý.

Nhưng tôi không thể làm gì khác, tôi là một người thẳng thắn và tôi trở nên như vậy vì tình yêu thương khắc nghiệt của bà, bà luôn nói rằng bạn không được khóc và đừng khiến mọi người cảm thấy thương hại bạn. Vì vậy, tôi đã hình thành nên lớp da cứng rắn. Nhưng mỗi lần tôi thẳng thắn và nói ra suy nghĩ của mình, bà lại khiển trách tôi vì điều đó, mặc dù chị gái tôi đã nói trước.

Vấn đề là họ đang cố gắng thay đổi tôi, tôi yêu họ rất nhiều mặc dù một phần trong tôi, phần giận dữ của tôi như họ gọi, theo một cách nào đó, lại oán giận họ. Họ đã nói rất nhiều điều tệ hại nhưng tôi cũng vậy. Nhưng họ vẫn cố gắng thay đổi tôi mọi lúc. Bây giờ tôi thực sự mệt mỏi khi phải giải thích bản thân và rõ ràng là mẹ tôi nói rằng bà thực sự mệt mỏi khi phải nghe tôi nói và cố gắng. Mọi thứ đang sụp đổ, họ nói rằng tôi cáu gắt với mọi thứ nhưng họ cũng vậy, hay là tôi chỉ đang tự lừa dối mình?

Tôi rất bối rối không biết nên tin ai. Tôi biết mình đang tức giận và nóng tính với mẹ, chị gái và bố, nhưng tôi không thể kiềm chế được, và không ai cố gắng giúp tôi. Tôi cần phải kiểm soát nó, vì tôi mệt mỏi và tôi phát ngán với tất cả những cuộc cãi vã, và tôi muốn ngừng tức giận với họ. Tất cả những gì tôi muốn là chính mình và tôi muốn được hạnh phúc, và tôi cảm thấy như họ đang dần rời xa tôi và sẽ rời xa tôi. Tôi cảm thấy như họ đang cô lập tôi giống như bố tôi, và tôi thực sự không muốn điều đó.

Tôi biết tôi tức giận vì bố tôi có vấn đề về tức giận, và những cuộc cãi vã của chúng tôi khiến tôi nhớ đến những cuộc cãi vã của họ với bố tôi.

Tôi chỉ không muốn mất họ vì họ là những người bạn thân nhất của tôi, nhưng tôi quá mệt mỏi khi phải giải thích về bản thân mình.