3 em bé trong 3 tuổi: Bài học từ khởi đầu khó khăn của tôi cho đến khi làm cha mẹ

Vài tuần nữa, đứa con lớn nhất của tôi sẽ tròn ba tuổi. Gần đây, chồng tôi hỏi tôi rằng tôi có nghĩ ba năm qua trôi qua nhanh không và không do dự, tôi trả lời rằng tôi có cảm giác như khoảng một nghìn năm đã trôi qua kể từ khi cô ấy được sinh ra.

Trong ba năm gần đây, tôi đã trải qua hai lần mang thai nữa. Đứa con thứ hai của chúng tôi chết non ở tuần thứ 37 vào tháng 9 năm ngoái. Đứa con thứ ba của chúng tôi chào đời vào tháng 8 năm nay (thật trùng hợp, vào ngày quốc tế cầu vồng em bé - ngày tưởng nhớ những đứa trẻ được sinh ra sau khi mất mát). Trong ba năm qua, tôi lần đầu tiên được làm cha mẹ, tôi đã phải chịu đựng nỗi đau tột cùng của một thai chết lưu, tôi đã phải chịu đựng sự lo lắng gần như không thể chịu đựng nổi của việc mang thai sau khi sảy thai, và tôi đã chào đón cậu bé cầu vồng yêu dấu của mình. Không có gì ngạc nhiên khi ba năm cảm thấy như một thời gian dài.

Mặc dù tôi vẫn còn khá mới đối với công việc nuôi dạy con cái này, nhưng tôi cảm thấy mình đã trải qua rất nhiều điều và tôi muốn chia sẻ một số điều mà tôi đã học được cho đến nay.

Bạn đánh mất cuộc sống (cũ) của mình

Chồng tôi thường trêu tôi rằng trong vài tuần đầu tiên sau khi đứa con gái lớn của chúng tôi chào đời, khi tôi khóc lóc than thở với anh rằng tôi cảm thấy như mình đã mất mạng. Tôi cảm thấy như mình không thể làm bất cứ điều gì mà tôi đã từng làm, và tôi không biết làm cách nào để có thể làm lại chúng. Mọi người đều mong tôi sẽ vui mừng với đứa con mới chào đời của mình, nhưng thực ra tôi cảm thấy khá bế tắc và đau khổ.

Tất nhiên, theo thời gian, sương mù sơ sinh tan biến và mọi thứ trở nên dễ dàng hơn, nhưng cuộc sống chưa bao giờ trở lại như trước khi chúng tôi có cô ấy. Sinh con có nghĩa là bạn mất đi cuộc sống của mình — tức là cuộc sống mà bạn có trước khi con bạn chào đời — và tôi nghĩ nhiều người trong chúng ta đau buồn vì mất đi cuộc sống cũ đó.

Trên thực tế, tôi không nghĩ rằng bạn mất đi không chỉ cuộc sống cũ mà chính con người cũ của bạn. Trở thành cha mẹ có nghĩa là nhu cầu của người khác quan trọng với bạn hơn của chính bạn. Điều đó có nghĩa là lần đầu tiên trong đời bạn yêu một người khác hơn yêu chính mình. Sự thay đổi trọng tâm to lớn như vậy từ “tôi” sang “em bé” có nghĩa là các ưu tiên, lo lắng và mục đích của bạn đều thay đổi, vì vậy bạn không còn là con người như cũ nữa. Điều này có thể khá khó chấp nhận. Có những lúc tôi khao khát tôi “cũ” - phiên bản bình tĩnh hơn, tự do hơn của chính tôi - và tôi tự hỏi liệu cô ấy có bao giờ quay lại không.

Trẻ em mang đến những điều tốt nhất và tồi tệ nhất trong bạn

Tôi nghĩ rằng một trong những cách mà việc có con thay đổi bạn là nó làm nổi bật những đặc điểm tính cách bề ngoài mà có thể không hoạt động.

Một số đặc điểm tồi tệ nhất của tôi là tôi thiếu kiên nhẫn, cáu kỉnh và dễ bị căng thẳng. Có con chắc chắn không giúp được gì cho điều này! Năm nay, con gái tôi đã trải qua “hai tuổi khủng khiếp” và tôi thường xuyên mất bình tĩnh với con, theo cách mà tôi hiếm khi làm với bất kỳ ai khác. Tất nhiên, tôi biết một cách hợp lý rằng sẽ không phải là ngày tận thế nếu cô ấy không chịu đánh răng/tắm rửa/ngồi vào ghế ô tô, nhưng trong thời điểm này, khi đó là trận chiến thứ hai mươi trong ngày và sự kiên nhẫn của tôi cạn kiệt. kiệt sức, tôi cố gắng giữ bình tĩnh. Bằng cách nào đó, trẻ em nhấn nút của chúng tôi theo cách mà không ai khác làm.

Ngược lại, việc có con mang đến cho nhiều người trong chúng ta sự dịu dàng mà trước đây có lẽ không thấy rõ. Có con đồng nghĩa với việc bạn chuyển từ ích kỷ sang vị tha, đồng nghĩa với việc bạn trải nghiệm một tình yêu thương tràn trề. Những kiểu thay đổi cảm xúc này có thể khiến bạn trở nên tử tế và nhạy cảm hơn. Chồng tôi thường nói về “mối quan hệ họ hàng” mà anh ấy cảm thấy với tất cả các bậc cha mẹ khác - một kiểu nhận thức rằng họ chia sẻ những cảm xúc yêu thương sâu sắc mà anh ấy có. Điều đó, dù bề ngoài có vẻ cứng rắn đến đâu, rất có thể đâu đó trong họ vẫn có sự mềm yếu.

Nó trở nên dễ dàng hơn… và khó khăn hơn

Có vẻ như, từ kinh nghiệm (có giới hạn) của riêng tôi và từ việc nói chuyện với những người có con lớn hơn, việc nuôi dạy con cái trở nên dễ dàng hơn và khó khăn hơn.

Khi con gái tôi gần ba tuổi, tôi cảm thấy nhẹ nhõm vì giai đoạn trẻ sơ sinh và giai đoạn chập chững biết đi đã ở phía sau chúng ta. Chúng tôi đã xong việc với tã lót và bình sữa, và đi theo cô ấy khắp mọi nơi trong trường hợp cô ấy ngã. Cô ấy trở nên độc lập hơn và vô cùng vui vẻ. Tuy nhiên, hiện nay có những thách thức khác nhau phải đối mặt. Khi cô ấy còn là một đứa trẻ, nó chỉ quan tâm đến nhu cầu thể chất của cô ấy. Bây giờ tôi cần xem xét nhiệm vụ phức tạp hơn nhiều là thực sự nuôi dạy cô ấy.

Đôi khi tôi ghen tị với những người có con lớn hơn vì cuộc sống của họ dường như dễ dàng hơn rất nhiều. Con cái của họ không cần phải giám sát liên tục, chúng có thể ra khỏi nhà mà không cần những chiếc túi đầy tã, sữa và quần áo để thay. Tuy nhiên, họ đang giải quyết những điều mà tôi thậm chí còn chưa nghĩ đến — như tuổi dậy thì, học bạ kém và uống rượu ở tuổi vị thành niên. Thế giới là một nơi phức tạp như vậy những ngày này. Làm thế nào để chúng ta dạy con mình về những vấn đề lớn như biến đổi khí hậu, quyền của LGBTQ và bắt nạt trên mạng? Đột nhiên tôi cảm thấy rất vui khi được thức dậy giữa đêm để cho một đứa trẻ nhỏ ăn, hoặc tranh luận với một đứa trẻ ba tuổi về việc nó được phép xem bao nhiêu Peppa Pig!

Thử thách lớn nhất của một mối quan hệ là có một đứa con…..

Bất cứ ai có con để cố gắng cứu vãn một mối quan hệ đều phát điên. Có con rất có thể là thử thách lớn nhất mà mối quan hệ của bạn sẽ trải qua và bất kỳ vết nứt nào sẽ chỉ trở nên sâu sắc hơn.

Có con là một dự án chung mà bạn và người đồng cha mẹ của bạn sẽ thực hiện trong suốt phần đời còn lại của bạn. Tôi chưa bao giờ đặc biệt thích làm việc nhóm ở trường, nhưng bây giờ tôi cam kết làm việc với chồng mình trong một dự án chung mỗi ngày - một dự án luôn thay đổi, mà chúng tôi thường không được trang bị đầy đủ để giải quyết và không bao giờ kết thúc!

Chia sẻ một đứa trẻ với ai đó khiến bạn phụ thuộc vào họ theo cách mà bạn chưa từng có trước đây. Bạn cần làm việc theo nhóm để giải quyết công việc cực nhọc hàng ngày (chia việc chăm sóc con cái và công việc gia đình), nhưng cũng phải thống nhất về cách quản lý các tình huống khó khăn, từ cơn giận dữ của trẻ mới biết đi đến sự nổi loạn của thanh thiếu niên. Đồng cha mẹ của bạn là người duy nhất thực sự đồng hành cùng bạn, và do đó bạn cần họ nhiều hơn trước đây. Bạn cần tìm ra cách để hỗ trợ lẫn nhau, nếu không sự oán giận sẽ xuất hiện khá nhanh.

Ngay cả khi bạn làm việc nhóm tốt, cuối cùng bạn có thể quá tập trung vào dự án chung của mình (hay còn gọi là con cái của bạn!) đến nỗi bạn không có thời gian hoặc năng lượng cho nhau. Bạn quá bận rộn hướng ra bên ngoài chăm sóc bọn trẻ mà quên nhìn nhau. Thật dễ dàng để xem đối tác của bạn chỉ đơn giản là đồng đội của bạn trong việc nuôi dạy con cái, chứ không phải là người tuyệt vời mà bạn đủ thích để có con ngay từ đầu.

…. và mất một

Một thử thách lớn hơn so với việc cùng nuôi dạy một đứa trẻ là làm thế nào để tồn tại như một cặp vợ chồng nếu bạn phải đối mặt với nỗi đau không thể tưởng tượng được khi mất một đứa con. Nỗi đau buồn quá lớn sau khi mất con có thể làm tan vỡ ngay cả những mối quan hệ tốt đẹp nhất. Tôi chỉ có thể nói từ kinh nghiệm của bản thân về việc thai chết lưu (tôi không thể chắc chắn làm thế nào tôi hoặc mối quan hệ của tôi sẽ sống sót sau khi mất những đứa con khác của mình), nhưng đối với tôi, dường như có một vài điều khiến việc đó trở nên đặc biệt khó khăn. để điều hướng loại mất mát này như một cặp vợ chồng.

Thứ nhất, đau buồn là duy nhất và do đó cô đơn khủng khiếp. Ngay cả người được cho là đang “chia sẻ” trải nghiệm với bạn cũng không thực sự chia sẻ nó, bởi vì rất có thể họ đang cảm thấy hoàn toàn khác với bạn vào bất kỳ thời điểm nào. Một trong hai bạn có thể cảm thấy tức giận, trong khi người kia cảm thấy tội lỗi. Một trong số các bạn có thể đang cảm thấy buồn không thể chịu nổi, trong khi người kia đang cảm thấy một tia hy vọng cho tương lai. Đối phó với những cảm xúc quá mạnh mẽ và thường rất khác biệt với đối tác của bạn, có thể rất gây chia rẽ.

Thứ hai, có thể rất khó để hỗ trợ người khác khi bản thân bạn đang gặp khó khăn rất nhiều. Mất con đồng nghĩa với việc cả hai vợ chồng đều phải chịu đựng nỗi đau tồi tệ nhất vào cùng một thời điểm. Mỗi người có khả năng sử dụng tất cả các nguồn lực của mình để tiếp tục hoạt động và do đó không còn gì cho người kia.

Tôi nghĩ chồng tôi và tôi đã cùng nhau xoay sở để vượt qua mất mát vì chúng tôi đều cảm thấy giống nhau về cách chúng tôi muốn tiến về phía trước. Tôi nghĩ sẽ rất khó khăn nếu chúng ta không hòa hợp về điều đó. Cũng phải nói rằng chồng tôi là người lạc quan và kiên cường nhất mà tôi biết, anh ấy đã có thể hỗ trợ tôi ngay cả khi tôi không thể hỗ trợ anh ấy.

Con cái khiến bạn hạnh phúc… nhưng có một cái giá phải trả

Theo một cách nào đó, tôi cảm thấy việc có con khiến tôi hạnh phúc hơn bao giờ hết. Nói cách khác, tôi sợ rằng có con đồng nghĩa với việc tôi không bao giờ có thể thực sự hạnh phúc nữa.

Trước khi có con, tôi đã suy nghĩ rất nhiều về mục đích của cuộc đời mình. Tôi đang làm gì có ý nghĩa gì, di sản của tôi sẽ là gì? Bây giờ tôi đã có con, tôi không nghĩ về điều đó chút nào vì (ít nhất là bây giờ) chúng là mục đích của tôi. Nỗi lo về sự tồn tại của tôi đã tan biến vì tôi có lý do rõ ràng để tồn tại - để chăm sóc và hướng dẫn họ tốt nhất có thể. Có mục đích rõ ràng này, có lẽ là lần đầu tiên trong đời, mang lại cho tôi một loại bình an và hạnh phúc nhất định.

Bên cạnh ý nghĩa mà chúng mang lại cho tôi, các con tôi còn khiến tôi vui theo một cách mà không gì có thể làm được. Thật hạnh phúc khi nhìn thấy con gái tôi vẫy tay ngây ngất sau một chuyến đi trong hội chợ, hay lần đầu tiên con trai tôi mỉm cười với tôi.

Tuy nhiên, mặt trái của ý nghĩa và niềm vui mà các con tôi mang lại là sự lo lắng và hồi hộp. Một khi bạn trở thành cha mẹ, bạn không bao giờ có thể vô tư nữa. Bạn luôn phải chịu gánh nặng lo lắng. Những lo lắng nhỏ, chẳng hạn như liệu họ có ăn uống đàng hoàng hay kết bạn ở trường hay không. Và những lo lắng to lớn, đen tối về điều gì đó khủng khiếp đang xảy ra với họ.

Trải nghiệm mất con khiến những lo lắng này trở nên thật hơn. Tôi biết rằng những điều tồi tệ nhất có thể xảy ra và chúng có thể xảy ra với tôi. Những người khác dường như rất tin tưởng vào những giả định của họ rằng việc mang thai sẽ sinh ra một em bé, và rằng em bé sẽ lớn lên và già đi. Tất nhiên, đây là kịch bản có khả năng xảy ra nhất, nhưng cơ hội 99% không còn đủ tốt đối với tôi nữa. Đôi khi điều này giống như một sức nặng không thể chịu nổi - làm sao tôi có thể hạnh phúc được khi biết rằng không ai trên trái đất có thể hứa với tôi rằng các con tôi sẽ sống lâu hơn tôi?

Với tinh thần lạc quan bền bỉ của mình, chồng tôi đã cố gắng thay đổi những suy nghĩ này cho tôi - nếu tôi biết các con tôi quý giá như thế nào và không có gì là đảm bảo trong cuộc sống, tôi không nên trân trọng chúng hơn nữa sao? Tôi không nên cố gắng tận hưởng từng khoảnh khắc và biết ơn vì điều đó sao? Tất nhiên anh ấy đúng, mặc dù những điều này thường nói dễ hơn làm.

Theo cách tôi nhìn thấy thì lo lắng của tôi là khoản thanh toán của tôi. Tôi đã được ban phước với sự may mắn phi thường nhất khi có hai con người nhỏ bé tuyệt vời này trong đời (và một tâm hồn ngọt ngào ở đâu đó ngoài kia, hy vọng sẽ quan tâm đến tôi). Cái giá mà tôi phải trả cho sự may mắn này, hạnh phúc này, là nỗi sợ hãi rằng tôi sẽ đánh mất nó.

Và, xét cho cùng, đó là cái giá mà tôi sẵn sàng trả.