Sau một mất mát bi thảm hoặc cuộc chia tay đau thương, tất cả chúng ta đều muốn tin rằng có một cách để tắt công tắc đau và trở lại cuộc sống bình thường. Vì vậy, khi bạn bè và gia đình có thiện ý nói rằng "bạn chỉ để tìm thấy một sự kết thúc nào đó," chúng tôi nghĩ đó là câu trả lời. Một khi chúng ta đạt được trạng thái kết thúc thần thoại này, chúng ta hy vọng, nỗi đau sẽ biến mất và những ký ức tồi tệ sẽ bị xóa sạch.
Các nhà tâm lý học nói rằng vấn đề là sự khép kín - ít nhất là như chúng ta hiểu trong văn hóa đại chúng - không thực sự tồn tại. Trên thực tế, bằng cách tìm kiếm sự khép lại vĩnh viễn với nỗi đau tình cảm , họ nói, chúng ta đang khép mình lại với những cách lành mạnh hơn để xử lý những trải nghiệm khó khăn.
Khái niệm đóng cửa xuất phát từ tâm lý học Gestalt . Gestalt bắt đầu như một cách để hiểu cách tâm trí nhận thức và xử lý hình ảnh, và một trong những nguyên tắc của nhận thức Gestalt là tâm trí tìm cách đóng cửa. Ngay cả khi hình ảnh của một vòng tròn là không hoàn chỉnh, tâm trí vẫn nhận thức nó là một vòng tròn.
Theo thời gian, nguyên tắc này được chuyển sang quá trình xử lý kinh nghiệm sống. Gestalt đã dạy nếu trong quá khứ bạn đã phải chịu đựng một chấn thương chưa thể giải quyết, thì bạn sẽ không thể tiếp tục hoàn toàn cho đến khi vấn đề được "kết thúc" theo một cách nào đó. Điều này dẫn đến các kỹ thuật trị liệu như " chiếc ghế trống ", trong đó những người tham gia sẽ tưởng tượng ra nguồn gốc của "công việc kinh doanh dang dở" của họ - cha mẹ bạo hành hoặc người yêu đã qua đời - đang ngồi trên ghế và nói chuyện với họ. Mặc dù liệu pháp điều trị bằng ghế trống thường giúp giải phóng cảm xúc trong thời gian ngắn, nhưng nó không giải phóng các đối tượng khỏi cơn đau lâu dài.
Bất chấp hiệu quả đáng ngờ của liệu pháp Gestalt, niềm tin rằng khép kín là một liều thuốc chữa bách bệnh cho nỗi đau tình cảm đã trở nên sâu sắc trong tâm lý học đại chúng Mỹ. Đó là nơi yêu thích của các phương tiện truyền thông tin tức, nơi gia đình của các nạn nhân bị giết hoặc những người bị ảnh hưởng bởi các cuộc tấn công khủng bố luôn tìm cách "đóng cửa". Và đó là một câu chuyện sáo rỗng của các chương trình trò chuyện ban ngày, khi một người tình dở khóc dở cười được đưa lên sân khấu để đối đầu với người yêu cũ tệ hại của cô ấy để cuối cùng cô ấy có thể khép lại.
Sự thật, nhà trị liệu tâm lý Ashley Davis Bush nói , là kiểu kết thúc bằng tâm lý đại chúng không thực sự có thể đạt được. Cũng không nên.
Chúng tôi muốn kết thúc có hậu
Davis Bush, tác giả của cuốn sách " Hy vọng và chữa lành cho những mất mát đang vượt qua ", cho biết: "Người Mỹ thích những kết thúc có hậu" . "Chúng tôi là một xã hội dễ chịu. Chúng tôi thích những thứ sạch sẽ. Chúng tôi muốn tin rằng đau đớn sẽ chấm dứt. Thực tế, không phải nỗi đau chấm dứt mà nó thay đổi theo thời gian."
Khi Bush nhìn thấy những khách hàng đang đau buồn về người vợ / chồng đã mất hoặc thành viên thân thiết trong gia đình, bà không nói về việc đạt được sự khép kín, điều này đối với bà tương đương với việc cố gắng đóng cửa với những cảm xúc trung thực, nếu đôi khi là đau đớn. Thay vào đó, cô ấy sử dụng các thuật ngữ như "chữa lành" và "tăng trưởng", đồng thời giúp những người vợ hoặc chồng còn sống học cách "sống chung với mất mát", cách mang ký ức quý giá về người thân yêu theo những cách tích cực.
Bush nói: “Tôi cũng gọi đó là“ sống với tình yêu thương, ”thực sự cho phép những ký ức về người đó củng cố bạn. Nhận ra rằng bạn là một con người khác vì bạn yêu họ, rằng họ vẫn ở bên bạn theo những cách thiết yếu nhất định và không ngại tôn vinh mối quan hệ đó. "
Đề cao mối quan hệ với người vợ / chồng đã qua đời không có nghĩa là người vợ góa chồng hoặc góa bụa đó đang mắc kẹt trong quá khứ hoặc sẽ không thể hình thành các mối quan hệ mới. Trong thực tế, nó thường ngược lại. Bằng cách không cố gắng từ chối hoặc dập tắt cảm xúc trung thực của họ, họ vẫn sống về mặt tình cảm. Bush có những khách hàng sau khi trải qua giai đoạn đau buồn dữ dội, đã yêu lại và thậm chí tái hôn mà không hy sinh tình cảm chung thủy sâu sắc với người chồng hoặc người vợ đầu tiên của họ.
Chia tay tồi tệ
Nhưng những cuộc ly hôn và những cuộc chia tay tồi tệ thì sao? Có phải vẫn là một ý kiến tồi nếu bạn đang gặp khó khăn khi chuyển từ kết thúc đau khổ sang một mối quan hệ lâu dài?
Bush nói: “Đó là một tình huống khác. "Tôi nghĩ rằng đóng cửa phù hợp hơn khi bạn kết thúc một mối quan hệ. Thực sự có những yếu tố của sự khép lại, cho dù đó là ký giấy ly hôn hay chuyển ra khỏi căn hộ mà bạn đã chia sẻ. Có một kiểu đóng cửa cụ thể hơn mà chúng tôi nghĩ là có thể đạt được. "
Tuy nhiên, đồng thời chúng ta luôn bị ảnh hưởng bởi các mối quan hệ trong quá khứ và sẽ mang theo những kinh nghiệm đó bên mình. Bush nói rằng chúng ta vẫn cần học cách "tôn vinh" mối quan hệ và thu thập trí tuệ từ nó, ngay cả khi nó không kết thúc như chúng ta tưởng tượng. Cô ấy nói, câu hỏi đặt ra là liệu hành trang tình cảm mà chúng ta mang đi từ mối quan hệ sẽ nặng hay nhẹ.
Một cách để làm nhẹ hành trang cảm xúc của chúng ta, nghiên cứu đã chỉ ra , là viết về cuộc chia tay. Cụ thể, các nhà nghiên cứu đã yêu cầu 100 người vừa trải qua cuộc chia tay viết nhật ký 30 phút mỗi ngày trong ba ngày liên tiếp. Một phần những người tham gia được yêu cầu viết riêng về những khía cạnh tích cực của cuộc chia tay và cách họ trưởng thành nhờ nó. Sau bài tập viết, nhóm này cho biết không có sự gia tăng cảm xúc tiêu cực và tăng kết quả tích cực bao gồm sự thoải mái, tự tin, trao quyền, lạc quan, biết ơn và thông thái.
Bây giờ thật tuyệt
Frank Ochberg , giáo sư tâm lý học lâm sàng, là người tiên phong trong các nghiên cứu về chấn thương và đã biên tập các văn bản đầu tiên về điều trị rối loạn căng thẳng sau chấn thương. Theo lời của Ochberg, "Đóng cửa là một huyền thoại, nhưng sự tiến bộ thì không."
Xuất bản lần đầu: 25 tháng 9, 2018
