Mẹ bạn có cố làm bạn xấu hổ sau khi bị phát hiện mặc đồ khác giới không?
Trả lời
Hầu hết các phản hồi khác đều có kết thúc có hậu hơn, khi người mẹ nuôi đứa trẻ. Vâng, đó không phải là trải nghiệm của tôi. Tôi bắt đầu mặc quần áo từ khi còn rất nhỏ. Tôi nhớ mình đã tham dự một hội nghị với mẹ và một số phụ nữ đã đến phòng mẹ tôi để chuẩn bị. Tôi nhớ đã nhìn thấy một người phụ nữ xinh đẹp trong chiếc áo ngực và quần lót màu đen đang trang điểm. Cô ấy rất đẹp. Tôi muốn trở thành cô ấy. Tôi rất muốn trở thành một cô gái. Mẹ tôi đã, mặc dù tôi không nghĩ đó là ý định của bà, đã nhiều lần nói với mọi người rằng bà hy vọng tôi là con gái vì bà đã có một cậu con trai. Tôi không tin rằng đây là điều khiến tôi muốn trở thành con gái. Tôi chỉ muốn trở thành con gái. Những người bạn thân nhất của tôi là con gái. Tôi mơ thấy mình sẽ thức dậy và trở thành một cô gái.
Vâng, tôi bắt đầu mặc quần áo từ lúc 5 hoặc 6 tuổi, chỉ toàn quần bó và bất kỳ thứ gì mềm mại và mượt mà mà tôi có thể vớ được. Khi tôi khoảng 12 đến 13 tuổi, tôi trở nên táo bạo hơn một chút. Tôi bắt đầu giật lấy váy ngủ và quần lót của mẹ tôi. Tôi sẽ đi giày cao gót và quần áo của mẹ khi mẹ và bố tôi đi làm. Tôi như ở trên thiên đường. Anh trai tôi đi học đại học và tôi được toàn quyền quản lý nhà cửa vào mỗi buổi chiều.
Chuyện này kéo dài trong nhiều tháng và tôi không bị phát hiện. Tôi đã lấy trộm quần lót của một số người bạn. Tôi sẽ mặc chúng và vứt chúng đi để không bị phát hiện. Nhưng rồi một đêm nọ, tôi đã lấy trộm một trong những chiếc váy ngủ của mẹ và nghĩ rằng tôi sẽ mặc nó khi ngủ. Tôi mặc nó vào và đi ngủ. Tôi đã khóa cửa, nghĩ rằng mình đã an toàn vì sau khi tôi đi ngủ, bố mẹ tôi thường để tôi ở một mình. Bạn đoán xem. Không phải đêm nay.
Điều tiếp theo tôi biết là mẹ tôi đã mở ổ khóa. Một trong những ổ khóa có lỗ mà bạn chỉ cần đẩy thứ gì đó vào là mở được. Tôi đã bị bắt gặp và bà ấy đã bị chọc tiết. Tôi đã bị kéo ra khỏi giường, bị la hét và bị coi như là kẻ biến thái nhất trên đời. Tôi đã bị đánh đòn. Tôi đã bị nói rằng tôi là người đồng tính. Tôi không phải. Tôi đã bị nói rằng nếu tôi làm thế một lần nữa, tôi sẽ được đưa đến bác sĩ để chữa trị. Rằng tôi sẽ gặp rắc rối lớn. Ở tuổi 12, điều đó thật kinh khủng. Đó là trải nghiệm tồi tệ nhất trong cuộc đời tôi cho đến thời điểm đó.
Tôi không bao giờ sử dụng đồ của cô ấy nữa. Tôi sợ rằng mình sẽ bị từ mặt, nhưng lúc đó tôi không biết điều đó có nghĩa là gì. Tôi không được chấp nhận. Điều đó không ổn. Tôi đã bị hủy hoại. Tôi trở nên nam tính nhất có thể. Tôi chơi bóng bầu dục. Tôi là một cầu thủ phòng ngự. Tôi chơi bóng bầu dục ở trường đại học. Tôi cố gắng trở thành con người mà tôi nghĩ mình phải trở thành. Tôi cố gắng tránh những ham muốn, nhưng tôi không cảm thấy ổn với chính cơ thể mình. Tôi nghĩ mình béo và xấu xí. Tôi ghét bản thân mình.
Tôi lớn lên và đi học đại học. Tôi sống trong ký túc xá vào năm thứ nhất. Nhưng năm thứ hai, tôi ở chung một căn hộ với 2 bạn cùng phòng là nữ. Tôi bắt đầu mặc lại quần áo, chủ yếu là đồ lót và váy ngủ. Bất cứ khi nào bạn gái tôi không ở lại qua đêm, tôi đều mặc quần áo. Tôi sẽ mua đồ rồi mặc hết vì tôi ghét bản thân mình vì đã mặc đồ.
Tôi tốt nghiệp và kết hôn, nghĩ rằng mọi chuyện đã kết thúc. Tôi có một người phụ nữ trong cuộc đời mình, tôi không cần phải làm điều đó nữa. Tôi đã sai, 2 năm cuối cùng rồi tôi lại làm vậy. Tôi không biết tại sao. Tôi chỉ cảm thấy thoải mái hơn khi mặc quần áo. Tôi mua ngày càng nhiều. Tôi sẽ mặc quần áo khi đi công tác xa trong phòng khách sạn của mình. Tôi thèm muốn điều đó. Tôi cần nó để cảm thấy ổn. Khoảng 6 năm sau khi kết hôn và khi sinh đứa con thứ hai, tôi bắt đầu ngủ trong phòng ngủ phụ vì vợ tôi nói rằng tôi ngáy rất to và cô ấy có thể ngủ được. Tôi bắt đầu ngủ trong áo ngực và quần lót.
Cô ấy bắt gặp tôi. Cô ấy không hiểu tại sao. Tôi vẫn không hiểu tại sao. Tôi chỉ biết rằng tôi cảm thấy tốt hơn theo cách đó. Đó là gần 20 năm trước. Cô ấy vẫn ở bên tôi mặc dù cô ấy đã đấu tranh với nó. Cô ấy nói rằng cô ấy tức giận vì tôi đã không nói với cô ấy trước khi chúng tôi kết hôn. Tôi không có quyền truy cập vào thông tin mà tôi có bây giờ. Tôi không biết mình là ai. Tôi chỉ biết rằng tôi không thích mình. Tôi nghĩ rằng cô ấy sẽ giải quyết mọi thứ. Tôi đã rất sai. Kể từ đó, tôi đã tìm được một cố vấn tốt, bắt đầu HRT, mặc quần áo hầu như mỗi đêm. Đã không mặc đồ lót nam trong 10 năm và đôi khi được là chính mình. Tôi sẽ không hoàn toàn hoàn thành những gì tôi mong đợi là quá trình chuyển đổi của mình cho đến khi tất cả bọn trẻ lớn lên và rời đi. Nhưng tôi cảm thấy tốt hơn về phần lớn làn da của mình. Tôi ước mình có thể là một người phụ nữ thực sự mọi lúc, nhưng tôi đang làm hài lòng với những gì tôi có.
Bà ấy không bắt gặp tôi, bà ấy là người đã bắt tôi mặc đồ phụ nữ! Bà ấy dùng nó để kiểm soát việc tôi diễn xuất quá lộ liễu như một cậu con trai. Tôi sẽ đánh nhau ở trường và lúc nào cũng bẩn thỉu và những trò tiêu biểu khác của con trai. Tôi đoán bà ấy hẳn muốn có thêm một cô con gái thay vì một cậu con trai?? Thật bất lực khi bị bắt phải ăn mặc như con gái trong khi thực tế bạn là con trai. Giờ tôi thấy không có gì sai khi là con gái nhưng khi còn nhỏ, tôi đã bị bắt nghĩ rằng điều đó là xấu, là điều đáng xấu hổ (vì là con trai) và rằng tôi đang mất mát hoặc từ bỏ một thứ gì đó. Một khi điều đó bắt đầu, tôi không còn cảm thấy mình là con trai nữa. Mẹ tôi đã lo liệu điều đó. Nó giống như một lời đe dọa rằng khi tôi hành động quá khích hoặc quá giống một gã cứng đầu thì mẹ tôi sẽ cấm cửa tôi. Và đó không phải là một cảnh tượng đẹp đẽ. Thực ra, tôi đoán đó chính xác là những gì nó đã xảy ra! Một cảnh tượng đẹp đẽ và tôi không còn cảm thấy mình là con trai (trong một thời gian) và trở nên rất tự mãn và phục tùng mẹ tôi. Tôi đoán đó là những gì bà ấy muốn. 3 cô con gái. Không phải là một cậu bé kinh tởm!