Fury-Pegging the Colonizer

Có ổn không khi giữ cơn thịnh nộ của tôi trong một dương vật giả da trắng được gắn vào đáy quần của tôi, với đầu — chỉ là đầu — lơ lửng trên môi của lỗ đít được bôi trơn của một người Pháp da trắng?

Như tôi đã nói, nó được bôi trơn.

Và tôi không phải là người da trắng.

Mới tuần trước, anh ấy đã gọi tôi là một người Trung Quốc bẩn thỉu. (Mặc dù vậy, anh ấy đang nói đùa, không có ý xấu.) Bạn của anh ấy đã uống rượu khai vị và họ đang lên giáo hoàng, bằng tiếng Pháp, về nhân quyền ở Trung Quốc. Sau khoảng bảy phút, họ nhìn tôi như thể tôi đột nhiên đánh lừa tầm nhìn ngoại vi của họ.

Không? anh ấy chớp mắt với tôi. Bạn không thấy?

Đây là những gì tôi nghĩ về khi tôi nhìn chằm chằm vào chiếc dây đeo đang run rẩy. Anh ấy đã mua nó, vì vậy nó thực sự thuộc về anh ấy. Toàn bộ tình huống giống như Halloween, nhưng tôi không hoàn toàn thích thú vì chiếc mũi của phù thủy không phù hợp với màu mặt của cô ấy. Và sau đó tôi bắt đầu nghĩ: Nếu tôi có một con gà trống thực sự của riêng tôi, tôi sẽ làm gì với nó?

Tôi sẽ đụ anh chàng này chứ?

Có ổn không khi giận dữ chốt một máy khai hoang?

Vì con cặc đó rất cứng cáp. Và tôi rất, rất tức giận.

“Câm miệng đi,” tôi nói không ra gì cả. Tôi đeo găng tay vào tay, cầm chiếc roi cưỡi ngựa sẽ gấp đôi như cây gậy của một giáo viên, và chuẩn bị giới thiệu anh ta với chủ nghĩa hậu thực dân.

“Bây giờ, hãy lắng nghe rất, rất cẩn thận,” tôi thì thầm qua phần lưng rộng lớn, trắng xóa của lưng anh ta.

Lần đầu tiên tôi nhìn thấy anh chàng này, anh ta đang lột tả trái tim của mình trong đôi giày cao gót năm inch trên một chiếc cột trong một câu lạc bộ ở Berlin. Anh ta mặc một chiếc váy cao su, áo nịt ngực, quần bó, thắt lưng buộc dây và đang nhúng mông bằng sức mạnh cơ đùi của một vận động viên trượt băng tốc độ.

“Chà,” tôi nói lớn. Quanh cổ anh ta là một sợi dây xích mà anh ta dùng để tán tỉnh mình. Anh nháy mắt và di chuyển hông theo những cách đầy cảm giác quen thuộc. Tôi đã học được điều đó từ việc quan sát tất cả các bạn , anh ấy đã nói với tôi nhiều điều sau đó. Những người phụ nữ lùi lại khi anh ta biến toàn bộ sân ga thành của mình.

Đó là lần đầu tiên tôi tham gia một câu lạc bộ tôn sùng. Tuyến đường của tôi có một câu chuyện tầm thường - tôi chắc rằng bạn cùng phòng của bạn cũng đã kéo bạn đi khắp nơi - nhưng ý định của tôi không phải: Tôi đã chán ngấy. Đến thế giới với tư cách là một phụ nữ châu Á đã làm mất đi cơn thịnh nộ đủ để thiêu rụi cả một quốc gia gồm bếp và tiệm mát-xa, lớp học toán và bất cứ nơi nào họ nghĩ chúng ta thuộc về chúng ta. Trong sáu năm qua, tôi đã sống ở Berlin, nơi tôi vào quán bar địa phương vẫn được thông báo bằng tiếng cồng. Tôi đang ở lục địa già, nghĩa là tôi đã trở lại nguồn gốc của tất cả. Và đôi khi tôi cần một sự giải thoát. Một cái lớn.

Tất cả chúng ta đều biết rằng hoàn vốn, dưới mọi hình thức, là một đường tiệm cận; nó không có ở đó, những gì bạn đang tìm kiếm. Nhưng trong điện ảnh, trong nghệ thuật, sức hấp dẫn lớn nhất luôn là sự đình chỉ: Trong không khí đó, dù mạo hiểm đến đâu, khó thở đến đâu, vẫn có thể xảy ra trục trặc toàn nhịp khi một người phụ nữ như tôi chuyển mã từ bên dưới, và chúng tôi ' d tất cả đều tin rằng đó là sự thật.

Tôi đang nói về mua bán quyền lực.

Tôi đang nói về một ngục tối, nó lủng lẳng trước mặt tôi một niềm mơ ước rực rỡ: Có lẽ căn phòng này có thể giải thoát cho bạn, nó thì thầm từ phía sau một cỗ máy sương mù.

Cách tốt nhất để tìm ra, tôi nghĩ, có lẽ là đi vào đầu bên kia của sợi dây xích đó.

Một tháng sau, tôi đang cầm chìa khóa trong tay. Nó mở cái lồng thép không gỉ chứa con cặc của anh ta, nó được nhét ở đằng xa đến nỗi tôi phải quay đi chỗ khác.

"Có đau không?" Tôi hỏi.

"Không."

Vẻ mặt của anh ấy làm tôi nhớ lại khoảnh khắc trước khi cắt miếng bít tết.

“Chúc vui vẻ,” anh nháy mắt.

Tôi đến muộn bữa tiệc tối của một người bạn, vì vậy tôi mặc áo khoác và chạy ra khỏi căn hộ của anh ấy, nơi anh ấy sẽ bị xích vào cột gỗ của gác xép mà anh ấy đã xây trong phòng khách. Ngoài đường, tiếng chìa khóa kêu lục cục trong túi tôi có cảm giác như tôi là người bị quản thúc.

Tôi đến chỗ của bạn tôi để sẵn sàng hòa nhập và ăn bốn món cà ri mà anh ấy đã chuẩn bị. Tôi là người chịu trách nhiệm , tôi tự nhắc mình. Tôi để điện thoại trên bàn và ngồi trên ghế, chấp nhận một ly rượu và bắt đầu cuộc trò chuyện về các mối quan hệ. Hai mươi phút sau điện thoại của tôi sáng và tối, sáng và tối, sáng và tối. Phụ trách , tôi lặp lại với chính mình, nhưng sà vào người tiếp theo nghiêng người qua bàn.

Anh đang đợi em, cô chủ , anh ấy viết bằng tiếng Pháp. Bạn muốn tôi làm gì?

Ừm, tôi nghĩ vậy. Hoàn toàn không có gì. Tôi muốn bạn biến mất, thực sự. Tôi muốn giết chết thứ rượu trầm ấm này và rót một ly mới, lạnh hơn, và nói chuyện với người phụ nữ ở đây. Tôi không muốn chú ý đến điện thoại của tôi hoặc nghĩ về con cặc của bạn trong lồng.

Nhưng thay vào đó tôi viết: Im đi và cư xử.

Tôi cân nhắc xem liệu đây có phải là một câu trả lời đủ tốt hay không - liệu nó có khiến anh ấy thực sự để tôi một mình trong khi cũng đang diễn hay không. Tôi gác điện thoại.

Vài giây sau, nó sáng trở lại.

Anh ấy viết: Làm thế nào?

Tôi nhìn chằm chằm vào màn hình. Nếu tôi trả lời, điều đó sẽ làm xói mòn quyền lực của tôi. Bỏ qua anh ta sẽ giữ nó nguyên vẹn, nhưng điều đó có tàn nhẫn không khi anh ta bị xích vô thời hạn vào một bài đăng? (Những dòng đồng ý có bao giờ bị mờ đối với một người đàn ông nói với một người phụ nữ chính xác cách làm nhục anh ta không? Thực sự thì ai là người phụ ở đây?) Tôi trở nên rõ ràng một cách thô bạo rằng tôi không biết đâu là lời thoại và liệu cuộc sống thực của tôi —Tất cả những điều này có được coi là cuộc sống thực không? —Là một phần của vở kịch. Sự nghi ngờ rằng bữa tối của tôi với bạn bè đã trở thành một công cụ tường thuật trong tưởng tượng khiêu dâm của anh ta bắt đầu nhấn chìm tôi với tất cả sức nóng và nỗi khiếp sợ về ý thức của một người phụ nữ.

Một lần lặp lại sau đó của tôi sẽ đảo mắt của họ và hét lên BOUNDARIES . Nhưng trở lại đó, tôi chỉ đang thử quần áo. Tôi muốn xem điện được sản xuất như thế nào. Và nếu tôi đồng ý với lời nhắc nhở của Foucault rằng quyền lực không phải do bất kỳ cá nhân hay cơ quan nào “nắm giữ”, mà là một chế độ của sự thật, điều này có nghĩa là tôi sẽ phải tự đánh giá kiến ​​thức của mình trước.

Tôi đã biết những gì?

Tôi đã nhắn tin lại cho anh ấy. Tôi đã dành cho mình thời gian để tận hưởng buổi tối của mình. Sau đó, tôi quay trở lại chỗ của anh ấy và giải phóng con cặc của anh ấy, nó bắt đầu trông giống như một quả bí xanh bị mất nước bị bỏ lại trên vỉ nướng. Chúng tôi nói một chút về đêm của tôi, và sau đó anh ấy hỏi tôi có muốn tra tấn mông anh ấy không. Tôi treo áo khoác và bỏ túi xuống như một bà nội trợ mệt mỏi.

Viết về trải nghiệm của cơ thể tôi mà không giải quyết câu hỏi chủng tộc có ý nghĩa không ? Hay như học giả Celine Parreñas Shimizu hỏi trong The Hypersexuality of Race , "Tại sao tôi lại bị ám ảnh bởi tính dục của phụ nữ Châu Á / Mỹ trên màn ảnh và trong mối quan hệ của họ với những cảnh đời thường?" Có một ngục tối mà trong đó sự khác biệt của tôi không phải là một phần và hoàn toàn là một thứ tưởng tượng không? Câu trả lời là không: Không có thứ tự này. Nó bị nén lại, giống như khói của một vụ va chạm xe hơi. Bên ngoài ngục tối, anh ta là một người đàn ông da trắng, cishet đến từ Pháp. Anh ấy mặc Vans và điều hành một cửa hàng bán xe đạp. Anh ấy để đài tiếng Pháp bật suốt ngày đêm trong căn hộ của mình và muốn đi trượt tuyết với những đứa trẻ trong tương lai của mình. Thỉnh thoảng anh ấy đăng về fintech trên Facebook.

Bên ngoài ngục tối, tôi là một phụ nữ Mỹ gốc Hoa kỳ lạ. Không có số lượng dây thừng, roi, hoặc bịt miệng sẽ làm rung chuyển cái thang này. Thực tế là, tôi đã quá quen với việc nhìn thấy những cơ thể như của tôi vĩnh viễn khiến tôi bị mê hoặc bởi trí tưởng tượng trong trắng đến mức tôi thậm chí không thể rũ bỏ sức nặng của việc nhìn nghiêng - cái nhìn chính mình qua lăng kính này - để xác định mong muốn của chính mình. Trên thực tế, tôi thậm chí không thể tìm kiếm kiến ​​thức nếu không có cơn thịnh nộ đau lòng, kiểu mà tôi đã đọc lời kể của Melissa Febos về việc trở thành một người thống trị chuyên nghiệp và bước vào một đoạn văn như thế này:

Bella có một “cơ thể của một đứa trẻ”. Cô ấy đáp ứng “hầu hết các địa chỉ bằng sự im lặng,” và chi tiết các phương pháp để lấy được một người chồng giàu có. Febos mô tả giày dép của cô ấy là “giày tắm, loại giày có thể không bỏ vào thùng rác”.

“Tôi đoán nó không thực sự quan trọng,” bà chủ nói. "Nếu họ muốn một tình nhân châu Á, họ muốn một tình nhân châu Á, có giày hoặc không có giày."

"Hoặc những đôi giày kinh khủng", một Dominatrix khác nói đùa.

Đôi giày tôi đi trong đêm mà tôi gắn cho người Pháp này là màu trắng là bằng sáng chế màu đen. Chúng tỏa sáng, với gót chân dài như con cặc của anh ta. Cho đến bây giờ, tôi chủ yếu cảm thấy mình giống như một giáo viên thay thế hoặc một thực tập sinh dày dạn kinh nghiệm trong các cuộc chạm trán của chúng tôi, chứ không phải vinh quang đầy cám dỗ. Nhưng đêm nay tôi làm chính mình ngạc nhiên. Tối nay tôi bực quá. Tôi có một bài phát biểu về Fanon với một quả bóng cinched của anh ấy trong một lòng bàn tay và một cây roi cây trong tay kia. Tôi giảng cho anh ta về chủ nghĩa phương Đông như tất cả những người da trắng đã giảng cho tôi.

Vì vậy, bây giờ, tôi rít lên như thể cuối cùng tôi đang chào trả thù. Bạn có muốn nếm trải cảm giác như thế nào trên làn da của tôi không? 

Xin cô chủ, anh ta cầu xin.

Tôi ghét từ đó. Nó làm cho mọi thứ trở thành phim hoạt hình. Có điều gì đó khó chịu về việc anh ấy muốn xuất hiện một cách thảm hại như thế nào, nhưng tôi cố gắng tin vào giọng nói của mình, bởi vì cuối cùng nó cũng bắt đầu cảm thấy dễ chịu. Tôi đang hòa vào dòng chảy, nơi mà tôi đang nói rằng điều tồi tệ mà tôi chưa bao giờ tưởng tượng được nhưng tất cả đều tuôn ra như 35 năm nuốt chửng. Đây có phải là cảm giác của việc giảng dạy không? Tôi nghĩ. Vì tôi đang tuyên truyền một số kiến ​​thức nghiêm túc, bạn đọc thân mến. Tất cả đều là sự thật về cơ thể có nơi cư trú. Đây là nó, đây là tình nhân châu Á của tôi. Và điều cao cảm thấy đúng đến nỗi tôi đang tự hỏi liệu mình có đang giải thoát các chị em của mình qua hàng thiên niên kỷ bằng loài dương vật silicon trắng này hay không, và đó là loại quá trình lịch sử nào.

Nhưng phụ nữ da màu biết rằng luôn có một sự thật khác quyết định điều kiện của bạn. Vì vậy, ngay cả sau đó, ngay cả khi cuối cùng tôi đã tìm thấy nơi ẩn náu mà tôi muốn trú ngụ, tôi vẫn cày nát khi biết nó vẫn đang kề cổ tôi: Với anh ấy, tất cả chỉ là một trò chơi. Fanon biết rằng điều mà chủ nhân của Hegel muốn từ người nô lệ không phải là sự tự nhận mà là công việc . Sau khi các phích cắm ra ngoài, chúng tôi tắm rửa và nghỉ ngơi cho quá trình biến chất ngược lại. Tôi sẽ là người thức dậy với chiếc máy bay không người lái vĩnh cửu, chắc chắn của đài phát thanh Pháp báo cáo lịch sử thế giới.

Một tháng sau khi tôi kết thúc mọi chuyện, anh ấy để lại cho tôi một bức thư dài năm trang trước cửa nhà tôi. (Đàn ông: Mục đích của hộp thư là nhận thư. Mục đích của cánh cửa là vào một ngôi nhà. Nếu bạn không hiểu mục đích của những chiếc chìa khóa không gắn vào lồng gà, hãy sử dụng hộp thư chết tiệt. Và một con tem.) Anh ấy viết, hoàn toàn bằng tiếng Pháp, rằng anh ấy có rất nhiều điều hối tiếc. Anh ấy biết ơn sự hào phóng của tôi trong chuyến đi đến thế giới của anh ấy, và nhận ra rằng anh ấy đã không chú ý đến những điều quan trọng đối với tôi. Anh ấy không cho tôi không gian cho những suy nghĩ và cảm xúc, những ham muốn của tôi. Anh ấy thực sự yêu tôi, đã có một nhà trị liệu và muốn tiếp tục cuộc hành trình.

Thực ra tôi muốn nói về tất cả những điều này bên cạnh bạn, anh ấy viết trên văn phòng phẩm màu kem, có trọng lượng mà anh ấy không có nằm xung quanh căn hộ của mình. Bên cạnh nụ cười của bạn, tiếng cười dài và hào sảng của bạn, và— gồng mình lên — khuôn mặt phương Đông mềm mại của bạn.

Voilà. Sự khác biệt duy nhất giữa dungeon và thế giới thực là thế giới thực là một thế giới công cộng. Một vài tháng sau, covid sẽ xảy ra, và những người đàn ông da trắng sẽ bắt đầu mắng mỏ tôi trên đường phố vì đã mang corona đến Đức. Tôi thức dậy với CHINA VIRUS nguệch ngoạc bên ngoài tòa nhà của tôi. Sáu phụ nữ châu Á ở Atlanta sẽ bị bắn cùng một lúc. Tôi sẽ mất bạn bè vì hành động phân biệt chủng tộc, và tôi phải lòng người bạn đời hiện tại của mình, người da trắng và có một đứa con - chờ nó - nửa dòng máu Pháp. Nhiều năm sau, đây sẽ là sự thật thất thường mà tôi phát hiện ra: Trở thành mẹ kế người châu Á ở nơi công cộng khó hơn theo cấp số nhân so với việc làm tình nhân người châu Á ở nơi riêng tư. Không có trang phục nào, thậm chí không phải giả vờ đồng ý, cho những gì cơ thể tôi nhận được trong thực tế đó.

Nhưng tất nhiên lúc đó tôi không hề biết điều này, với lá thư trong lòng và cái miệng đông cứng. Tất cả những gì tôi cảm thấy là sự bắt đầu của sự nhẹ nhõm, đường viền của tôi trở lại, khoảng cách trên giấy. Cơn thịnh nộ sẽ bùng phát trở lại sau đó, chắc chắn là do kích thích tố và thời tiết, bởi vì lịch sử sẽ không kết thúc. Cơ thể của tôi và những cơ thể như của tôi sẽ sống trong sự kéo của nó cho đến khi tất cả chúng ta đều thông minh và màu be và từ “tự do” không còn là tiếng Pháp.

Tôi đã không chờ đợi xung quanh. Tôi đọc lại bức thư, nhắn tin cho một người bạn và nhanh chóng nộp nó vào một Aktenordner , một loại giấy đóng gáy của Đức chỉ dùng để đóng thuế.

Oh, và cho kỷ lục: Mặt tôi thực sự rất mềm. Đôi khi tôi dưỡng ẩm bằng dầu hoa hồng, nhưng có lẽ đó chỉ là do gen.